我几乎可以感觉到生活的某一部分出现了很严重的空洞，我总是想着和很多人交谈，然而越是交流越是无所适从。

我关掉让人躁动的音乐，烦

很多事情我都不懂，我却同样的不知道该怎样去学习，不，我没有去学习，我疏于学习。我就像是一个孤儿在世界上徘徊，我害怕别人的目光，我内心在抗拒在挣扎在愤懑。我却苦恼于不知道自己为什么要这样。我一步一个脚印地走着跳着爬着躺着笑着。一切动作都是在诉说着一个心态。我想回家，真的，我很想妈妈，我却总感觉它早就死了一开始就没有存活过。我有时候难过得想要尖叫痛哭，我甚至想拿把刀出来，划死那个假想中的敌人，如果不行，我就划死自己。

暖暖贴

我已经快要忘记了要怎样去生活。我想念许多年以前的某个傍晚的余晖，我喜爱孩子的天真乖巧。我试着假设我现今的一切也将会成为若干年后的一个美好回想，我依然牢记着，那个若干年只是现今的叠影。我开始拒绝一些人的接触，我开始放弃一些没有必要的东西。我想哭想笑想跳舞，甚至想跳到门前的河里看看有没有绿色的鱼。

我在拼命地倒苦水，一副自以为是的模样自说自话。当我说这句话的时候又在否定自己，我甚至很多时候都不知道自己在做什么，恍然回过神来，忽然发现一天又去了，我可能就这样到死了，到头来什么都没有留下，就连我现在 在说什么都让我想笑。语无伦次，逻辑颠倒。

我很困很累胃里也很难受，但是我又发现这一切不过是自己作死而已。我曾经用过很多话去安慰宽和一些人，我希望他们好过，但我内心另一方面又无做任何情绪，很多时候我甚至希望时态愈演愈烈，我有时候是排斥这种想法的，有时候我便不以为然。

现在我总是想着去拒绝和攻击某个人，无论是以语言还是某种方式。我自我唾弃，又一方面地厌恶着别人的冷漠。我试想着这个世界上注定没有永久性的陪伴，每个人从相识开始，走的就是一条将行将远的路。我们挥手道别，我们再不相见，我们老死不当往来。这时候你一定会不屑地问我那又怎么样，人际交往仍在继续，我们仍然在寻求和陪伴和庇护，每一天都是这样，每一天都这么过去。

我想家，虽然我不知道那是一个什么样的玩意儿。但是我梦里那个地方是一团模糊的昏黄色烛光，更像是一个安详静谧的尽头。一个人为无法到达的天堂，只能在梦中享有的短暂的安全。我到现在都只不过是一个可怜的小孩，永远孤独脆弱地活在了一个年龄里，无论怎样成长都始终在原地行走。

你敢去怨恨上帝吗，就算它待我们再如何的不公，你敢去怨恨他吗。这句话说出来真好笑，我都不知道是哪里听来的。我经常听到一些自以为是的人在我的耳边讲述着他们脑海中的真理事实，其实全都是他**的放屁扯淡。这个时候我不允许任何人给我讲什么，我只想冷笑，嗤笑，自己和别人。在这个世界上怎样才能不肮脏地活下去。我蹲下去又站起来，到处转圈，我在墙壁上画了很多东西，有人也有怪物。但没有完整的人和完整的怪物。

你知道我在说什么吗？我自己都不清楚自己在扯什么狗屁，这有什么意义吗，到了明天，你还不是会忘记，你什么也记不住，你总是怨恨我的无能我的无奈，你到底想说什么。你不知道我在想什么吗，你总是和我吵架，你总是针对我鄙视我攻击我糟蹋我的时间和生命，你这个愚蠢蒙昧的封建余毒，强奸犯。你到底需要做什么。我梦里全都是你，我甚至想拿刀捅死你，你这个强奸犯，你这个变态。

够了够了够了够了够了够了。不要再说了，不要再用恶意的语言攻击我了，不要再不屑于我的一切了，无论你怎样否认都好，就算你真的拿我开刀也好，你想哭也好想笑也好随你吧，你想怎样都行，就算你把自己弄死了或者去弄死了别人也没关系，只要你敢做，我也敢陪你。我知道你并不需要这样，说真的，以后的日子还长着，你这样是没有任何必要的，你还年轻，你要是好好的，没有人会责备你，我也不会让任何人责备你，我不会再拿刀指着你了，我也不会让别人这样做了。我们可以一起好好的吗，这一次是最后一次，我再也不会反悔了，我也不会再去找别人了。比起你遭受到欺骗，我更害怕冷遇。我们走到这里来容易吗，你不要轻易地放弃，你要知道你还活着，你还活着你就有责任去背负很多东西，学着做人，学着找方向，去做一些正确的事情，帮助一些你应该帮助的人，你应该融入这个社会这个人群，学着去接纳很多东西。你不要嘲笑，不要否认。你要勇敢坚强点，执着点。你要知道你在做什么，你要学会动作，而非一味的等死。你活的好好的，你一切都好，你要微笑着看着我，否则我就打死你。

知道吗

不要害怕不要焦虑，我成为你的力量，我来督促引导你，所有的魍魉魑魅都是幻影和狗屁。