今天车厘子就会到了。
如果没有吵架我本来打算问祢今天开车吗，下午要不要跟我一起回霞山。
然后拿车厘子回家。

我也不想这样起起伏伏。

我觉得自己变得很奇怪。
可能是想的多了，堆积的也多了。

今天穿了本命年“战衣”，本来以为晚上（可能）去给祢做饭的时候正好能给祢看看。

似乎不管身在何处，只要祢在身旁就觉得安心。
也很好入睡。
不会像自己一个人的时候认床什么的，好像被祢治愈了哈哈。
也许是习惯祢，也许是祢给的安全感。

我让祢少吃点垃圾食品。
我感觉自己也被祢带坏了，以前可是不怎么吃零食的人呀。
现在吃就算了，还整天吃饱了就腆着肚子躺着睡觉。
其实对胃，对肠道都不好。

睡意浓郁还不得不爬起来回家的时候，心里有一种很讨厌很讨厌的感觉。也会烦躁这样的日子什么时候能结束。偶尔才会给祢脸色。

Oh我突然就想起我们在长沙街头冒着大雨赶回住宿的路上，买了一些莲蓬和灯笼果吃。

娘娘，我想自己创建一个吧了。

因为被不知情的人对自己的帖子评头论足，搞得这几天都没啥激情更帖。
也是醉，某些人就是以为自己能从别人的只言片语中洞悉一切的姿态。
罢了，在多次找不到创建贴吧指令之后，我还是踏实在这儿自说自话吧，管别人怎****。
可惜了，我新帖子的名字都想好了。

等改天我还是用电脑看看，我记得是可以创建自己的贴吧的，到时候我让所有人都找不到我的小世界。哼哼。

我喜欢祢开车还与我十指紧扣。
我喜欢祢开车转方向会打灯。
我喜欢祢停车等红绿灯记得拉手刹。
我喜欢祢停车下车前会仔细关好车窗。
那些让我心动的小细节，都是因为我喜欢心思细腻的那个祢。

那天夜里祢问我想不要要bb，我内心表示我是很羞涩的。
当面的话还不知道怎么跟祢聊这些话题。
想啊。
看到别人的宝宝那么可爱的时候，我就想，我要是也有自己的宝宝就好了。
我个人还是很喜欢小孩子的。
有时候我也想象着跟祢的宝宝，其实像谁的小时候都好，都会很可爱呀。
我更想孩子像小时候的祢多一点，皱着小脸蛋哭起来嘴巴扁扁的。
我也挺想，第一胎最好是男孩子，这样我压力不会那么大。
生男生女这些也是随缘讲几率的，给自己压力反而很难受孕。
偶尔我也会觉得，年轻一点生孩子似乎更好，更有精力熬夜照看小孩，长辈也尚有心力帮忙看护。
不过我不太想未婚先孕因为孩子结婚。
祢大概也没准备好。

昂，我希望宝宝能有大眼睛。
我眼睛不大，祢眼睛好像挺大，但因为单眼皮不太看得出来。
祢们家有大眼睛基因，我希望我们能负负得正了哈哈哈。
我妈之前吐槽我，别那么快就认定祢了什么的。
可是我感觉我好像认定祢了，好吧我低逼了。
所以我开始会幻想，会暗自描摹我们的未来。

祢看向我时，我心底的柔波和祢眼里的辽阔。
晚安，凉凉。🌙