回复：你好，宁夏！（记录:我的援夏生涯）

你能不能
祝我生日快乐

2021年马上就要来临，而我的25岁生日也如期而至。不知道其他地方是过阴历生日，还是阳历生日，陕北似乎都是在过阴历生日。所以我才感觉我的本命年似乎从2019年持续到了2020年。也或许是因为本命年的缘故，所以才会感觉活的有些艰难吧。

2020年，疫情，洪灾……这一年似乎所有人都过得很艰难，有失去，有别离，有生老病死，有痛不欲生，更多的是感慨这人间不值得吧，而我，亦是这凡尘中的俗人。

24岁这一年，我的经历有些变化了。从过完年，一下子陷入一种莫名的恐慌和焦虑中，是的，西部计划即将服务期满，而我还不知未来前行的方向在哪里，第三年，我没了以前那般积极向上正能量，而是如同怨妇般，去抱怨生活，也很容易掉眼泪，其实我特别看不起这样的我，但我始终觉得心里就像被压了块巨石般喘不过气。

24岁这一年，我从一个精神富翁变成了一个一无所有的乞丐。好像才要开始接受社会的毒打一般，显得格外慌张，也或许是太过自信，才会迷失方向。我纠结于留在宁夏，还是返回陕西，回去的话，不甘心，留下的话，没能力。父母姊妹想着回去吧，最起码在家乡有个照应，而我还在想要靠自己在这里打拼。

是什么时候，决定妥协回家的呢？大概就是小静，兆毅，身边的小伙伴们都陆续离开的时候吧，让我从每天的头脑风暴，纠结自己的去处中突然清醒，意识到，在异乡漂泊的日子应该结束了，所以我终于下定决心，回家。给家里说了要回家时，我羞愧到想找个地缝钻进去，三载客卿无所成，如今回乡又有何颜面呢。之后的两天，我一眼都没合，躺在床上回忆着这三年来的点点滴滴，人来人往，不禁长吁短叹，然后开始跟宁夏告别。走的那么不甘心，却又无可奈何。

回到家里，父母姊妹都挺开心的，可我却觉得自己怎么都快乐不起来了，我成了没有目标，没有理想，没有动力的三无人员，人呀，衰起来，打麻将都赢不了。意气纷发那么久，我要怎么接受这般颓废的自己。就像是大梦一场，醒来时难以抑制的空虚，剩下的，只是对梦境无限的回忆和面对现实的迷茫。这个年纪，内心渴望安稳，骨子里又不甘平庸。

24岁这一年，是灰暗的，而我也算在经历人生中最难熬的时光吧。这一年的最后，我也没了他。他对于我而言，不仅是爱人，更像是战友，无论感情还是生活，亦或者是人生，都很重要。但现实总是有很多无奈，如果再年轻个几岁，还会有奔赴的勇气，可如今，不能辜负父母，就只能辜负他了。抑制住了无数次想去见他的冲动，因为我知道，即使再见，又能如何，索性不见，各自开始新生活，从此以后，一个河北，一个陕西，大概今生再也没有相见的机会了吧。

如若再有一次选择的机会，这一次，我不想遇见了，不是后悔相爱这一场，是我实在难以接受，最后我们连个像样的结局都没有。人潮汹涌，最终我们还是辜负了这场相遇。

24岁这一年，我终于回家了。 这一年，我不敢接家人视频，电话，因为我不想这么糟糕的样子被父母看到，他们也在一直劝我回家，可是真的不愿意啊，所以选择避而不见。我以为自己伪装的很好，直到近日跟妈第一次谈心时，才发现原来自己的伪装那般拙劣，妈从银川回家时，看着我把她送上车，然后一个人灰溜溜往回走时，她说她感觉心像被刀割一样，心疼独自在异乡的我，也在嫌我不听话，为什么就是不肯回家。也在而那时的我正躲在公交上看着她发给我的文字哭的不能自己，也在抱怨自己的无能。我不是父母最优秀的孩子，我也很抱歉，从未让他们骄傲。

