我在等祢呢，我等祢之前就想好了如果超过八点半祢还没有找我，就算了。

记住自己这段日子，心灵最脆弱的时候。

初衷是为祢选购背心，不知不觉走看起其他男装。
我开始尝试不同款式的衣服，包括给祢买。
看到破洞的衣服突然想起给祢买的脱线款式的衬衫，因为被洗衣机打烂了拜托老妈帮祢缝回来时被她吐槽了一把像乞丐穿的。
我都不好意思说是我选的style。

不知道怎么跟祢说这么一种情况。
我慢慢讨厌整天出现在祢面前的我自己。
就像今晚我坐在奶茶店里数着时间等祢出来一样。
我都快蔑视我自己了。
我知道祢每天见到也会越来越什么。
我能渐渐感受到祢的“随便”。
这段日子是我的敏感期，我想，我对事物的感知会更深一度吧。
我有思考了几个小时，我知道大抵是因为什么。
我也不好意思剖白。
我想我该做点什么。

就像这篇帖子，虽然我几乎每天都在更新，都在记录许多，但是目前为止我从没回头去看。因为每一天遭遇的不同，情感也不同吧，但相同的是情感总会反复。就像一些纠结的，也会纠结来纠结去。

没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。

祢微信上给我的留言我已经看到了，想不到要回复些什么。
只是眼泪不断地淌，爬起来对着窗外发了一会呆。
我今晚从奶茶店回来，在楼下又坐了几分钟。
我其实知道这些日子是为何我会这么不安和脆弱。
我很清楚源头是什么，我想过跟祢交流，但我怕祢也跟我认为的一样认为我最近太闲了。
是因为我太闲了，我也太依赖祢。大多的时光都在盼着祢下班回来见到祢。
好像见到了祢，所有因为不去上班又不能被家人知道而躲在祢家里祢房间里而在外面每天又不知道去哪里的不安，都会尘埃落定。
虽然我也不过是出社会工作这些年第一次休息那么久，也不能说和懒惰挂钩。
但我大概也清楚了我这个人一没事做就会心中有空虚感，觉得给人带来麻烦或者别人会觉得自己如何了。
所以上楼进了家门以后我对爷爷说的第一段话是过段日子我要被公司安排去外地了。
是的，我今晚就很想走了。
我也想给我们的感情找一个突破口。
甚至我隐约领悟到，祢还能对别人那么好，我也还能对其他人那么好。
所以撇开了永怀感恩之心，我也其实没那么好。

顾虑多了，容易否定自己。
又不知去哪里，又担心在祢家人那边影响不好。
有时候被祢家人撞见还找了些蹙脚的借口。
然后心底暗暗鄙视自己。
虽然祢也有耐心开导过我，说不会的不会的，别人不会怎么想怎么样之类。
我有记得祢说过的许多宽慰我的话，可是追根究底，我不过是在乎祢。
久而久之祢会怎么想怎么看待我罢了。

也确实，我们在一起那么久，美好的丑陋的都会有所见识。
是爱吧，会让尘埃里开出花。

“当世事再无完美，可远在记忆中找祢。”

这段日子我易发脾气，常常暴躁，是内心深处怕祢嫌我又不辞掉那份工作，而因为等待返岗却要假装上班又不知道去哪里而成日躲在祢家甚至有时候祢家里有人我自己不敢进门还可怜兮兮地微信N祢让祢因为我的事而分心神之类等等。
我不是真的想跟祢闹，是我自己想太多不切实际的，把自己胡思乱想来的念头代入祢那边，稍微祢冷落我一点点我都能冒出这样那样的焦虑，我大声地反驳等等，也不过是因为我自以为是的心虚而想要虚张声势。

我也要睡了，我几乎每晚都在熬很迟很迟的夜。
我知道这样不好，特别对女孩子来说，很伤身体。
我真的知道不好。

今晚我一边想着怎么跑去省城，一边又想着以后跟祢住在一起了能怎么撒娇让祢给我冲睡前牛奶。

有时候我预感我们这辈子分不开了，可是有时候又觉得分开其实没有那么不容易。
昨晚我还想着去哪里能不要再去祢家不要总是出现在祢面前见到祢了。
刚刚我却一刹那在想：啊洗脸巾快到了，很快就能帮你做SPA了。
起身喷点爽肤水就真的睡了，晚安。

辛苦了，我们彼此之间。
很抱歉啊，是时间带来的无形的压力山大吧，人儿之间刻意或是本意的冷漠，不想撑下去。