每次自己回来，家里人都关心祢自己怎么吃饭。
刚才爷爷又问小孩子自己工作回来怎么吃饭。
我说祢工作那边有吃的。
不知什么时候他打电话叫我回来吃饭都变得小心翼翼。大概是我回来了留祢一个人。

晚上打完麻将下楼的电梯里，万万说起祢上次的钱还没给他，想这次算好了。
我就问他多少，我发给他。
欣锨就说，有祢这样的女朋友真好，你真的很好。
她就问起我跟祢的事，在一起多久了是不是一起住怎么没打算结婚。
她在麻将桌上又挺贴心的，本来我快输空了，她明知道我听四条，还插杠给我抢。
那种感觉好像有点微妙。
只要得不到，才觉得很好吧。

今天哭闹了太久，头太疼了。
也许有一天我会解脱。

还有105天就2022年了。
好像对于我来说，就没有什么重新开始。
每一年开始到结束再到开始，都是重蹈覆辙的死循环。
每天睁开眼睛，看着镜子里的自己，就好讨厌。
是我自己的坚持，把自己的生活过成这般模样。

原来说好了，我以为明天，当真是尘埃落定。
我以为明天我们真就去登记了，我们的七年，以夫妻的身份展开新的篇章。
你把这些也信誓旦旦跟我妈妈说了，我不太理解，你心里就没有不安与愧歉吗。
毕竟真的是一次又一次，做不到。
你对朋友亲人们，还一直称我“女朋友”“我条女”。
什么时候能笃定一点。
这些年来谈到结婚没人觉得好受。
你也不曾想着哪怕没办法，先求婚。
你也是觉得你自己够坚定了，非我不可。
你却忽略了我是不是真的愿意日复一日的妥协跟等待。
那日我在那里哭，你打电话给我妈妈，说那些旦旦的话，还怪我妈妈，都说什么日子就去登记了，现在还有什么质疑的整天再说。
现如今，好像搬了石头砸自己的脚。
我对你父母，当真也是好了。
可是反复下去，说不怨是假，说不心软也是假。
是我自己软弱，人家对自己好一点，从前什么不公，都能既往不咎。
但是也觉得自己太命运多舛，这样下去，当真如我妈妈所说，死路一条吗。
所以人都可以忽略掉我的心情。

当日自己声俱泪下说今年若还无法登记，就算了，就分手。
等真的要做选择，却不是你的缘故。
而是我能不能放过你，放过我自己。
如果我能放手，也不至于付出太多，成本太多。

都快22年了，还和11年认识、15年交往的人在一起，时间已经证明了我们的爱不是一时兴起。
是为何，我不能得偿所愿。

明晚就是平安夜，曾经最爱的节日，却也惨淡。
那日你说圣诞节是周末，如果不行，让我再择日。
我还想着要不就24吧，如果月末的话就跟刘淼的登记日撞了，我不喜欢。
结果真是哭笑不得，因为从来我就做不了主，你便也是。
不知你是否有情有义，因为我不曾真正与你告别。

我总相信有一天祢会成功。
会让我过上更好更好的日子。
我说的更好更好的日子是不被钱所累赘，我想吃的，我想买的，都可以无所顾忌。
当然，我更希望我们健健康康，恩爱如初。

好久没来。
幸福得忘记了这儿的存在。
原来温柔从来不是天赋，也终有一日难以信手拈来。

一步错，步步错。
直至今日，岁月都未曾告知我，我当年的选择，有没有错。