这两天心情应该还算可以，尽管工作的事情让人很头疼，担心着这个担心那个，觉也没有睡好。
不知道是宝贝回家了，还是最近工作压力大，白天晚上都睡不好。心里压抑着好多事情，感觉好多事情等着自己去做，但是又没个头绪。
整理一下，我要做的事情：
1、锻炼身体，坚持每天运动；
2、尽量把每天要做的事情写出来，想到什么就要去做什么，不要拖延。
3、保持好心情，尽量不去想还没出现的问题。把工作和生活区分开；
4、尽量学习，把新学到的东西记到笔记本上，随时可以翻阅，记忆。
正所谓，船到桥头自然直，这不，过了几天，感觉是柳暗花明又一村了。保持这样的状态，把自己的想法及时的表达出来，让别人知道，也让事情有所解决，也让自己不要有包袱。
想起之前的一个朋友告诉我的，昨天的事到了今天就是小事，过了很久之后就会变成故事。

今年他给我打电话了，语气很不好，说得很急。我的第六感就是他妈妈的事情，结果还真是。
我的第一反应是立马给他妈妈打电话，尽管我有点不愿意，看来我还是比较在乎他的。打完电话轻松多了，虽然是我输了，可是我内心却出奇的宁静。
我明白，或许这一刻我才知道，我解脱了。
我已经不再奢求什么了，不会再去对他们抱有希望，也不会再去奢求他们有什么举动。我并不觉得是我自己的问题，尽管再努力，我也是融不进去的，那就不要白费力气了。
是什么原因导致今天这样的地步呢？是因为几年之前自己的放弃，还是因为本来就很难融入他们，还是所有这个身份的人都很难融入进去？
从一开始就在介怀，因为已经有了一个很好的榜样，一个高度，一个标准在那里，所以，无论做什么都会情不自禁地拿来比较。而人，是最怕比较的。
昨晚也是，我明明自己什么都可以，为什么我还要去发出那样的邀请？结果被拒绝了反倒心里不是滋味。真应该一开始就直接做出决定，不给自己希望。
快乐的理由很简单，可是对我来说却那么难。心情起伏波动太大了，是因为太在乎了吗?要怎样才能让自己置身事外，以旁人的眼光去判断事情和对错。旁观者清，把自己提出来，去看整个事情，太由着自己的性子来容易感情用事。对工作是这样，对家庭也是这样。
此刻的心情真的是低到了极点，甚至都不想回去。不知道自己该如何去面对这一切，好想大声的说再见，却连说再见的底气都没有。得过且过，内心坦然，随他们去吧。快乐的理由很多种，我终归会调整好，找到属于自己的快乐。把希望寄托在自己身上才是王道。不冷不热，不卑不亢

昨天被开了批斗大会，历数我的各种不是，谈到最后他还执迷不悟，还在坚持他的所谓真理。或许到最后那刻他都还不明白，感情这东西没有绝对的对与错，固执地要求判断谁对谁错，那只能是惘然。就算是你对了又怎样？你的言语和你的立场就已经让我受伤了，况且你的立场还是错的，那我还能怎么做？你如此不开窍，不明白别人话里的意思，那我还能指望你什么呢？散了就散了吧，要回就回吧。终归会让自己好起来的。

前两天在网上看到一句话，叫赢了道理，输了感情。
就算全世界都认为你是对的，我是错的，那又如何？如果你是要和全世界的人过日子，那你大可继续你的道理。但是在我这里，你已经伤害了我，你还要在这里继续你的道理，又有什么意义？
荒谬的舞台剧终于落下帷幕，故事的发展也算在可掌控范围之内。
这漫漫的寂寞需要好生品味，愿以后能好好细品这不同寻常的滋味，把控住自己，不要让这寂寞变成了孤独。
是要好好规划下这空虚的日子，才不至于荒废了这么美好的单身生活

