不想为了等他的电话变的紧张兮兮，不想让自己每次都在等他出现结果都不会出现的时候伤心和失落。

他还很小，不想让自己把太多期望和愿望寄托在他身上，这样对他太不公平了。还是让他好好专心自己的事情。我们的认识真的只是个小插曲。是个错误，干扰各自生活节奏和计划安排的错误。

九月、十月、十一月、十二月。在不想他，他也越来越少出现的日子里，没有很多波澜，生活很有节奏的进行，虽然很多时候超想他，超想奔去找他，无数次幻想着找他或者他来找我的场景，思想混乱过后，恢复清醒，还是让自己生生的割舍掉这些杂念。

转眼来到2017年了，他应该是也越来越忙。我呢？还是老样子，为了不让自己闲下来胡思乱想，也在努力让自己忙起来。不想去逛街，不想去赴异性朋友的约。连自己最喜欢的吃吃喝喝疯疯玩玩都没有了激情，朋友都说我变了。

过年了放假回家在路上也在聊天。建了个两个人的群说无聊发红包玩，说肥水不留外人田。呃。。。

再后来就是微信支付宝的金钱交易了。感觉谈钱好俗啊，可是他能找我是不是也该开心，会找我救急呢？！呃。。。。

有时候感觉到他喜欢我吧，可是又没有说出来过，不敢多想。觉得他不喜欢我吧，又是一堆让人容易胡思乱想的事儿。把人搞得乱七八糟的本领，他当第二，没人敢当第一。毕竟他是火星来的水瓶座。

去年的5.20，今年的5.20，他都出现了。说实话，有点开心，可是三秒后又恢复了理智的自己。哎，我就自虐吧，不把自己憋得体无完肤不算完。讨厌这样犹犹豫豫不敢轰轰烈烈去爱的自己。

时间从来都不等人。他在广州呆了快两年了。记不清有多少次没见成面的机会。等我再次有他的消息的时候他要离开了。好像给了我很重很重的一棒，要把我敲醒嘛？连老天爷和时间都看不过去，我这么虐他，这么虐自己。等到失去了才知道珍惜。从来没有拥有过的失去又算什么失去呢。

找不到7月8号那天送别他的通话记录了。聊天变得少了，没话说了吧。这样也好，留下的都是以前的好印象就可以。他有说要来看我，可是难得的一周假期用去两天办事情，剩下的三天说下次不知道什么时候能回去看爷爷。他妈妈刚来看他，他可以不用回去也可以，要不来看我吧。你有没有假期？！
我没多想，说：我说我有四天年假还没休，可是算了，不要来。你回去看你爷爷吧。回去。

对不起，从以前骄傲的不会和任何人道歉的我，一开始认识他就挂上了这个词，开始是这样，现在还是这样，对于他，几乎是开发了我以前所有所有不可能和坚持的那些小情绪。不会撒娇，不会觉得亏欠，不会愧疚，可是现在对于他全部瓦解。

谢谢，谢谢他教会了我开车（真是老司机，不是自愿的也被熏陶有了潜质），谢谢他让我作为女生不像之前对异性那么强硬和冷漠，心里开始变得柔软，有了点女孩子的模样。谢谢他影响了我挺多。

再见。你无形中已经打开了我生人勿近城堡的城门，可是现在，对不起，我又要关门了。可能很难再尝试向谁开门，我自己又回到当初一个人的样子。习惯了一个人呆着的自己。这会让人上瘾，一个人呆着的瘾。希望你好好的，我也会好好的。

前段时间打电话给我爸，他和我说，去年年底我们家小黑死了，他一直没敢告诉我，怕我伤心。现在告诉，我就不会伤心了嘛，爸，你错了，我哭了，很惨很惨的在回去的路上哭得稀里哗啦。好死不死还看见别人在遛🐶。

我去年放假回家好不容易和它熟络了点。还想着下次回去还能见它。小时候就经历过一次我家小白走丢，现在又是小黑走了。以后再也不要养宠物。怕极了这种感觉。