其实坦诚去讲，任何一件事情，只要心甘情愿，就会变得简单好多。我也有问题，还不懂得抛开任何形式去看本质。
有些事情一直无能为力。我爱祢，也是我的劫难。

起风了，娘娘。晚安，爱你。

想要的又那么简单。似乎就是被偏爱被关注。
祢打电话来安抚我，听着祢在便利店买止血贴，我感觉心又在回温，甜滋滋地鲜活了起来。

祢就是有那样的能力，一句话一个动作都能决定我的喜怒哀乐。

我知道祢那没说完的话。
终究是如此，在我不断说说说的时候我就晓得了。
是我性格不好。
我们，一个行动拖延一个嘴上不饶人。
逃不掉。
辛苦了。
剪不断理还乱。
辛苦了。
辛苦了。

谢谢祢，那些气急都没有说出口的话。

虽然想跟祢说，希望祢未来那些月份能节制烟酒好好备孕。
但是说太多了。
该说的说了，该教的教了。
水满则溢，言多必失。
失望多了以后但愿自己能不那么在乎。

今晚有人跟我说，真正被爱的时候，祢根本不用那么懂事。
我也不是觉得祢不够爱我或不爱我。
可能我就是曾被原生家庭父母的爱丢弃的孩子，总是因为一点蛛丝马迹就会质疑所有人的爱。
我总觉得说，美好的恋爱就是让一个凌晨偷哭的女孩重新回到温暖的怀抱，如果不能，那意义何在。
不得不承认我是个天真的人，甚至愚昧。
我想跟祢好好的恩爱一辈子，也在注意着祢曾经所说的关乎共同兴趣和新鲜感的类似那些。
尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里不愿让任何美好的事物发生一丝改变。
对于一个在感情上没有任何远见的人来说，最大的期盼大概就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧。

所以如今我变得想祢就跟祢说，爱祢就跟祢说，想亲祢就亲了祢，我心里怎么想的也就跟祢讲了。
我在祢面前，爱祢，毫无保留。
祢知道我的一切好的坏的。
我对祢而言毫无神秘感。

但是那些我都不在意。
每次吵完架我都会反省自己是不是太尖酸刻薄了，直到后来看到祢还是那个样子，我才明白有些话真的是多说无益。

最让女生崩溃的无非，
是爱人渐渐不耐烦的语气
越回越慢的信息
越来越不在乎的细节
是吵架后冷淡的态度。

总有一些东西要用消失来证明它的珍贵。

祢说祢惦记我的营养均衡，所以每天我都在等，等过了清晨等过了中午，等到下午，就为了祢能睡醒给我做一顿。
从来好像不是我要求太多，只是祢难以做到。
祢没有发现吗，祢做饭菜从来都是一锅熟。如果不是我在网上买了蔬菜禽肉，祢去过几次市场。
我很想让自己清醒一点，可是我在沉沦。

似乎真的慢慢没了波澜。
不然为何祢出去我也不会抓心挠肺了。
喝酒，聚会的都是酒肉朋友。
也许祢也怀念从前的日子了。
希望祢有难的时候他们能帮祢而不再是我努力为祢找办法。
备孕👋。

谢谢祢，送了馒头给我。
它始终陪在我身边。
无论睡得多熟只要我唤立刻到我面前来。
让我倍感欣慰。