究竟什么样的生活才是我所想要的？
下雨天，坐在床边，喝着热茶，看外面雨水滴滴哒哒，环膝而坐，把手放在膝盖上，把头靠上去，听着薛之谦的雨还在下。
偶尔这样的惬意会觉得一个人生活多美好，但是在重复着周一到周六的这段日子，我又需要的是什么呢？是看着业绩的自豪感？还是周而复始的应付工作？想要的肯定是超过目标的成就感，可是这样的自己有点力不从心。
总算不再像上个月一样的，醒来的那一刻就倍感紧张，为每天的工作焦头烂额，需要一个人的独立空间都没有，除了工作应付，回家还要应付。我真的好累，在我那么累的情况下我还受到他们一家人的指责，我是怎么过来的，他们是怎么想的？
现在虽然有时候还是会有点寂寞，会想要他们下个月就能过来，但是当自己冷静下来，想起以前的种种，我的心又低到低谷，平静如水。跟着这样人，以后的生活会变得更好吗？他究竟是我想要的吗？我们的步调一致吗？我们的兴趣爱好人生观价值观世界观能磨合吗？
还是说 我一个人也可以吗？
运动完之后出身臭汗，心情是会好很多，人会觉得轻松。但还是会有暂时还没有达到目标的紧迫感，吃点东西都会有罪恶感。不过，话说回来，我好像背上什么的不怎么出汗哦，是因为什么呢？等下要进百度找找
Mark下：今天空腹是59.35 继续加油！！！周日不能腐败哦，要保持下去

今天空腹好像是59.7kg,不过吃完一个鸡蛋和一杯牛奶好像也只有59.8kg。还是需要继续加油的，肚子明显感觉小了不少，就是腰旁边的赘肉比较松弛，比较顽固，需要注重测腹的锻炼。可惜这几天有点不方便，估计要到周六才能去继续运动了吧。那这样的话，剩下的时间就只有20来天了哦。加油加油！
是谁说生完宝宝不会再痛经？今天肚子和后腰好胀痛，真想躺回家去休息。再坚持坚持，还有三天就可以休息了
要抓紧时间忙工作，努力找新客户了要。主要攻击南美市场！让他们看到你的实力，就像之前一样，像之前一样得到肯定，拿出干劲来，保持清醒

加油

我又把自己陷入了一个怪圈当中出不来，每次当有什么事情急着要做或者没有解决的时候，我的血就全部往头上涌，脸红，激动，坐立不安，情绪失控，失去思考能力，然后就陷入这个思考的怪圈里出不来，思绪怎么拉都绕不出来。
必须要学会控制自己的情绪才行，不能让情绪控制自己，得让自己去控制情绪。要不然在这个时间段，很容易对人对事造成不好的影响。
要学会看淡，变成熟，适当解剖自己。

先说点开心的，今天空腹59.00哦，效果还不错！感觉自己的胃都变小了似的，没吃很多东西也不觉得饿，但是嘴巴好难控制住，不停的想要吃东西，有种吃货叫，肚子不饿，嘴巴好饿。
昨天有人告诉我在朋友圈看到了一个碍眼的东西，结果今天自己在群里看到，不知道他发这个是什么意思，别人看了会怎么想？以后还要怎么面对？他简直就是人生路上时不时冒出来的大石头，眼看着一切都在往好的方向去发展，他来这一招，估计比较悬了。
而你也只会说是我敏感，那我还指望你什么呢？有时候真的是，不管结果怎么样，起码有这个过程在这里，就算处理过去，时间过去了，心里总感觉会有个苍蝇在那里。或许终究是回不去了吧，内心里期待的终于有缓和了，结果还是回不去了。
人总要逼自己一把才会知道自己有多强大，而且有些思想一旦出现在脑海中，自己就情不自禁地把事情往那方面去发展。你在心里默念要自己坚强，那就真的会坚强起来
人生的路真的是自己走，对于错只有自己知道，也只有自己来承受自己所做出的选择。一步错则步步皆错，怪谁？怪自己！怪自己立场不坚定，怪自己没有主见，怪自己羽翼不丰，怪自己看不清局势！
都滚蛋去吧，老子的生活老子自己过！

****竟然会觉得这中间有故事，他也不想想自己曾经让别人产生误会的事，真的是对这种人的自私打败了！
好消息就是今天空腹是58.85kg，哦，其实不是空腹哦，还是我吃了早餐那么多饭的情况下哦。再接再厉，非常不错！今天继续休息一天，补充睡眠，做个深度清洁，明天就要开始新一轮的减肥运动计划了。希望在健身卡到期之前能达到110，那还有7.7斤，3.85kg的挑战！最好是能瘦下腰腹部，回去要不要拿个尺子量一量？
今天开始要努力认真工作，争取再拉到一个新客户吧~

今天早餐后是59.35，不是很理想，看来这几天晚上是吃多了。本来说好的要去健身，又因为懒又下雨而搁浅，今天不下雨的话就一定要去。先热身，力量再有氧！不要沉迷于电视手机了，该行动起来，家里还要收拾收拾呢！
昨天聊了会儿视频，有那么一点觉得陌生，这个人好像不是这个人，换了一种身份就感觉不像是这个人了，说不上来，很奇怪。
他应该能睡个好觉了，得到肯定回复的他应该是有那么一点欢欣雀跃，
慢慢来吧，不着急，找出自己想要的究竟是什么，不要给自己那么大的压力，生活不都是在一步一步往前走的么？一口也吃不出个大胖子

