祢的一切都在正轨上，我的日子却像脱轨列车满是残骸。
我知道我自己做得不好。

总之恭喜祢了。

我也想开心明媚起来。
也想祢一样，开心明媚起来。
或者，
也希望自己没有影响祢快乐。
但是有些事一直没有解决，就那么一直横在心底。
每个独处的深夜，躺在床上都会思索苦恼。
对着空洞的暗色发怔，就是闭不上眼睛。
不知道祢会不会知道我的忧伤。
那日渐消瘦的体型，那很难再出现的发自肺腑的笑容。

虽然对祢说了晚安，我知道自己还要失眠。
那些无奈与不如意总会在深夜里泛滥。
自己梦寐以求的是别人垂手可得的，才显得别人的幸福那么扎眼吧。

加油。
加油。
加油。

好像又饿得睡不着。
夜里本来说遛狗回去以后跟祢吃点宵夜，但回来的路上，看着夜色突然沉默了。
我知道祢没注意。
后来想了想，还是直接回家的好。
回家以后没什么吃的，就这样了。
雪莉突然就走了，真让人觉唏嘘。
趁来得及，什么其实都是寸时寸金。

就算我的时间被挤压的稀碎，也要把那零星半点都拿来献给祢。拥抱也好，牵手也好，或者就这么木讷的望着祢，一秒约等于永恒，和祢待在一起，每一个片段都不算浪费，每一个都是我的生活里珍贵的，柔软的，浩瀚的一部分。

睡不着了，如果能抱着祢睡，应该挺容易睡着的。
我不是故意这样。我真希望祢能对我上心点。
回想这段日子。
总是我对祢说很多的话，做很多的事，告别的时候祢或许会忘了亲亲，睡觉前或许祢忘了说晚安，我说过的话也许祢忘了或压根没听进去。睡觉祢总是背对着我。
我不过是想要有热气的爱，虽然我也并没有那么好。

这几日总有老友来问婚期。
应对着哒2020年。
她们他们都说有计划了就行，起码未来可期。

我只是想说，长久的感情，一定要不忘初心，时刻记得，相遇不易，彼此珍惜。

我可能要生病了。

祢知道生气多伤害我的身体吗。

说什么凡事有交代，事事有回响。我从来不讨厌祢，讨厌的是一直将就的自己。

可能离别在即，不舍与感伤相携而来。
竟在期望祢能工作之后怂恿我跟祢回家。
我自己也清楚的，不工作的漫长日子里，我们见面的次数太多了。

嘿，宝宝。
祢飞南昌的第一夜。
其实上午在送祢去机场的路上，一瞬间特别的舍不得，默默抹了眼泪。
我也很费解这一年来我怎么越来越爱哭，一动不动在祢面前就会落泪。
大概归结于用情深处易痛哭。
祢也不知道我有多爱祢。
有时候我看着祢的睡颜都觉得很甜蜜。
所以在祢忘记拥抱我亲吻我或者忽略我的感受的时候我才会那么失落。
谢似乎回来投资什么，整天跟我扯那些有的没的。
前天说要买狗粮的那个人也气得我无语，最后我不卖给他了，我卖给网上另外一个人。
那个人加我微信的时候才发现原来好多年前互加过，我把人家删了。
我想起来是为了互相点赞加的，那是我们没交往以前的事了。
应该会好梦的吧，希望祢好好刷牙，少吃生冷。
我真希望我们能尽快有个宝宝。
晚安❤️。