是的，很可爱，你自己买的吗？或者别人送你的吗？送你的人一定很喜欢你吧？谈了新朋友吗？你有了什么工作？和同事相处愉快吗？每天都开开心心吗？
这些我都不能问了，不是你不重要，是我知道我在你心里不重要了，自己又控制不住想你，想你现在过得开心吗，想你的一切，自己折磨自己，无药可救，就让我快点把你在念念不忘中忘记吧。

如果记录的这两个时间是同一时刻，会不会有希望，那该有多好，你伸出左手，我伸出右手，抓住，真的没放手。

克制着这么多天不去写关于你的事情，试图忘记，可刚刚看到你高调得宣布你喜欢的人，发现是我一直自欺欺人，终于明白忘记也许不是最好的选择，而放下才是，就如你一样，真正的放下，不要再去刻意找寻她的帖子，不要再去看她的微博，也不要再去看她上一次的登录时间，zyj你怎么这么贱呢，这有什么放不下的呢？回不了头就洒脱往前走，你只需知道她去找寻自己的幸福了，这就够了，困住自己画地为牢是多么可悲，你内心波涛汹涌，别人也只是以为你沉默寡言罢了，没有人明白你的苦楚，也不会有人看到你的难过，丢掉你该丢弃的，拾起你该拥有的，转身的洒脱，脸上的自信，心底的善良，生命里的坚强。
【故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。——张嘉佳《从你的全世界路过》】
放下，然后说一句，AY，认识你真好。

歌词写的不错呢，写歌的人都在写自己的故事，而听歌的人似乎也听出了自己的故事。一首歌总有这样的魅力，仔细听，你就在里面。

梦见你了
半夜醒来好想你啊
然后就再也睡不着了，想念一个人，真的真的可以想的疯狂，想的流泪。
看着我们的聊天记录看几个小时，看到天亮，我真的好想你啊，我有攒了好多的话想和你说，可是，你不喜欢我，一切都是泡沫。
我们怎么会走到这种地步，你划清界限，从此将我划出你的世界，我当时绝望的感觉一辈子也忘不了，想念一个人却不能去打扰，好痛苦，若不是还有身为子女的责任，似乎就这样死去也没有什么好留恋的。
从牵起手不放手那个画面，到过去了的回不了头你的背影，那些我们的曾经一遍又一遍出现在我眼前，我知道你现在有了幸福，我不该打扰，可是我真的没有那么伟大笑着说祝你幸福，我真的好难受，我好痛苦，我好想你啊，我该如何放下？我没有那么伟大，没有那么洒脱，没有那么有骨气，我从不向你诉说我的难过，可是我也是一个有感情的人啊，我也会流泪啊，我脆弱的样子你知道吗？
都说爱一个人就放手成全她，我不懂，也不想懂，我只知道我想和你在一起，你离开我就痛不欲生，我不懂爱，也不懂那些无私伟大，我的爱就是这么自私，我做不到问心无愧的说我放下了，我是放不下啊。
我想了无数种办法和理由，可那句“还是不够喜欢”像是一道天堑一样鬼神难渡，我改变不了你对我的感情，也改变不了我对你的感情，这段感情就像毒药一样折磨着我，我无法自拔，也许这段感情在你看来不算什么，但在我这里，它是爱情的全部啊。
痛过，哭过，才真的明白那
句，问世间情为何物，直教人生死相许，说的多么直白，多么贴切。
我该拿你如何，才能看到光明。你的离去，是我的劫，渡不过渡不过。

每天我拼命地跑，拼命地追，跑得喘不过来气，跑到迈不动双腿，跑到要跪在跑道上，可怎么也追不到你。我跑尽最后一丝力气，仿佛要把所有思念都跑掉，把所有心酸都甩在身后，跑到累坐在路边台阶上，漠然看着路过的人群。我没有那么幸运，没有被世界温柔相待，更没有被你情有独钟。你的背影在哪里，我追不到啊。

@Alveran 答应我，看过一次，就别来了，这是我的地方，只请你来一次，千万别来了，也不要和任何人提起我，求你了，一定要答应我。
就像我从未怀疑你曾经对我的好都是真的，同样，请你也不要怀疑我对你的喜欢都那么深，那么痛。

送走了，我依然独守在这里。跟自己自说自话。
图书馆里，旁边的同学都看着这个无声流泪的的男孩，心里一定再说，这人神经病吧。
是啊，如果能好好做一个神经病，该多好，永远快快乐乐，没有那么多痛苦，没有那么多伤心。

是的，你是我不敢触碰的禁区，不敢梦见，不敢想念，梦见就是想你到天亮，想念就是想一整天，如果能回到认识你的那天，如果能选择是否去认识你，我忽然有了犹豫。

走的慢是因为打算的更长远，而对未来的打算其中有你，才是真的爱你啊。对不起，我爱你。

爱是一场误会
痛是一种修为
从相互安慰，到无言以对
忍耐还是撤退，都一样可悲
我能体会，时间有泪
很多时候，听懂一首歌，真的是一种痛苦和悲哀

你不会明白你和我提他，对我来说是多么残忍
看着你半开玩笑的样子，你又怎么知道我又是多么无助和难过
你怎么会明白我不冷不热的时候是因为痛得抽搐而不知道怎么回应你
你又怎么会明白我是怎么一点一点的熬过那些艰难的岁月
你看着我写的东西会认为多么幼稚，因为不身临其境感同身受，你又怎么会懂？
也许过了很久很久，连我自己看都会觉得幼稚可笑，但如果真是这样，那是因为，不爱了呀

睡了那么一小会，还是梦见了她，梦见她和我说她们之间的事，她在讲述，我心在滴血，我知道我无论如何也抓不住她了，她彻彻底底和我没有任何瓜葛了，我能做的就是不打扰她，就算今天又是五点多思念到天亮，也要默默地忍受，她还是成为了我的禁区，想起，疼，提起，疼，梦见，疼，这么多年来，唯一上心的人啊，我爱你。

多像那句
“只因当失忆症发作加深
没记住我但却另有更新蜜运
像狐狸精般
并未允许我步近”
音乐这东西，的确是开心时入耳，伤心时入心。快乐时听的是音乐，难过时才懂得。
又如同对话
“我爱你”
“你谁啊”
我在你的生命里没有留下一丝痕迹，而我的心里全是你，还有比这更讽刺的吗？
曾经的我以为我不会爱上任何人，但遇见她，慢慢温暖我的心，我知道我怕是离不开她了，她已经无形之中存在于我的生活，梦里也是她，因她欢喜，因她悲伤，只要她的一个小小肯定，我就用我所有的爱去回应，我就这么变得没有底线了，哪怕她不爱我，我也爱她爱的疯狂，为她，迷失自我，我在所不惜，我无时无刻不在体会着什么是认真的难过，忘记，真的好难，我尽力了。
深爱一个人，错过，爱而不得，无力回天，能让人跌入谷底，我不知道心里的悲伤能持续多久，又觉得再也不会去爱一个人了，失眠，没胃口，沉默寡言，悔恨，思念，孤独，渴望，期盼，爱和恨，都在折磨着自己，都不让我放过自己，不知如何解脱，又不想解脱