回家乡后，因为心情烦闷，对母亲发了很多次脾气，可每次把重话说出口，我就后悔了，我们总是对最亲近的人表现出最糟糕的一面，看着她的白发，看着她眼里的光瞬间灭了下去，我真想抽自己。她是最爱我的人，也是被我伤的最多的人，家里孩子多，那个时候都要上学，所以家里开了个凉皮店，母亲格外辛苦，当我们都大学毕业时，家里的凉皮店也不开了，我们想着，母亲也该享享福了，但我发现，她真正操心的日子好像才开始，我们的工作，生活，婚姻，恋爱都让她忧心不已，还要照顾父亲和爷爷……而子女的生活，成了她生活的重心，也是从那个时候起，一向坚强的她突然脆弱了起来，变得格外敏感，有时你的语气，态度都能让她伤心好久，她周转于西安，银川，吴起，因为她不放心每一个孩子，大概管的太多，会让我们有逆反心理吧，她的良苦用心有时也会被辜负。父母之爱子，则为之计深远，看着她撑着瘦弱的身躯依旧竭尽全力为我们遮风挡雨，为我们前程铺路，我很庆幸成为她的孩子，但看着她因我们的不懂事而委屈流泪时的伤心欲绝，那时我除了悔恨自己，也好像依稀懂得了，父母其实更脆弱，更需要被温柔对待。

24岁这一年，我也算没有辜负时光吧。也有很多美好的回忆和经历，更多的是收获了很多的感动，源于父母，姊妹，亲人，朋友，领导，同事…… 以前无论在哪里工作，父母总是交代要好好工作，不要让领导担心，二十多年我从未听他们说过什么特别体谅的话，所以哪怕工作再辛苦，我也觉得这是我份内的事情。8月末，妈回吴起时候给我发了很长一段话，她说让我先去拼，去努力，她跟姊妹们会是我最大的后盾，最后结尾，她说了五个字，让我瞬间泪目，她说:不要太辛苦。这是这么多年来，我听到最感动的源于父母的温暖。

还有六姨，大姐，二姐在这段时间对我的帮助和理解，让我的痛苦有所缓解，苦闷也有所倾诉。回来见亲友时，我总是想低着头，尤其是他们问我现在在干什么时，更不想抬头，我怕再问一句，眼泪就要夺眶而出，我以为自己这三年的所作所为他们一无所知，结果他们说我有才，写的一手好文章，不要急，慢慢来………让我有些诧异，也觉得有些温暖，原来，我不曾远离他们的生活，在他们的记忆里，我还是个有能力的人。

24岁这一年，我的小伙伴们依旧温暖，也让我一直引以为傲。 只是有些懊恼，当初应该要多叫他们来家里吃几次饺子，也应该要多去宁健家蹭几次饭，多组织大家聚一聚，多搞一些活动，多看看他们，多跟他们聊聊.....最后一次给他们开完会在楼下拍合照的时候，我心里有场海啸掠过，可我静静站着没有让任何人知道，因为我清楚的知道是这是我与他们的最后一张合影，始终不知道该如何把再见说出口，那就留些遗憾，期待再相遇。我记得初见他们每个人时的样子，一个个意气纷发，活力无限，带着对未来的期待和满腔的热血，像极了22岁时初遇西部计划的我。

24岁这一年，我当小姨了。从得知大姐怀孕到生产，似乎很慢，慢到我以为有足够的时间等我回来陪伴大姐，但又特别快，因为转瞬，吴宇晨就降生了，小小的人儿抱在怀里，不禁感慨生命的伟大，也终于体会长辈们看到下一代时从骨子里的疼爱是认真的。记得当初大姐劝我回来时，我还嘻嘻哈哈开玩笑的说，那你就抓紧给我生个小外甥，说不定我就回来了呢。结果，小外甥女降生，我也真的回到了陕西，那么小外甥女也要好好长大，健健康康，快快乐乐。