今天在上班路上，迷迷糊糊睡梦中突然因为年轻时候没有做的选择第一次有了遗憾的感觉，醒来有了很忧伤的遗憾悲伤感，突然很想哭，原来不是会因为做过的事情遗憾，而是真的会因为没有做过而遗憾，

对不起自己，我太自以为是了，我以为放纵不清醒的自己可以做到一些事情，原来是我错了，就算是喝醉了，再迷糊，还是做不到能轻松处理感情上的事情，我太糟糕了。我没有自己想的那么厉害，还是做不到。还是伤害了别人又别扭了自己。以后不要乱喝酒了。宿醉好难受，不清醒的自己也没有很好过。

我是不是真的不能好好的认真的谈场恋爱了？
我的问题已经越来越严重了嘛？

刚刚发完工资马上还债，
钱没了的感觉好焦虑呀。
谈什么恋爱，我不配，
考完试要好好努力赚钱了💪
钱才能有安全感。💪

小年轻的喜欢，
真的很纯粹很简单，
真好吶。
我好像是有点酸了。
首次600公里的惊魂未定的高速之行，
来到了另外一个城市。

四年前认识的妹妹，距离上一次见面竟然是两年前了，很厉害的做了很好吃😋的晚餐，不会做饭的我蹭饭的幸福感竟然爆棚。
听着97年妹妹和00年弟弟的恋爱，小年轻早早进入日常一天两餐四季的恋爱，我竟然羡慕了。细致的甜，要一直好好的呀。

双休的周末变得有点无聊，
想出门又没钱出门的感觉，
太难受了😣。
还不想看书，还考试临近

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居然还在更新，不得了

这里是我最舒服的地方，
感谢自己早些年来了这里。
开心时候的自己🥳、伤心时候的自己、郁闷时候的自己、敏感时候的自己、自我否定时候的自己、自我安慰时候的自己，封闭时候的自己、都是各种各样的自己。
这里已经成了和各种各样的自己好好对话好好独处的地方。

昨天考完试了，心里的又一块大石头终于落地了。不记得从什么时候开始，我好像为了所谓的“稳定工作”为了爸妈眼里的“铁饭碗”为了别人的期待，一直一直在考各种各样的试，越紧张越考砸越在乎越考砸，也是因为自己勤奋不够也是因为自己本身就到这了吧，一直一直没有成功过，却还是一直在压着自己做，好累呀。现在觉得考试好可怕呀如果又知道自己即将有考试，那就会紧张到什么事情都不能好好做了，吃饭睡觉例假时间都受影响，这心理素质是越来越不好，所谓的抗压能力也是，年纪长了，却一直在掉……哎。

生日快乐🎂，lcy，又长大了一岁。
30之前觉得自己很需要爱情💓，生活好像得有爱情才能有婚姻呀，
而现在，时间又给了自己另外的答案，好像是没有爱情的婚姻，似乎好像也可以了，这是妥协了吗？向时光？向自己？
以前麻麻说过有人说我年轻时候遇到的人没能结婚，以后想结婚就没有了，最近有算运势的同事说我命里没有婚姻运势，好像，似乎，在慢慢向着我以前的设想发展了，好像，也没关系了。以前就觉得会这样，一直这样一个人的。真的吗？
又或许现在的我是想找个人依靠的，但是……好像又不太行。

是不是真的不能和同事交朋友？
还是我太脆弱了，我以为和同事已经一起经历那么多事情了，应该算好朋友了吧。
结果上周因为一些事情，吵架，她说了我很不能接受的话，我也很不饶人的回了她，结果到现在一直在互相生气和较劲，一周不说话了，幼稚且固执。
我难受😣了好几天，今天周末，竟然感觉累到睡了逃避世界的一个从来没有过的懒觉，是的，不吃不喝的睡了一天，晚上醒来，人都虚脱了的感觉。一直以为，自始至终，能扰乱我心绪不宁的人都是我觉得在乎的人，
是不是不该让自己犯傻太多次，没有人会如我所愿回应我以真心？

今天中秋节，是不是越长大越孤单呀？过年过节我还是成为了一直以来那个苦等家人以为能有团圆日子的孤单一个人，好羡慕一直能团圆的家人，好像我从小就没有多少家人团圆的印象，想想生活中也很多没有办法团圆的人啊，开始理解那种真切真诚的愿望了，希望所有人都幸福美满团圆快乐呀。生活呀、🥮团圆👪

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