可能是天气突然就冷起来，今天特别想祢。
明明还是第二天。
特别想祢的拥抱。
看着馒头的时候也好想祢。
我可能多愁善感了。
我想馒头也好想爸爸。
晚上不下雨我就带它出去溜达了。
要买家用了，纸巾电池啥的都没了，还要给祢换拖鞋。
不知道祢想不想我。

我收拾好了。
动作再轻还是被我老妈说了。
默默叹了一口气。
每当这时候我就希望她快点说完她想说的。
只有躺在床上，万物俱籁，那一刻才觉得心安定下来。
虽然也很抱歉。

那个与我同年的男人，这段日子总明张目胆地撩我。
竟觉得恶心。
大概心里眼里有了人就真的容不进沙粒或钻石。
但也让我想起我们感情初初开始的美妙。
那些曾被淡忘的又清晰起来。
因为相爱，那些初遇都觉得是冥冥之中称为命运的东西。
如果不是学生时代那次阴差阳错的兼职，就不会认识了吧。
不认识怎么有日后的牵连。
如今祢也慢慢长成男人的样式。

第四天了。
依然很想祢。
虽然感受到祢的平淡。
馒头仔也很想祢。

祢怎么不要求看我了，或者要我给祢拍照了。

很多事情不能深究，深究会落泪。
祢不在这座城市的第五天，我天天都很积极在陪馒头，带它出去放风。

从祢从南昌出差回来到现在这段日子，那种安宁的小日子，那种安然的幸福，让我越来越享受其中，深信起来。
我已经很久没更新了。
直到今夜。

祢喝醉了回来求抱抱，央我帮祢擦身体快快躺下来跟祢睡觉，说祢现在足够暖和。
我安顿了祢，磨蹭着洗了澡刷了牙，想起祢让我帮祢充电。
心血来潮就看了下祢的微信。
也许是冥冥中。
我一瞬间以为是自己的手机，习惯性随手点了切换账号。
然后我看到了小号里李心妍发给祢的话。
怎么形容我的刹那。
血液倒流。浑身发抖。
那样的感觉，上一次是2018年12月23日的清晨。
我现在还在发抖。
虽然没有祢的回复，根据她的回复，我也能猜一二。
晚上收拾家里拖地的时候我还在想，如果祢背叛了我，也许有那么一次我会彻底崩溃。
呵。
这该死的第六感。
真的有事发生了。
我到底有哪里不好，值得祢这么伤我。

平静麻木了一整个白天，在看见祢的那一瞬还是觉得心痛难耐，在安全帽里泪如雨下。

梁志德。
其实祢去工作了这时候我是挺想祢的。
但是伴随着一点冷漠。
我不知道心里的积雪什么时候能融解。
我以前真的一直都在真挚地与命运握手言和。

明年结婚吗，还是一成不变说等那一步。

昨晚收到陈日城明年三月结婚的婚讯。
十号好朋友在香港举行婚礼。
好像大部分的身边人都是“后来者居上”。
我们已经几乎没有谈及这个问题，大家都心照不宣。
明了地很说了也是没意义。
你又何曾说想要变得有意义。
二姐前天跟我说，也许过了年她就去外面工作了，以后家里就是我顾。如果我不结婚但又放荡不羁爱自由，是要反省一下了。

我也不想生气，避免着难过。
最近胸周总是因为情绪的缘故会阵痛，也会偏头痛。
每次跟其他人交谈，都肉眼可见地感知着别人在变好。

胃有点不舒服，
夜里突然想到你四次三番的背叛，还是会愤恨。

想想不甘和遗憾的确很多，但好在都会过去。今后要更加全力以赴，还有很多梦都来得及，还有很多温柔在等祢，不要不开心。