只有在那些肮/脏而又龌/龊的时刻我才能意识到自己与她流着同样的血。所有的下/流把戏都提醒着我不要忘记自己的底线，但我愈是抗拒，对道德伦理和世俗规矩的厌恶便愈发强烈。我情不自禁地想要抛弃对她的所有偏见，可仅存的理智阻止了我。
她靠墙壁支撑着满是伤痕的身体，苍白的脸上没有任何表情，只是用力地咬着毫无血色的嘴唇。我曾经无数次见过她那种带满了怨恨和嫉妒的眼神，像只落入了猎人的陷阱的凶猛野兽，对自己的命运感到愤怒而又不甘，却什么也做不到。她永远都摆出一副可怜兮兮的样子，仿佛这个残酷的世界理应成为她的踏脚石。
我想我大概能理解她的心情。这十五年里她从来不曾获得自由，从她出生的那一刻起她的人生轨迹就被决定了，如果不是我们的父母因为一场车祸过世，她现在恐怕还是父母的傀儡吧。
但她依旧只是个可悲而又可恨的人偶，就像她的房间里堆积的废/物一般不被需要。父母过世之后，她便成了我的所有物，或者说我可以用来随意宣泄不满的玩具。我可以用任何可以想象的方式折磨她，任何可以让我获得快感的方式，任何可以让我打发时间的方式。
和她在一起的时光总是无比漫长。我的脑海中没有太多关于她的回忆，父母过世前她与我关系冷淡。现在我们变得比以前要亲密了许多，但不是亲人间的亲密，而是情人间心照不宣的秘密关系。我大概很难爱上自己以外的人，但我觉得我和她已经融为了一个个体。
说不定我们本身就是支离破碎的、是不完整的劣等复制品，只有结合才能让低等的我们变得更加完整。
我们毫不费力地越过了禁忌的边界线，就这样坠入了黑暗的深渊。
我将头埋入她的怀中，把她压向墙角，感受着她似乎快要停止了的缓慢心跳。我用手轻柔地抚摸着她的锁骨，尽管我不知道这么做有何意义。她好像露出了笑容，或许这是我的错觉。
我握住了她冰冷而又僵硬的手，她的手没有一丝温度，我的也没有，我们谁都不能给对方带来暖意。但这样就足够了。我已经觉得很满足了。我从来没有和其他人这么亲近过，以后也不会有了。除了她以外的人都不重要了。
我们就只能在安静而又潮湿的角落里感受这一份刻骨的孤独和痛苦，并发誓永远也不将它们遗忘。也许寂寞就是在这样幽寂而又狭小的空间里产生的吧，我希望能以妄想填充自己的人生，但那样做根本无法缓解任何事情。我多多少少懂得了一些看上去没什么用的人生哲理，就像是被粉碎的玻璃一般无法返回原本的模样。
那些可恨的、无法被忘却的、带着些许罗曼蒂克风格的污/秽和生活中琐碎的不幸困扰着我们，使我们近乎无法呼吸。
像是往常一样，午夜的钢琴曲与升入夜空的锐利花火交织在一起，空气里弥漫着酒精的刺鼻气味，灰白色的阴影被不断延伸的黑暗吞噬，她的呜咽伴随着炽热而又苦涩的吐息和深不见底的绝望。
她大概只有在一/丝/不/挂的时候感情才会有些许波动。我紧紧拥抱着她，才发现她的身体正在微微颤抖。那仿佛被双氧水洗过的白皙皮肤上布满了许多深紫色的淤青和还没有彻底干涸的伤痕。那些就是我在她身上留下的所有痕迹，多么令人自豪，这也许是我的荣耀。我感到由衷的高兴，只有这种感情才有资格被诗人们赞颂为“至高无上的幸福”。
她柔软的胸/部紧贴着我的胸膛，她拼命地朝我的方向靠过来，仿佛一个流离失所的思乡人在寻求一个栖身之地。我亲吻着她的脖子和脸颊，期望着这样做就能够给予她一直渴望着的安全感。这个昏暗而又幽寂的房间里唯一能听到的声音只有她微弱的呻/吟和呼吸声。
皇树美绘，这个与我血脉相连的女人，将会陪伴着我度过余下的一生。与生俱来的无法改变的血缘和基因将我们拆散又使我们再次团聚，她会永远呆在我的身边，作为一个眼神痴呆的奴/隶和寄/生/虫、一个一无所有的废/物、一个淫/荡的贱/货，直到惩罚的降临使我们再次分开。
我们在自己构建的乌托邦里就此沉沦，在深夜的理想乡中共舞，于是自此被欲望的烈火烧灼着。