下午同事们说起娶老婆，我听到就来气。当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，我爸妈和她爸妈催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……

一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思

从前有一个健康的男孩，爱上了一个患有色盲的女孩。男孩的家人都反对，“色盲可是遗传病啊！”可他不管不顾，因为他相信有爱就能化解一切。 最终他们冲破了重重阻挠结了婚，两人终于在一起了。第二年，女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。 “色盲可是遗传病啊！” “不，即使我的孩子也是色盲，我也会好好爱她的。”男孩暗暗发誓。终于，孩子出生了，是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长，两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实：女儿也是色盲。 “请不要离开，丢下我和孩子。”女孩哭着央求。曾经深爱着女孩的男孩却毅然决然的与女孩离婚了。文科生看完哭了，理科生看完笑了。

昨天我新婚，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。开始，我和老婆都很高兴，后细想总觉得不对劲！

朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我疑惑的问道：你怎么了？怎么突然放弃了？朋友嘿嘿一笑：我现在觉得女朋友可有可无了！**，留下我一头雾水！！

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“我TM洗头呢！

大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！

昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“**的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

媳妇刚推出产房，我连忙走上前帮忙，媳妇说：姐妹们都说，不到生小孩你永远不知道自己嫁了个什么东西。老公，嫁给你我真的很走运。剖腹产后躺在病床上的媳妇，紧紧握着我的手说：“幸好你是个孤儿。”

一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万，话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人…每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！

昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！勾搭走了…… 我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息:亲爱的，零花钱够不够用？

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

第一次去见家长，坐了一夜火车，下车后腿麻了，就让男朋友扶着走，他爸爸来接我们，见到这情形就问是怎么了。结果没想到，二货男朋友居然说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了……

我爸前段时间刚学会玩微信，就让我把家里的孩子全给他加上，然后他一个个的打招呼。他跟我堂妹打招呼时就说我是***，然后那边发过来一段超级凶的男高音，我C**，你是谁大爷，你哪的信不信劳资找人砍死你。然后我堂妹藏了三年的男票曝光了，然后就没有然后了……

有一个女生跟三个男人发生了关系，这三个男人分别姓 陈、李、高。有一天这个女生发现自己怀孕了，但并不知道是这三个男人中谁的孩子也不知道该给孩子姓什么，突发奇想的给孩子起了个名字叫 “郭春海