祢自以为是的陪伴不如祢就在电脑旁吧，也好过在我身边不停地与他人发消息。

我也只是想跟家里，报喜不报忧。

我在祢面前，毫无底线。毫无保留。

我曾祈愿上帝，放过我，让我们能一生一世一双人。
我也曾希盼说，生命里每个痛不欲生的低谷时刻，都能有祢在身旁伴我度过。

有时候不想盲等了，不想无谓地屈尊了。
因为我狂恋祢才不愿放手。

懂事是对失望的习惯与接受。
可是我想要的从未被懂得与拥有。

有时候审视自己，再审视我们过的生活。

祢的惰性我比谁都清楚。噢，身边又有个女孩从孤身一人走到婚姻殿堂了，就这一两年的光阴。

2020年6月29日。
感冒好几天未好，点美团送药顺便买了验孕检测盒。
然后发现怀了。
挺欣喜的。就是叫不醒在睡觉的祢，最后自己大哭了好几场，更是不愿面对祢。
但晚上和好了，后面也就没事了。
我们终于有了自己的宝宝。

2020年6月30日。
一大早祢就陪我到妇幼照B超。前天夜里我怕着验孕棒出错怕是空欢喜。
医生告诉我说子宫内看不到孕囊的时候，我就慌了，躺着就想哭了，深怕真的是空欢喜。
但没想到了结果是，医生说怀了，孕囊质量很棒但很可惜没长在子宫里。建议立即住院。
就是好无奈，宫外孕会发生在自己身上。
下午祢妈妈带我们去第二人民医院专科复诊，一样的结果。
然后住院了。

2020年7月2日。
在医院躺了三天两夜，没有任何出血腹痛症状。
不幸中的万幸，发现得早，孕囊还小。
最终选择了保守治疗而没有动手术。
祢也在学着照顾我，我有点伤感，也有情绪波动。
有时候也想让祢能够不因整日照顾我而心生烦闷。
刚我小姐姐也来照顾我，我洗了澡她帮我吹干了头发。
吃了米非司酮还得晚点才能吃东西喝水。
只希望得上天怜悯，可安然渡过，也还能再怀一个健康的孩子。

希望明天能有好结果，能尽快出院。
抽血太疼了。
不知道以后我妈妈会不会知道这件事，但她不亲眼看见这个过程，就不会有切肤之痛。
这个世界上没有任何一个正常的母亲，看到女儿脆弱地躺在病床上，整个人有气无力的，会不心碎。
我的伤痛可能会好起来，会痊愈。但她的心，碎过就无法复合。
更多的是不希望祢被责怪无法给我安定还要付我肉体之疡。

送别建民，祢说会早去早回。
似乎从祢离开医院，我就一直在心不在焉地玩手机看完整本书，默待时间过去祢早点回到我身边。
我们交流的时间越来越少，甚至早安午安晚安都不再有，真正接触的时间越来越短。
这些可能祢都意识不到。
这个点了祢依然还没出现，我是不是该睡了。
左侧隐隐生疼，它死了吗。

错了就是错了。
说什么对不起或抱歉。
改什么。
不用改。
又不是小孩子。
做的时候拎不清对错吗。

走到这一步，我那么敏感脆弱，想要祢多说点什么多做点什么。
祢不发一言，不做任何，我的求救祢视而不见。
祢还觉得我每次问祢的事情都那么可笑。
祢让我自溺沉沦。