其实我对祢的家人也很好的了，这点我还是非常问心无愧的。
因为那么一个祢。
有句话说，爱祢是出于本能。
对祢家人，对祢身边的人，关心爱护付出，也是出于心意。
心甘情愿地，但是偶尔又不心甘情愿，会想要祢给点回报。
想要祢也能对我的家人好。
祢是知道我家里的情况，常年跟我生活在一起的长辈也就爷爷跟妈妈。
他们两个在我二十多年的生命里担当着很重要的角色。
有了祢，祢能起到很多我和姐姐不能起的作用。
虽然祢很木头，我推推祢动动。
但是只要祢来，一起吃顿饭一起去游玩。
至于为什么是祢，呃因为我姐姐们都单身没有男朋友，如果我有了两个姐夫，以后祢就不得宠了啦Hh。

娘娘，新年快乐。
谢谢祢，百忙之中还特意回来陪我去倒数跨年。
倒数跨年的执念，是从跨年2015开始吧。
生命中最美好的回忆之一，所以想要纪念。
祢姓梁，叫祢娘娘，是当年我一瞬间的决策。
一开始是恶作剧的念头，眨眼叫了几年，反而习惯了。
喜欢每次唤祢娘娘，然后听到祢应我。🌙

我觉得那也是命运。
我们意外相识于2010年，同校不同班，碰面的次数屈指可数。
印象深刻一点的是，某天祢在我空间留言说祢又看见我在操场拍天空了。
我们那时就是那种在学校见了面也不会直面打招呼的关系。
交流比较多的时候可能是12年我们离校实习的时候吧。那时候我矫情得要死，整日在空间里写些个性又文艺的文章，偏偏又能引起大部分人的共鸣。祢就是那大部分人中的一员。
偶尔祢QQ上找我谈心，有那么一两次祢还给我打很长时间的电话（我都不知道我们能聊什么那么久），我充当知心姐姐，心里却诽谤祢父母恩爱家庭和睦生活富足而祢的那些忧伤从何而来。
后来我渐渐不码字了，也删掉曾经的。我们也很长一段时间不再联系。我只觉祢是个忧伤的男子。
噢后来某年放年假我从外地回来，祢约我去城广看电影，我拎了桶星球杯踏点赴约。我现在还能想起祢捧着爆米花笑得像个傻逼的样子（每次想起来我都能顺带想起花枝招展这词语）。
然后真的就很长一段时间没再联系，更别说见面。
直到14年圣诞节前夕，祢问我回来了没有要不要见个面。我其实已经回来了，觉得自己胖就推脱说还在外地。然而那年圣诞我是跟剑敏在海滨过的，拍了不少照片传上空间还担心被祢发现什么，事实证明祢是直男Hh。
我想，那天如果我们见面了，祢不一定会对我一见钟情，我们不一定会在一起。

我要睡了，天快亮了。
有点头痛，其实还有很多想写。过了这一刻不一定还写得出来这一刻的心境。
就比如说，前段日子路边哭泣拥抱和好，之前想写，一直拖着，我都觉得今晚写出来没有那时候思绪里的深情feel，欠了火候，好像自己遗漏了什么。
有点饿了，此时此刻祢已经睡着磨牙了吧嗯哼。
真的睡了。
每次跟祢一起睡都睡得好沉，我都怀疑是不是磁场作用。

我可能又要着凉了。
嘿嘿，我说过吧，我真的挺不喜欢这种感觉。
这种深夜自己走夜路的感觉，有些可怜，有点凄凉。也会害怕。
以前单身的时候从不会超过凌晨零点才回家。
所以每次祢让我陪祢一起睡，我心里都会怕，怕祢睡不醒，我又要自己一个人。

好睡无梦。🌙
我也该睡了。

2018年还会帮祢拍很多很多好看的照片。
希望祢能吃胖点。
更希望祢拍我能走心点。🌙

起风了，更要努力生活。晚安，娘娘。🌙

我准备要睡了，
前几天感冒的时候没有按时按量的吃药，似乎没有治本。楸沅今天说听我说话还有鼻音。
现在躺下来了有些明显的鼻塞。
也犯困了，看芳华的时候就开始。
祢的手好温暖，温暖得让人安心。

昨天祢来接我下班，我很开心。
我从公司飞奔出来的时候自己都能感觉到自个脸上的笑容多么灿烂。
每次坐在副驾驶还能靠在祢肩膀上小憩，我就会想，很少会有人跟我们这样吧。
应该是很少。

娘娘，诶。
有时候我真的很逞能逞强。
有时候我自己也挺觉得心累的。
也不晓得怎么改变，从哪里改变。

我跟初恋相识那七年间所经历的事物，当真是都抵不过如今跟祢的三年多。
我孤身在莞城实习那两年多的感情空窗，大概是命运冥冥之间的安排，为了遇见祢，把最好更好的自己留给祢。
这是个物欲横流的年代，希望我们彼此在时间的洪流中能保持初心不被污染。

世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
不知怎么，今晚自己一个人散步回家的路上脑海里一直徘徊着这句诗。

很幸福，有深夜买夜宵送来给我吃的这么一个人。
明明不见的时候心里还不舒坦，见了反而生不起气来。
大概这就是爱情的魅力。🌙

别说我自恋，我就是突然觉得，或许我是祢的小幸运。
因为祢看，祢对比一下从前，祢现在鼻血也不流了，然后呃，种草莓给你的我也不会吸出血来了。
睡觉不总突然叫出来吓我了。
还有什么了，我刚还记得现在想不起来是什么了，反正很重要。郁闷。
诶我要死了，整天这么熬夜，老得快。