祢姐每次吐槽祢姐夫的时候，我都劝她知足长乐，也许换一个人不一定能比现在好。
其实也会感叹吧，别人的幸福总是那么轻而易举。
刚认识卢安时的幼稚不懂事，如今为了跟祢姐结婚，从前无法做的也在努力完成。
娶她，买房买车，筹办婚礼。
而一想到自己的故事，总忍不住，欲语泪先流。

伤到我的心了，真的。
我妈气愤地把肉倒了的那一刻，我看到她气急败坏的神情，眼泪刷就下来了。
无以复加的难过，为什么偏偏是我要遭受这些那些。
明明在长辈们面前，我已经表现得心态那么好那般豁达无烦恼。
不知者不罪，可是当难听的话层出不穷的时候，真想脱口而出去辩白。
随后硬生生卡在喉间。
爷爷说的对，怎么样都是我自己自找的。
我家人是不知情不理解。
祢家人，呵，有时候我挺怨的，就我自己痛自己承受，祢们都好好的。
有关心过问觉得亏欠过我吗，祢的父母。

如果有因果，可能上辈子我太坏了。

有时候特别看不开的时候真想
祢会对我说
看着我 相信我 我拉祢上岸 我好好爱祢

我知道有些人在等着看我的笑话。

不知道祢何时真心实意地承认祢一直在辜负我。且无止境。

有时候悲伤就是突如其来。
祢还要我等多久。
我已经听祢说话。
真的就一点改变都不行吗。
真的只能一直委屈我吗。

想跟祢道歉，因为自己总是被一时的情绪支配。
若说祢很多事情都要我反复说教，甚至说了也没能让祢有所改变，这是不可置否。
但我也能理解祢不断这样被我刺激的不耐。
换句话，如果我对祢还有当初的柔情和耐心，我也应当好好跟祢说话，直到祢真的发生质的改变。
有些不知如何是好，我也想与祢相拥同眠，不要再深夜这般。

但凡我还会掉眼泪，还能发脾气骂人，都还是小事情，祢怕不怕我坐在那里一句话也不讲。

我就是想及时告诉祢我的不满，也不会在心里偷偷的扣祢分。

有时候觉得自己真可笑，还没谈婚论嫁就要处心积虑备孕了。
本末倒置的人生。

有时候突然意识到祢花钱依旧没有收敛。
或许是我还没真正意义上给祢压力吧。
祢能不能托得住我的某些沉重。
祢有没有想处心积虑娶到我的。
这么久了祢怎么能一点什么都不准备的。
我看着祢最近花钱如流水，真的丝毫笑不出来。

昨日不可求不可得，
以后也难再求难再得。
对于祢，我仍有万分欢喜，
只是事与愿违太多，伤过的痕迹越多。
一个人纵有满腔英勇，
都会败给另一个人的节节后退。
祢的出现，让我渐渐明白，
可遇不可求，也算得上人间疾苦其中一环。

不到穷途末路，祢依旧不急不缓。
直到今天为止，我从未遇见过真正治愈我的人，我总是在追寻被爱的道路上磕磕绊绊，消耗着自己。
莫名挺难过的。
总是在问自己，难道只有认命吗。
我在自甘堕落。

如果我图你钱，也没见祢买过什么太贵重的给我，图祢长相，追求我的也有更甚的。但我图祢对我好，空口无凭的爱我，那是我罪该万死。