1.室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:"……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!"

2.几个人聊天,聊到减肥,风情说:我不用减,我浑身上下就剩两道菜了,一道是红烧排骨,一道是皮冻。三哥说:皮冻就免了,我觉得比较适合做阿胶。白雪说:皮都糟了,还能做阿胶?只能熬膏药了……

3."二妹,你是不是谈恋爱啦!"二妹羞怯的点了点头...我大声骂道:"你这么小,谈什么恋爱,你懂个屁!那男的有你姐夫帅吗!"二妹摇了摇头...我又问道:"那男的有你姐夫有钱吗!"二妹摇了摇头...我接着问道:"那男的有你姐夫持久吗!"二妹摇了摇头,然后愣了一下,马上说道:"不知道..."于是我淡定的说道:"行了,你出去吧,叫你三妹进来..."

4.今天律所里来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。男士强调,财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯,是个好父亲!

5.高中同学聚会,班花喝得有点多,拉着我说话:"你当初要是大胆一点,我们的孩子都读一年级了!''我受宠若惊,问她:你现在几个孩子?她:一个一年级,一个幼儿园!

6.今天在公园闲逛,看见一帅哥坐在椅子上在吃鸡腿,我也想吃,于是我就坐到他旁边拆开一包瓜子,微笑的问他要不要,那帅哥摇了摇头表示不要,然后出于礼貌他也问我道:你要吃鸡腿吗?我赶紧抓过他手中的鸡腿道:谢谢你哦……

7.在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我。。。

8.如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

9.闺蜜结婚快一个月了,可是每天都是愁眉苦脸的,我看不下去了,就问她:都说婚姻是围城,你是不是受了什么刺激!她没有说话,幽幽地哼道:不能忘记你,把你写在日记里……

10.他:"发现我最近好像变懒了。"我:"你还知道啊!你一直就没有勤快过!"他起身去厕所:"也没有太懒啊!上厕所我都是亲自去的!