暖，同感+1

说起来也算不上多大龄。挨着80的尾巴，日常里也不过是旁人看来的适龄待嫁妇女。
想了下去年做了五次伴娘，今年又添了几个干儿子干闺女。才觉得原来已经正正经经的要被叫阿姨了。
日子过的有点儿快，这段时间总是想着从前的一些片段。好像还在学校门口，拿着午饭接着异地姑娘的电话，小心或肆意的聊着恋爱。
再或者是初见那谁开始，总有很多很多的理由决绝，大概还是顺势忠于自己，开始茶米油盐的生活。
有点累。
最近工作压力特别大，经常晃神，想要再努力一点，累一段时间真的好好放一个大大大的假。

都一样，生活过得有点手忙脚乱了，还是在努力梳理着……80后的尾巴，说大不大，说小也不小哦！哎……有时候感觉满身的悲哀，当又有时候感觉满身的力量！

这个周末淅沥沥的雨。
没有任何社交的两天，睡到自然醒，醒来都是梦。
冲了澡，仔仔细细的收拾了自己。今年胖的厉害，好像从去年开始体重就很难维持。从前几天不好好吃饭小一码的裤子就能轻松穿上，现在不管吃不吃秤上的数字也不见少。
总想着等到年纪再大，再大，再大一些的时候，能做个优雅的女人。其实真的是挺难的，除了花大把的银子，还得有不一般的毅力。像我这种习惯粗糙生活的普通人，怕是十几年几十年后只会是一个邋遢的孤寡老妇女。
想到这，我想快睡觉，明早去跑步。

前几年特别执念的想要有一个孩子。
老实说，我根本就不喜欢小孩，也没有耐心和信心去肩负另一个人的童年和少年。但是我心里有结，总是嫌弃自己是一个人。在这个世界上没有谁能够准确坚定的把我放在第一。
我不大想把这种有点变态的执念统统怪给原生家庭。可是还是在很多个需要自己解决，并且根本无法救助的时候希望有人能说，在ta心里我是第一，无人替代。
可惜吧。矫情的说，觉得自己挺可怜的。
于是，我养了一只猫。一只全世界最信任我，每天要守在我身边睡觉的猫。尝到甜头，又添了一只狗，两只猫。
即使身边有相爱的姑娘，即使毛孩子只是四个小毛球。我还是无比的满足。想要在他们有限的生命里给最多最多的疼爱。

怎么就想起写着么个树洞般的帖子。
前几天前任又发来了qq好友申请。之前发的几次都拒绝了，这次心虚的接受了。
不和前任有瓜葛，按理说应该是底线。大概是最近过得实在是不那么好，工作压力大，又总是和现任吵架，频频互相放狠话。好像日子真的是快过不下去了。
我梦见了前任。好像还在苦苦的维持着异地恋，她来我的城市什么的。醒来的时候有点说不出为什么的失落。赶上下班高峰期听到电台放老歌。嗯，前任给我唱过的那个。真的有点心里不舒服。我少有在开车的时候抽烟，那天点着烟就想要不要打个电话给她。
挣扎。不能。
绝不能呀。
但是这事儿太无耻了。我有家室，我们在一起快六年。小楷模。我怎么能悸动。
太不要脸了。

或者是七年之痒提前来。
不知道她是怎么想，或者和我一样觉得年纪大再找未必就能合适，比现在状态好。于是，本着日子一天天过的想法。带着责任和习惯般的相爱状态继续搭伙过日子。
毕竟，我们在一起也真的不易。活了这么大，我对她最用心，她待我最好。
太忙了吧，生活里琐事太多。消耗了彼此太多热情，我们已经有快一年没有旅游放松了。因为今年想再添个新房子本来没有多少压力的生活近一年全是怎么能多挣点钱。各自父母需要照顾，猫猫狗狗今年频繁生病。
哎呀呀呀，全都是事儿。
不管怎么样，我还是希望我们能挺过去。在一起不易。真的。