还不更？你想干嘛？

好了好了好了我回来了
离家十六天 才刚回到家
这两天收拾房间 不断从各个角落里发现惊喜
和妈妈的关系时好时坏
她可能有一丝愧疚 让我出去旅行想去哪里都可以
我说剩下的十几天里我想陪一陪奶奶
回来的前一晚看纪录片 突然就想到奶奶
我是奶奶带大的
我就想到啊 再过几十年 奶奶不在了会是什么样子
想不到 不敢想 一想到就太难受了

那天我一回来 奶奶准备出门 我一开门她愣住了 我说奶奶抱抱她就抱住我开始哭
她说我出去的第二天她就和我爸吵架 然后搬被子的时候撞到膝盖肿老高 后来抹红花油消肿了又过敏起很多红色小疙瘩
妈妈当时在旁边一脸惊愕
我说你不知道吗
奶奶急忙说 我没告诉你妈妈 她工作忙 一点点小事有什么好说的
突然就很心酸 我上学的时候没陪她 毕业了和家里关系不好也很少陪她 爸妈工作忙 她一个人是该有多孤独
所以 我想在去远方前 陪一陪她 陪她说话 陪她散步 听她碎碎念 吃她做的我觉得最好吃的饭菜

前天我买了一袋肉脯 坐在客厅拆的时候分给奶奶 看她好像很喜欢吃昨天又买了一些
奶奶昨晚一回来我说 看你好像很喜欢吃肉脯我又买了点放在茶几上
她说 下次别买了
我说怎么了
她说太贵了
我没说话 我想赚钱 对她好 在她嫌贵的时候说 不怕 你孙女钱够

奶奶不缺钱 每个月有不菲的退休工资 上学时候时不时塞给我一些零用钱
可能是她的生活经历和成长环境吧 节俭已经成为她的本能
活了一辈子 为儿孙活 存钱 也是为儿孙
突然就想起来小时候瞒着我妈 买一袋五毛钱的辣条 和奶奶分着吃 吃得嘴巴油油的 奶奶一脸认真的对我说下不为例

这段时间发生的懒得再提 发生了就发生了 再也没有喋喋不休诉说的欲望
可能是我太懒了吧
真的懒得去计较
心里敞亮着呢 我明白我经历了什么就可以了

和小蜜去逛超市
又去逛街
我拿个bra比在她身上要给她照相
她哪个棒槌要捶我
然后戴相同的帽子对着镜子拍照
我拿起各种粉红色的儿童发饰说适合她她成年礼送她一套
她说那黑名单见
然后晚上出了商场各自拦车 她一直说我到了以后给她发个消息

她比我早开学 过几天就要走了 大佬也要走了
难过
舍不得
没想过和她分开
我们要暂时离开对方的生活一阵子了
不知道我还能不能遇到对我这么好 陪着我作死 照顾我包容我甚至纵容我的人
可能一辈子遇到一个就是不易吧

里鸢还记录吗

最近真的很忙
刚刚才洗完头发把衣服洗完爬上床
回了宿舍就几乎没时间拿手机
第一次过宿舍生活 什么都得自己面对 第一天洗衣服手脱皮 大学最有用的东西明明应该是护手霜才对
其实一直到现在都还挺适应的
室友们很好 一切都好
都快忘记了这个帖子 甚至差点儿就想弃贴
看见有人问我还更吗突然就很感动 应该坚持下去的 握拳

今天上午开学典礼
每天都挺忙的 忙到我说不上来都有哪些事
下午顶着太阳去打疫苗
坐公交去市区 才知道得换地方打疫苗
弄好了银行卡 买了个冰淇淋随便跳上辆公交车到了步行街
跟着导航满世界找路 后来干脆收了手机 走到哪里算哪里
很喜欢这种大脑放空没有目的地地一个人瞎逛的感觉
不用去赴约 不用精心打扮自己 路上没有人认识我 不用和别人一起出来而要迁就别人的想法 我想干什么就干什么 想去哪里就去哪里 累了就买一支冰淇淋坐在路边看路上川流不息 觉得自己很渺小 内心却异常平静

大学生活说不上哪里好 也说不上哪里不好 漫无目的 不知所措 或许我应该早一点规划 想要让反对你的人打脸 就得拼命让自己强大

晚上跳上末班公交车 找了个靠窗的位置 妈妈打来电话絮絮叨叨的关心 挂了电话戴着耳机 盯着窗外的夜景发呆
我在想什么？其实什么也没想
就是觉得 这个陌生的城市 就是我将来生活四年的地方 可是我连在学校里都还找不到路
在学校门口的广场买了心心念念很久的梅花糕 红豆软而糯 也太好吃了吧
在内心疲累的时候 吃一个热气腾腾的梅花糕 就是最大的抚慰了
等车的时候公交很久没来 室友一直在群里说让我打车回去 这么晚了一个女孩子在路上不安全
在宿舍楼下的时候室友打来电话问我到哪儿了 说怕我跟着好看的小哥哥走了被拐了找不到路
很窝心 当时被感动到了 室友对我这个唯一一个外省妹子很是照顾 也很热情
生而矫情 我很抱歉

我给学长发语音的时候室友问我是不是给男朋友发消息
我说我没男朋友 我怎么说她们都不信
我说你们怎么就会觉得我有男朋友呢
她们说 因为觉得 一般长得好看的 都有男朋友哈哈哈哈哈哈
好好好我接受

其实我一直到现在 都没有一点点叫伤感的情感
父母开车十个小时送我过来 我目送他们驱车离开时内心没有任何感受
有本地同学说父母离开的时候哭了二十多分钟
我觉得有什么好哭的呢
我是真的不恋家 有朋友说跟我打赌 赌我爸妈走的时候我肯定会哭
我没哭 真没哭 没有一点点感觉
可能是因为早就习惯了一个人处理一切事