今天跟祢姐相约去护理，她说她想去结婚旅行。
然后她说“祢快快怀孕我们一起去呀”。
我心里是不快的。
旁人都一吐为快问她“为什么得怀孕再去呀怀孕了怎么还能到处乱跑呢”。

从前我与祢之间总会想象一下未来。
如今几乎不会了。
我不知道是因为麻木还是因为其他。
甚至偶尔我还是希望说再跟祢聊一些未知的。

晚上跟祢带馒头出去，被人夸它好看价值高总之是很开心的事情。
后来下雨了，天气微凉，我就挺希望说能抱着祢入睡。
现实不允许。
真希望那天能尽快到来。
而不是心疼馒头的未来。

前几天大姐跟我说。
我妈找她诉苦说我出去总是不着家，神龙不见首尾，不知道到底是上班还是去了哪里，她还要安慰妈妈说以后我结婚了见面只会越来越少。

我巴不得一日三餐吃了什么都告诉祢
路上遇到一个小猫舔爪子也要拍给祢
所以可以不可以保证我们不会分开

其实 女生在问祢很多问题的时候
她们已经知道答案了
只是想看看祢是怎么看待的而已

我还总是会为某些没有实现的承诺而提前开心
单单只因为祢说的某些话语而感动

希望所有的陪伴都是因为“她怎么越看越可爱”而不是“算了算了都这么久了”。

让我崩溃的永远都是那些微不足道的细节，想通了之后好像如释重负，没有很开心也没有很难过，只是不知道下一步和以后该怎么办。

有时候真是觉得人生无望。

有时候看着祢安然的模样我也会忍不住想问一句，如果明年还是这样我们会怎么样，如果不坚持是不是只有分开。

此时挺难过的，可能是因为又跟我妈吵架了吧。
随着时间的推移我们之间想得结果反而显得举步艰辛。
我从来不希望就此毁掉了我对所有美好未来的向往。
但此情此景，
让我觉得我是这个世界上最差劲的女孩。

希望是我 最后是我 千万是我 拜托是我 必须是我
只能是我 熬到最后一定要是我
骨子里都希望
但为什么是熬。

祢会不会半夜突然惊醒然后发现亏欠我好多好多

「如果我是个聪明人就好了，可惜我是个笨蛋」
也是我每天想对自己说的话。