所以当他的咖啡点心下午茶对我没作用的时候，转战了我的另一个比较好的同事。据说他们还约了好几次晚饭。领导叫我去提醒一下那个姑娘，我也不好直接说太多，给了她那个视频，让她自己判断。

事情后续是他离开了，据说是去了另一个同行单位。有认识的同事都去好心提醒了。再后来就没关注了。

极具本领的伪装了快大半年的时间，大大小小的事情真是震惊了。一个人怎么可以伪装的那么深，完全颠覆了我对人际交往的认知能力。活了二十多年的三观，全部都崩塌了。当时知道的时候，呆了好多天，这种人，比明着坏的那些恶人，更恶劣，更让人心慌，胆寒，后怕。

这么真真切切的发生在身边的感觉，让自己原本那些萌芽出来的勇气和果敢，一下子全部灰飞烟灭。让自己一个人更加小心翼翼的在工作和生活中，拒绝一切友好和亲近。变得更加胆小，不愿意尝试，一步步试探自己围墙外的世界周边。

我这里已经下了快一个多月的🌧️了。都快淹了。还好是夏天的雨，来的快去的也快。

如果不是成为路人，还是很喜欢下雨天的，静静的看它远处来，急切的落入大地上一切的怀抱。小时候，下雨天就守候在门口，等待从远处和雨一起走来的妈妈。感觉它是催促和陪伴着妈妈回到家的路上。

长了26年的自己，家教也不算很严，但从小到大都是乖乖女，一点点儿过分和出格的都没去尝试，该做的事情一件没落，不该做的事情一件没碰。自我要求过于苛刻。晚上，别人家的妈妈是操心孩子过分疯玩不回家。我家妈妈说你可以出去找找朋友啊，我却是死宅。那时候刚好中秋节，可能习惯了只有妈妈在家，所以不忍心让她一个人在家。

8月1号，准备到自己的生日了，开始慢慢的理解越长大越孤单的感觉。没有在青春懵懂的时候在爱情世界里撞的满身是伤，有时候会问自己，因为一直以来封闭的自我，没谈过恋爱，遗憾吗？看着每一个读书阶段的同龄女孩子有的那些开心和甜蜜，羡慕吗？

可能时时刻刻的让自己理智过了头，不懂事的时候确实有那种别人有玩具我没有的失落感，但是，慢慢长大开始知道，有些玩具是奢侈品，自己可能拥有不来，所以也就慢慢的看淡了。

最近感觉我的社交软件基本被攻陷了，qq因为亲人都在，也不能随意发心情了；朋友圈因为领导同事在，也不能随意吐槽了；围脖因为旧同学和新同学在，也不好发大多自己的近况了。所以，从13年被遗忘了的贴吧又被我重新拥找回来了，这里只有我自己，怎么样舒服怎么样做的自己。很轻松，很随意。那种感觉可能还是以前那个喜欢一个人呆着的自己吧。

现在自己的手机功能除了刷消息和接收快递、外卖电话、各种验证码之外，只剩下最最重要的功能。那就是用来和分隔几地的家人联系了。如果没有办法见到面的时候，还是很喜欢打电话的这种感觉，这种电话线连接的两头声音，让人感觉思念有了回响。

刚刚接到麻麻的电话，从记事起，就是麻麻提醒我自己的生日，感觉麻麻日子过的特别清楚。记事情特别厉害，所以每次在麻麻面前，我都愿意回到那个还没长大的女孩儿模样。只不过麻麻一直记得的是阴历生日，可是家里其他人记住的都是我的阳历生日，他们说8.1好记嘛。不要紧，知道他们都是爱我的就好了。麻麻还说我今年有三个生日咧，谁叫今年有两个阴历六月呢。

五一劳动节回家的时候，听了粑粑麻麻年青时候的爱情故事，在想，如果我能像麻麻那样更勇敢的话，是不是就不会和他擦肩而过了呢？

其实不喜欢过生日，不喜欢热闹过后的孤独和冷清。不喜欢麻烦别人，不喜欢让自己成为焦点，感觉自己承担不了成本过高的美好和希望。

很好的闺蜜朋友，还是不习惯互相收礼物。