其实怕深夜饿肚子，晚饭吃多点吃饱点就好了啊。

这两年都许了一样的生日愿望，来年换一个吧。

谢谢祢昨天为我做的一切，我会加倍回馈祢的好。
请我的朋友们一起吃饭唱歌，让我见到了不少久违的朋友。
虽然祢没有及时地发朋友圈祝福或者没有像从前那样用餐时细心照料我让我偶尔地胡思乱想难过了。
但也许是我太注重仪式感了。

我会胡思乱想祢不亲昵地对我，是不是要跟我保持距离制造假象，让别人觉得噢祢也不是特别喜欢我还是有机可乘的。
包括祢所谓的朋友圈三天可见。

不是割舍不了，只是时候未到。
这句话出现在我脑海里的频率越来越高。
不过我还是会对祢好的。

我曾以为我们天衣无缝恩爱异常，这大概是所有女孩子恋爱里都会产生的意乱情迷吧。
我虽不是那么好，但也不会怕不值得的抽离。
我爱祢我才会无畏、付出、去讨好祢在乎的其他人。

祢刚在微信问饿不饿要不要买东西给我吃的时候，我想到昨天上午。
我们都睡眼惺忪的时候祢抱紧我说，祢做了梦梦见去吃年例了，有很好吃的鸡翅。
当时我虽然还很有困意，意识里还是觉得祢可爱死了今天我应该带祢去吃鸡翅。
每次躺祢身旁我都很好睡，祢抱着我的时候我能感受到祢直面的爱意。
是我很喜欢的时刻。
有时候我背对祢睡，祢迷迷糊糊也会把我掰回身来朝着祢再把我圈进怀里。
我觉得很窝心。
虽然是因为长发被你压扯经常会痛醒才脱离祢。
以后我留短发吧。

昨天虽然因为一些长辈态度的问题闹了别扭。
可是祢带着我去商场取买给我的鞋，送我回家，帮我拎着两袋子东西又捧着一盒花的伟岸身影（好吧，就用伟岸形容）的时候，我又觉得祢其实对我很好的，不必要在乎别人怎么看。
可是有时候吧觉得，毕竟因为他们是祢的父母，祢多差他们都会喜欢祢。而我严肃点说还是外人，怎么也都能看出毛病。然而祢总漫不经心的，不会说我好（好吧，也不会说我不好。我都不知道怎么表达了）。

前天在新溢香，文婷说：祢男朋友很高啊，似乎祢交往过的我见过的都挺高。
然后我有点窃喜。
她问我祢对我好吗。
我告诉她，我最喜欢祢。祢很好。

漫长岁月，诱惑太多。
我受得住，也能保持初心。
有朝一日，因为些世俗因素我们得分离，我也知道将有段难熬的时光，去习惯没有祢，遗忘祢。

上一段话，一边码字，虽然只是假设语句，眼眶还是湿了。
从前真不知道是哪来的确信：嗯就是他了我们分不开的。

有时候吧我就想，有爱就够了为什么还要奢求那么多的仪式感。
爱情终究归于生活的柴米油盐酱醋茶，仪式感这东西，遇上了是运气，遇不上也是“众望所归”。

说要回忆我们的这四年，再记录下来。
其实回忆的文字寥寥无几，有些记忆影影绰绰，隔着一层雾已经不太清晰。唯有等一个猝不及防地呈现。
所以我愿意竭力记录每一个温馨的时刻，记住爱着我而温暖的祢。
若干年以后，脑海里想不起的，文字会替我记得。

生日到来的前一夜，与带给自己生命的母亲多日来的冷战还有一些情绪的积压让我感到郁郁寡欢。
不想过生日，希望明天不是五月初一。
但是祢来找我，带着我兜风，温声细语哄我。
**在祢身后，闻着祢身上好闻的味道，只觉内心安宁岁月静好。
为这，为祢，我愿意热爱这个世界。

我又煽情又矫情，谈不上多值得被人喜欢。
但是被你那么喜欢着，也对我好，我很荣幸啊。
虽然我对祢也很好。
可我有时候还是觉得应该对祢更好一点。