我是很勇敢的人
可惜祢浪费了我的勇敢。

1个很绝望的发现：人所有情绪上的问题全靠自己克服。真的，只能，靠自己。

就是那点不甘心和不服气，想来想去都是凭什么。

把祢推得越来越远了，我知道。

其实我爱祢，也应该在我这里祢永远有台阶下。只要是祢什么都可以。在我这，祢也是我的偏爱与例外❤️ 。

有种预感，但不知道准确不准确。

2020.07.27。
我只是感觉祢会不对我坦诚了。
我知道祢不会忙到那么晚。
祢有背着我想赴的约想去的地儿。
或许我也该很清楚。
第六感比较准，也心怀期待过，扑通扑通。

骗我，我不生气，不怪祢。
只要祢问心无愧，幸福快乐。
我也在学着合理装傻。

不想哄和不会哄真的是两码事
如果这段感情一直都是我去教祢要怎么做我才会快乐
那我想
我应该是失败的。

我在想
过去的事情明明应该翻篇了
但有时候忍不住讲就是因为委屈还在
人心里的东西很难像石头一样利落地搬开。

刚认识的时候真好
能从早上聊到晚上。
我们的隔阂是从祢用祢的思维方式理解我说的话开始
或者是我也在用我的思维方式在理解祢说的话。
人一旦得到一样东西
就会忘记当初垫着脚
扒着橱窗看着它的感觉。
晚安呀
我就是偶尔还不知道该怎么样去维持表面上的平和。

祢不可能说穿着工作的衣服去找小林他们上网的。
那只能猜测祢先去了家杰的家换了他的衣服。
若真如此，祢也真处心积虑了的。
我没告诉祢我这几天右侧内一直会隐隐作痛，我不知道是不是跟我的心情有关，或者是我生气忍耐的次数太多，有时夜里会突然疼醒。
我也怕，也慌。
有陌生人安慰我说七月开始我会越来越好。

有时候看着馒头
我就会想
养馒头真是我们目前为止
做过的最勇敢的事了
也是因为祢
给了我那么大的信心。

祢昨晚跟我说祢想出去上上网的时候
我没有生气
好像连失望都没有了
也许一瞬间我还想抓住点什么
祢说我不想祢去祢就不去
但怎么说呢
我不希望是因为我说了祢不得不妥协在家
而是想祢能够心甘情愿在家里心不向着外面
我希望是祢自己收心回来
所以我不会说再去强求祢怎么样
我希望祢自己去调整好自己
事在人为吧
我今晚原本想好祢出去了我也便出去
但是洗完头吹干头发出来
听见祢说祢不出去了
我心里也是忐忑刹那

如果可以，我也多希望自己是个情绪稳定的成年人啊。
I 'm说反话
I 'm会吃醋
I 'm假高冷
I 'm黏人精
I 'm小气鬼
I 'm好爱祢。