如果我十八岁，还可以疯狂爱几年，可惜我已经二十几岁了，但是我还在在做看不到结果的事。
是我失败了。

娘娘，祢知道吗。
每次想通了我都会满心欢喜地调整自己的心态去等祢给我安定。
但是慢慢地，又陷入一个死循环。
总是看不到的希望，宛如不断压下来的稻草反复压倒我，反弹，压倒，反弹。

难道爱本身可爱在于束缚。

好像越懂事的女孩越不容易幸福。
似乎一直在默许妥协。
人要是学不会拒绝。
就要一而再再而三的让出自己的原则和底线。

我也挺不懂事的。

祢推得我好疼，若可以手下留情，我知道祢对我的爱能战胜理智。

我明明可以不说，但我为什么还是要说呢。可能是想要个例外吧。
但是祢还是，他们一叫就去，不顾虑我的感受。

祢工作的时候我有想过祢会不会又工作结束了去找他们。
祢休息在家了我又在想祢接到电话会不会又出去或者拒绝。
我不过是想做被祢选择的。
他们多久不能接触祢，我何尝不是。
祢看我那么魔怔，不觉得确实自己太频繁了吗。

或许怪不得什么了，我也希望自己看淡点，能死心。

有些事说出来显得我不大度，但我确实不开心，如果祢不懂我，那错的都是我。

睡不着，又想得比较多。

真的。不叫祢做什么还好，一叫必须得动气。

我就是，只是，仅是希望幸福一点。

说什么调养身体，不垮就很庆幸了。

忍不住又哭又笑心中的悲伤。
祢问我祢都道歉了还想我怎样。
我也想问问祢。
明明祢好好过生活做好祢的事就可以避免后面的事，我也不是不温柔的人，为什么就不能提前避免。
我不是圣人，我也有压垮的时候，这是这一年多来时常发生，祢让我如何保持满怀希望。
这段日子更是几乎天天在发生，祢让我怎么看开我的爱人是怎么不把我的心情当回事的吗。
是不是祢的好我没有领悟，我也有好好地对祢好好地照顾祢的饮食起居的呀。