18岁的时候，
我的世界是黑的
很多嘈杂的声音
很多凌乱的身影
世界拥挤又浩大
只是没有光
你以“光”的名字来时
散漫着一头长发
于是那些嘈杂的声音
凌乱的身影都不见了

后来“光”消失了一段时间
去了别的地方
她带走了
我可以过活的所有
包括希望
从此世界变得一片漆黑
甚至没有了空气
后来我爱上了做梦
仅有在梦里
才能看到那束光
醒来后
发现眼睛被黑暗刺得生疼

想到一些令人作呕的事
眼眶突然就湿了
这些年
一个人很难
遇到一些温暖的人
也遇到一些丧心病狂的事
想到就哭
哭累了就睡
醒了又继续哭
总是一直在找寻过活的希望
期待着被疼爱
等待着被温暖

女孩子不讲理的时候
你让几分
她就多爱你几分

x:“你喜欢飞蛾吗？”
y:“我觉得很恶心.”
x:“那你很怕黑吗？”
y:“还好”
x:“……难怪你喜欢像飞蛾一样往亮堂的地方扑”
y:“……”
x:“我不喜欢飞蛾,满腹热情最后结果都是不好的”
y:“哦，是吗？”

愿你是渣的那一方
背负所有骂名愉快生活
而不是在深夜痛哭
辗转反侧茶饭不思
做一个痛苦的好人

夜跑第三天，跑到一半，脚不知道被什么刺得很深，也不想去管它。痛的时候真的很难迈出第一步，跑完全程脱了鞋子才知道流了很多血。其实很多痛是真的可以忍的，咬咬牙就过去了。有些时候，真的不是矫情，只是想要被疼被温暖。

有时候挺讨厌自己的
不会说话
太过善良
没什么心眼
还这么可爱
晚安

前不久贴吧认识的一位吧友，人生真的好难。你以为你等到的人，却是那个伤你最深的人。那一个月怎么熬过来的。记得你听我语音的时候，正在上自习，你说我的经历让你想起了自己，趴在课桌上，眼泪掉了一地，想上厕所甚至看不清自己的鞋子。是要多强大的内心，才能流着泪安慰我，听到你的啜泣声，我哽咽了很久。就互相听对方的哭声，默不作声。我庆幸我没有遇到这样的一个不负责男朋友，大概还是没有爱过吧，否则怎么让你一个人连续去医院。我没有像你这样去爱过一个男生。但我比你还疯狂的爱过并且现在正在爱不管以后她会不会离开还会继续爱的女生。你没有惊呆，你说爱不分性别。其实，我从来没有把我的故事说给陌生人听，你把你阳光可爱的一面却又哀伤的一面，展现给了我。谢谢你的坦诚，于是我把我的故事分享给了你。你反应很强烈，甚至跟我对你故事的反应一样。我心疼你的心痛。现在你告诉我你有了男朋友，但你没有那么喜欢他。不管异地还是怎样，我期望你有一段美好的回忆，不说完全遗忘那段不堪的过去，但至少希望能冲淡一些。后来我想了很久，如果我遇到的也是男生的话，我大概比你还惨，单纯好骗，上床也许都是男人的最后目的。我庆幸没有对男生动情，而且遇见她之后，我不再想多看男生一眼，也不会喜欢其他女生。对于我而言，喜欢一个人，身体是很诚实的，恨不得给她所有。常常提起第一次，并不是想让她负多大责。只是想表达她对我而言有多么重要。其实我把第一次看得比我的命还重要。只要是给了自己喜欢的人，我倒也松了口气。于情于理，我到底是没你惨。那个男人什么都没能给你，却留下一身妇科病。你说你有了男朋友，那个渣男还在找你，你说他以前甚至舍不得给你花一分钱，现在告诉你跟你做朋友更好。***都跟他有过一个孩子了，还怎么做朋友。你告诉我你还是想他，喜欢他。我当然很心疼，看到你的遭遇，我哭了很久，谁在家里不都是个被宠着长大的小宝贝，为什么要受这般折磨。你比我小一点，姑且就叫你小女孩吧，别再想他，再痛也要忍住，熬过去就好。
愿安好

最晚快到23.00了，她赶回来见我，还记得昨晚电闪雷鸣，我常被惊醒。她因为最近工作太累的缘故睡得很死。我很害怕打雷，其实是因为我妈长期一个人在家，没有人陪她，担心她会怕，于是自己就害怕起来。昨晚，一打雷，我就哼哼，把她捏得很紧，她也把我抱得更紧，像是察觉到了我的害怕。那一刻感觉自己好幸福，喜欢的人在你害怕的时候正在紧抱着你。第二天，我问她，昨晚打雷的事，她居然不知道。也许是我抓紧了她的手，她下意识感觉到我的害怕，把我抱得更紧。我很喜欢被她抱，甚至喜欢被她抱得喘不过气。以后的日子就这样多好，睡觉有你抱，醒来有你的吻，一切我都很满足。
好困，晚安，我的坏坏

不习惯别人往我身上扔锅，谁还不是个宝宝呢？还好你懂我不会骂人，骂不出那难听的脏话，也不会去找任何人示威。你告诉我你从来都没怀疑过是我，虽然你没有跟任何人解释。你深知我善良，不会与人为敌，天知道我有多大的委屈。有些戏，就让她一个人去唱，我们似乎更加坚定了要一直到最后的想法。谢谢你的铺垫，让我的形象在你妈面前这么完美。生病也会发信息问我，真的好暖心，你说带我去见她，我想还是等我更完美一点你在牵起我的手走到她的面前。我的坏坏，说我回永川只来见我一面，回来还没有十天，都腻在一起腻了五六天。还是要好好工作，知道你爱我了，哈哈，你不能再被我影响了，要不然我罪孽深重。

这些年，一个人很难，遇到一些温暖的人，也遇到一些丧心病狂的事。偶尔也会哭，总是一直在找寻过活的希望，期待着被疼爱，等待着被温暖。每年生日那个杵着拐杖来给我过生日的人，不知不觉，已经消失了四年了。妈妈的年纪和外公门前种的树一般大，我的年纪和外婆的病的时间一样长。她后脑勺的伤从小学一年级刻在我心里到了现在还是隐隐作痛。很多人在你不经意间就莫名其妙的消失了，没有告诉你去哪!我知道自己比起一些人已经很幸运了，但还是要忍不住想要祈求接下来的日子对我温柔一点。八月的第三天，21岁的自己，我希望你能没心没肺的开心下去，做一个没有人可以欺负的小傻子。

昨天，老公说我是不是饿晕在家，今天就回家来了，给她弄了她最爱吃的香肠闷饭。现在在我旁边呼呼大睡呢!这几天都刮狂风，就是不下雨。昨天是过的第三个生日，和我的闺蜜看电影看到两点，还好电影不恐怖。但今早起得太晚，以至于没有看到我家坏坏给我发的消息。可能她急了，给我打了电话，居然还是我闺蜜听到的震动。大清早打电话过来，哈哈哈，工作这么忙也不忘记我。我家另个小姐姐说，毕竟家有娇妻嘛。外面的某些妖艳**就不要来乱勾搭了，她抱着我打字都没法打，哈哈，我要抱着我坏坏睡了。晚安

对了，我又有新目标了，老公告诉了我她妈妈的喜好，我得努力了

说好要睡，老公说梦话了，什么屎什么鼻屎狗屎，关键是我喊她还应了，萌我一脸，明天问问看是什么梦，又在纠结明早给她做什么早饭了