别人的青春里有欧阳有徐太宇,可我的青春竟然是你,没见过一眼却一直在我心底。我可能一辈子都不会喜欢上别人了,如果我不能遇见你的话。

我也不知道我在想什么,就是真的好想好想和你在一起。我什么时候会遇到我的曲惟恩。

今天又看了一遍诺森德

你的痛苦你的迷惘你的骄傲你的欣喜你的只属于她的温柔体我都可以感同身受。

时久把这个人物诠释真的很是到位,让我分不清虚幻和现实,有时觉得他就是在这个世界上存在着的人,和我看着同一片天空,有时又感觉他离我好远,穷尽一生也追不上他的脚步。

我总是抱有幻想,我如果当初高中没有生那场病,如果再早些看到诺森德,早点知道自己要什么,一切会不会不一样。我会不会再努力一点考上T大,我会不会就算为了遇见他,去扭转自己的命运,比如不去那天的饭局,不吃那些将我打入深渊的零碎,不去做那件事情,就不会感受到那种铺天盖地的绝望,不会在半夜翻来覆去痛哭失声,不会到现在还悔不当初,我都忘了应该怎样笑。

我好害怕,我当时靠着你度过那段苦不堪言的日子,现在也还没好透,留下了万千后遗症。我也害怕我没几年好活了,却也没了当时生病时的压抑悲观。

我想我应该也慢慢接受了吧,接受自己做错事情接受惩罚。就算活不久也是我自找,现在能做的就是好好爱惜身体吧,不能让历经磨难的胃再受到伤害。

可我好想去找你。

那场让我无能为力的高考注定了不能去T大,不能遇见你。

我不再是从小到大顺风顺水,被各种夸赞和关爱包围着的那个小小的我了。那个当初什么也不在乎什么也不想要的我却在高考的时候有了执念,要考进T大,可是那种无能为力的感觉让我谴责自己的无能。

因为还是要照顾身体的原因,我没有选择复读,而是去上了大学,开始整整一年,我都在消沉,还遇到关系不和的舍友,第一次遇到那样的人,开始感觉很奇怪,我错在哪里,一个劲的检讨自己,可没有效果,后来慢慢发现,不是每个人都像以前遇到的那些人,世界这么大多的是讨厌而不自知的人。大一过的好辛苦,但也熬过了,接下来一切都会好起来的吧。

这段时间我也想清楚了,我不能再堕落下去,我会从大二开始好好学习,考T大的研究生,希望到时候你还会在。

我希望有一天我可以告诉自己,我努力过,我不在乎结局。