心里想过希望拥有静敏那样的勇气去告别这等了又等看似无望至极的年月。
但依偎在祢身边好睡无梦的时候又觉得无欲无求，只愿岁月静好时光仁德，渡我们以光明。

我又帮祢拧干了祢的毛巾。

这段日子我们不要说话不要交流吧。
祢总之怎么舒服怎么来。

我崴脚的事不知祢还记得不记得。
祢是多生气多难包容我，才会依然，让我一个人扛一箱子水果回去。
我以为爱能遮掩一切。

收拾干净馒头拆的家，下楼，在正门，坐在电动车上想了一个钟。还没想通。

今晚有超级月亮。
祢约过我看流星雨。

我不想和祢吵。
但是祢不理解我，不体谅我，这让我很无奈。
有时候憋屈得心的周边都在堵着痛。

我不说祢就不会懂。
我说了祢也不一定懂。
祢会与我争辩，到后来我都不知道谁对谁错了。

是我抬举祢对我的爱了。

很快就5月份了，真希望祢自己也会想点什么。
一天天的似乎很好过，什么都不需要去思考去决定。

祢总是觉得祢很努力了。
祢总是觉得祢的努力在我看来毫不费劲。
所以祢是有多努力，才会在我说祢的时候恼羞成怒。

祢的被子会换成我喜欢的颜色，祢的衣柜会夹杂着我的连衣裙，祢的镜子前会摆满我的护肤品。
我们已经走了那么久，关于彼此的一切都变得那么自然而然。
如果可以，真希望我们不再熬夜。
晚安。

昨晚回家吃饭妈妈问，听说祢们520要登记啊。
我知道她是听大姐说的。
在大姐句句道理下我没招架住，应付她的。
确实也是我期许的日期。
2020520，多好啊，这辈子都不会再遇见第二回的时间。
妈妈一问我就落荒而逃。
原来今天都19了。
我还是什么都做不了主。
前几天妈妈还很气愤地在问，交往那么多年，是不是她太丑还是太穷，没有资格与祢的父母见面。

听到祢一睡醒就去开冰箱门的声音，我很想说上点什么。忍住了。
今天的日子我知道事与愿违，但我看着祢呼呼大睡，又听闻朋友已经在民政局排队登记，有那么一瞬间真想把祢叫醒。但太难叫醒吧。
如果祢紧张听话，祢应该自制。明知道祢妈那令人无语的条件，若为我考虑，不想再拖沓我的青春年华，早点尘埃落定，是不是应当自律。我已经做了巨大的让步，而我还要无望地在等不知等多久，要等到受孕成功才可以，其他丝毫不算。

但祢还是爱熬夜爱抽烟爱吃辛辣爱喝冷饮。