天天看一遍 醒了看一遍 不忙了看一遍 路上看一遍 上厕所看一遍 午休看一遍 下班看一遍 睡前看一遍 一遍又一遍的看 一遍又一遍的在伤口上撒一把盐 一天有一天的无时无刻的撒盐 直到某一天当我再看起来的时候已经毫无感觉了 已经麻木了 而现在的我已经体无完肤了

有人问你后悔吗？ 后悔啊 怎么不后悔 什么不后悔

什么时候觉得自己像** 就在好奇心作祟 翻开的那一瞬间

一字一句的直戳心

这次不吵不闹 也不哭了 累了 真的死心了 拖着疲惫的身心悄无声息的离开

我是不是** 明明知道不可能 却还是会想 明明说的不喜欢只是习惯 反而看到的是想他 等他 爱他 这几个字的概括 就如同扎心的痛 我是很懦弱 我是很痛苦 我是想逃避 可是我不这么做 我能怎么办 我只有选择去逃避 我还能怎样

其实没事了 自己跟自己说说话 多年以后再回过头来看看 觉得当时的自己有多么的搞笑

再这里我可以畅所欲言 没人知道 没人看 只有自己去看 自己去说

没错 刘宇婷 我看了你的日记 也怪我晚上睡得早 早上就醒的早 路上就看到了 明明知道我有好奇 想看你会写关于我的一句话吗？想看你的近况 有什么能帮的 结果我看到的是什么？是啪啪的打脸 打了好长时间的脸

你对我说你不喜欢他 只是习惯有他们 没有发展那么快 可是呢 信里写的什么 你说你给他的回信是忘了就忘了吧 你说你不会给他寄照片 然而呢 然而呢

我没有选择去问你 也没有去质问你为什么对我说的跟写的不一样 我知道已经没有任何意义了 毫无意义了 也只有我一个人在做催死的挣扎罢了 你的人生 生命 世界 生活里都不会再有我这个人 而我也慢慢的开始不在贪念你那一点点的温存 也开始慢慢的拒绝你的关心 你的眼神

我承认我看了 我也承认我拍了