今天空腹是58.4吧，是58.3吧，不太记得了，哎，早上的事情都不记得。这是记忆力差还是对数字不敏感？真是服了我自己了。
不管怎样，事实就是我瘦~~~了~~~！终极目标是50，阶段性目标是55，要加油！
中午看到圈里有减肥前后的照片，对自己甚是鼓舞呀，瘦了之后确实感觉漂亮不少呢，就怕尴尬的是自己瘦下来还是一样的丑，就真的变成了美丑和胖瘦无关~总归要试试的是吧，万一就漂亮了呢？哈哈
昨天在健身房被搭讪了，不知道是好事还是坏事~好事就是说明我自己还是不是那么丑，坏事就是他看起来也不是什么善人，社会人士，感觉自己情不自禁的把他美化了，真是受不了自己！好担心自己的安全问题，下次如果再搭讪我就要保持沉默，原则原则！
话说昨天建议的锻炼腹肌的方法还不出呢，今天要继续坚持！哦，对了，今天要去买原材料回来做凉面个大家吃
明天又是周六了，后天表姐生日，要不要去呢？实在不想去，懒得跑，又费钱，还无聊，浪费我的大好光阴，窝家里看一天电影，做点自己喜欢吃的菜，下午再去锻炼下，晚上家里搞卫生，做个面膜，多充实

又把自己陷入了一个怪圈当中，总是去想一些坏的事情，有些没有发生的事情也去把它想象得很糟糕。然后就让自己的情绪变得越来越糟糕，一下子就变得很down，有些事情明明就是已经发生了的，却还是去揪着不放，由着这个思绪开始一顿乱想象。
我也不知道自己要如何去控制这种坏习惯，让自己变得积极，不要碰到什么事情就往坏处想，也不要为了一点小事去影响自己的心情
这种患得患失的心态或许是因为我输不起吧，因为有些东西是不能失去的，在我的内心深处我是不允许任何一点闪失，我要得到，我就必须要得到，如果我没有得到，或者没有达到我的目标，我就会失落，会郁闷，气愤。而这，恰恰就说明我是一个输不起的人，我的好强心好胜心太重，我太追求完美，不允许有任何的纰漏，对事情抱有太大的期望，期望值越高，失望就会越大。可我就是做不到，有些我在乎的东西失去了， 我要怎么去安抚自己，我要怎么强迫让自己去接受这个现实？唯有让自己更强大，去做到争取自己在乎的东西，如果照这么想，我又开始给自己实施更大的压力，强迫自己去做一些不喜欢做的事，强迫自己变得优秀，可当能力和需求达不成正比，我又开始有挫败感。为什么我自己能力那么有限，为什么我不能得到我自己想要的？这下，懊恼来了，恼羞成怒来了，自责来了，压力来了
这就是我自己的纠结，我了解自己，可是我无法去拯救自己，这是一种恶性循环，导致越来越糟越来越糟。
我的内心深处的声音和需求到底是什么我都不清楚，看到别人有的，我也想要，别人没有的，我也想要，可是我自己心里到底想要什么呢？做到怎样我才会满足，才会对我自己满意，对别人满意？

昨晚睡得很好，早上起来身心舒畅，充满了正能量！
昨晚去健身房做了会运动，当然，还是碰到了那个搭讪的人。感觉起来他也不算坏，有点搞笑，还有点幼稚，看起来年纪一大把，却做着小男生的套路，拜托这位大哥，我不是告诉你我已经结婚了好嘛！
早上起来站在门口吹风，那种感觉就像是回到了大学时候，也是这样的秋风，也是这样的太阳，也是这样开朗的心态，如此积极，如此美好！
今天早上空腹90.00kg，但是自我感觉腰腹部的赘肉要紧凑了很多，继续坚持哦，还有半个月时间可以泡在健身房。
上次的体检说我红细胞少，我还要加强营养，吃吃鸡蛋啦，煮煮当归水啦，还有猪肝，菠菜和黑木耳这些，都要去尝试做着来吃吃看呢，身体是自己的，要爱惜自己！
工作也要开始去寻找新的动静了，总是这样拖着拖着，都差不多要过年了，业绩业绩！！
加油，每天都是崭新的一天，过好一天就让自己充实一天！