回家几天了，陪爸妈看看电视，和朋友打打麻将，聊聊天，嬉笑玩闹，再来点想念已久的家乡美味小吃，真是快乐。最是温暖窝心。
这个生活了七年的小镇，依旧是我熟悉的样子。
什么都没变。
只是什么都会想到你。
你总是疑惑我为什么不快乐。其实我只是想要一点平凡的幸福。牵着手陪我逛街；在KTV里搂着我听朋友大K特K，然后悄悄在我耳边说还是你唱得好；坐在旁边看我打麻将，一边指手划脚该打这块牌该碰那块牌，一边和我的朋友们大侃特侃。
只是这么简单。你给不了。你永远不会明白。
你爱我，只是也许你爱你的追求更多。
我爱你，只是也许我应该学会爱自己更多。

又是新的一岁了。在家的日子着实有些无聊，但是无聊着也是开心的，只是有些想念。
为什么会喜欢一个人？

生日会只邀请了最要好的几个朋友及其家属，却因为不小心说漏嘴引来不请自来的不速之客。无数次暗示不希望他来，却非来不可，真让我有些恼他的不识趣。他喜欢我近两年，我只觉得他是因为不曾靠近我而喜欢上他心中幻想美化的我。而他，只让我觉得也许是个好人。我们几个好友笑闹得开心，亲密融洽，只有他是被遗忘在角落的局外人。实在是有些尴尬。他也尴尬，我也尴尬。对他有些抱歉，也有些恼怒，还有些无奈。早早就已与他说明不可能，可他还是执着。死心眼儿，倒有点像我。
希望他来的人来不了，不希望他来的人却偏要来。朋友都是成双成对，只我一个人，有些形单影只。不管别人再怎么执着，我还是只能喜欢你。这让我也有些恼怒，有些无奈。

牢骚发太多了也没什么意思。总是重复念叨，堪堪成了个新时代的祥林嫂了。
星座书上总是说，水瓶座的人在感情上最是理智冷静，一切皆可应对得体，得失取舍分明。为什么一遇到你，通通皆不准？

长这么大，还从来没过个一个正儿八经的情人节。没有遇到你的时候，身边没有可以陪我过的人；遇到你了，情人节的时候你不在我身边。情人。这个词太暧昧。或许，这个节日并不属于你我。
我有时候在想，当初如果我先选择了那个略有些孩子气的“师弟”，我和你之间，也许就不会有这后来的交错不清了吧，也许我可以还是像一年前那样单纯任性，有着孩子气的成熟，也许已经可以把他带回家见见父母，见见朋友，像普通的恋人一样偶尔吵吵嘴，然后等他来哄我开心，享受着他的宠爱，一起设计未来，也许计划着要一男一女，男孩和爸爸一样潇洒帅气，女孩和妈妈一样聪明美丽这样傻傻的可爱的憧憬。
我们之间，也是有这样美好甜蜜的回忆不是吗？只是我想你都不记得了。
可是如果时间倒流，这一切重新开始，我坚信，我仍会做出同样的选择。
亲爱的，情人节快乐。

24楼被删掉了。不知在搞什么。是一点快乐的记录也不让留下吗？
你说“我们结婚吧！”，知道你在哄我，可听到还是高兴。只要和你在一起，就很快乐。所以余下的纠结与烦恼，都不要管了。我想我是对你上瘾了。

我当然相信你。无论什么问题，你肯定能解决。再大的坎，我陪你一起跨。
无论如何，我会陪在你身边。

有一个未来的目标
总能让我们欢欣鼓舞
就象飞向火光的灰蛾
甘愿做烈焰的俘虏
摆动着的是你不停的脚步
飞旋着的是你美丽的流苏
在一往情深的日子里
谁能说得清
什么是甜 什么是苦
只知道 确定了就义无返顾
要输就输给追求
要嫁就嫁给幸福 
-----------汪国真《嫁给幸福》
无意间读到的诗。
在一往情深的日子里，什么是甜？什么是苦？
不能确定，无法确定，拿什么来支持我的义无反顾？
是输给了追求，又拿什么来嫁给幸福？

经常是这样。想要说点什么，却不知从何而起。每日的生活都是无趣，散漫，消极。
我把自己弄丢了。我讨厌这样的自己。
好像除却你，我已经无话可说。苍白的生活。
越来越发现，其实你没那么好。可是老天，怎么办，我还是爱你。

要说什么杯子都已经空了
闭上眼睛心里下起大雪
天寒又地冻
是不是到了爱情结帐的时候
只剩下各自买单的寂寞
为什么当我推开门他没有来拉住我
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
要用什么融化这一片沉默
在四周的冷空气里叹息
化成烟飘走
过去的种种在心里滚成雪球
怕还没说话泪就会先流
爱不是他给得不多是不知道我要什么
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
都是背了太多的心愿
流星才会跌的那么重
爱太多心也有坠毁的时候
他还不懂还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
在第一时间拯救我

终于只剩最后一门开卷。还要等两天。前面几科过得并不辛苦。应付考试，不是什么大问题。
只是担心你，担心她。两个我最最亲密的人。
你的焦虑我无能为力。她的伤心我无能为力。我所能做的，只有焦虑着你的焦虑，痛心着她的伤心。
告诉我，能做什么让你们好过一点？