追风赶月莫停留 平芜尽处是春山

久不来了，趁这个空闲表示一下我一直都在看帖吧!

突然心情低落
是那种与生俱来的孤独的召唤
突然觉得疲累不想说话 又很想这个时候有人可以听我说 但是觉得没有人可以说因为都不能理解 也不知道到底要说什么觉得好麻烦哦那不说了吧这种感觉

微博上看了三种颜色的热搜后
下午用了三节课看完熔炉
一边看熔炉一边感觉绝望
越欲盖弥彰内里越是腐朽
没有公平 没有正义
越是位高权重人性越泯灭
再努力也是枉费
太绝望了
之前一直不敢看熔炉 就是害怕这种情绪
太难受了
最讽刺的一幕是败诉后 嘴脸丑恶之人一边纸醉金迷一边说正义万岁
最心疼的是最后的信里 孩子们说 他们很满足 因为知道也会有人珍惜他们
地狱空荡荡 魔鬼在人间
还好世界再肮脏腐朽 也总有姜仁浩和徐友真这样的人存在
我们一路奋战 不是为了改变这个世界
而是为了不让这个世界改变我们

去一家店子里吃家乡的粉
老板是家乡人 走的时候塞给我和我朋友一人一个又大又红的苹果
吃了芋圆和燕麦牛奶 朋友的男朋友又订了五份芋圆
真要被芋圆齁死了 可能再也不想吃芋圆了
跟有男朋友的人做朋友 唯一的好处 就是蹭吃蹭喝
朋友一边吃一边嫌弃我:“啥时候才能让我们吃一次你男朋友给你订的外卖？你啥时候才能找到男朋友？”
哈哈哈哈哈我才不 蹭吃蹭喝不好吗

突然想起来以前的一些事
觉得我有时候也挺**的
刚开始玩的时候 和我小蜜吵架
也不算吵架 就是开始冷战 一个月起步
最长冷战过多久 我不记得了
现在想起来挺不值得的 陪伴在互相身边的日子本来就少 还为冷战耽误了
现在我俩隔老远 反而感觉更黏了

昨晚教育我朋友一些事 感触挺深的
为什么这么深呢 因为我都经历过 辜负过别人
那时候觉得 反正和我小蜜关系已经这么好了 就不用多上心了 那就把精力放在和其他人的人际关系上吧
我现在还记得 16年元旦的时候 我俩冷战
那时候有个女生铁我 我就开始跟她玩 我小蜜一直一个人走
很久很久以后我俩和好了 她对我说 有一次在洗手间遇见y了（当时和我玩的女生） 就问她 我最近怎么样
那个女生淡淡说 挺好的
我小蜜说 那就好
她当时该有多难受啊
我现在想起来就难受
之后我不管和谁相处 都把我小蜜放在首位 什么事都跟她一起 再也不会把她丢下来让她一个人
因为啊 我觉得 为了一些无关紧要的人浪费精力 反而忽视了真正的朋友 才是真的不值当

最近真的太忙了
像只连轴转的陀螺
准备转专业考试 作业 论文 学工处大小事务 微信
还有一个多月就放假了
真的 时间过得太快了

昨天写微信写到一点多
今天和长沙的妹子一起讨论订回家的票
在长沙等我小蜜 一起在长沙玩几天 再见几个朋友 跟着我在长沙的街头走一走 带你去太平街五一广场黄兴步行街吃遍小吃哈哈哈哈哈

上来就看见你表白我哦ԅ(¯ㅂ¯ԅ)
刚刚群里讨论情景剧
说着说着我们下个月就要开始死了
最近状态如图

朋友分手了
陪她喝酒
先来一家店吃煲仔饭
老板娘人超好
给我们倒热水 看见我喜欢吃那个泡菜 直接把泡菜坛子搬出来用勺子舀给我
一个劲地说多吃点
真好感动

突然想谈恋爱啊
真的突然特别特别想
不是他也没有关系的
不想一个人了
太累了
我都在想
如果有人在这个时候表白
我就答应他
可能清醒以后会觉得特别可笑吧
不想坚持我对爱情的执着了
但是我又没有办法逼着自己去接受不喜欢的人
有时候真的害怕扛不住 不知道崩溃的临界点在哪 每次以为下一秒就要崩溃了吧 结果咬咬牙还是过来了
孤独
每个人都在叫嚣着孤独
谁又真正能说得清孤独是什么
或许就是
没有任何是属于我的

有些问题也不是谈了恋爱就能解决的
大概是我比较乐观了
没有任何人可以理解你
因为他们都不是你
人注定与孤独为伍
偶尔会很崩溃
但是是不是很多时候都觉得自由？

敲你妈敲你妈我踏马以为你怎么了
(ノ=Д=)ノ┻━┻