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头痛中的我连什么简单采访都不想接
不过确实yy过自己成为ed纪录片的主人公
还是看看现实吧，一我不上镜，要不然全程挡脸哈哈哈哈哈？二我哪来的空。三对于能否和对方磨合达成自己想要的深度并且对观众(真的会有吗？)合适我持高度怀疑态度。
私信回复惯例→丢个几天再说

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--喜欢，就会放肆，但爱，就要克制
　　

遇到过一个中戏学生想写厌食症剧本的，和她聊过一次然后没有然后了。
遇到过一个想毕业设计做一个适合厌食症患者就餐的餐厅的山大学生，聊了一次然后就没有然后了。
哈哈哈我只想说，其实我都知道，因为我脑洞也很多，好可爱。中二没有关系，如果能做成那也挺了不起的，我的专栏也是一股子中二劲涌出来的╮(╯_╰)╭
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脑子电线短路大概是修得差不多了吧明天尝试投入正常使用→星期天星期一星期二灾难般的三天
星期六星期天星期一星期二四天早餐正常晚餐正常中午不好好吃饭喝粥喝燕麦片喝酸奶度过，主食量没少，菜全部砍掉→_→没有心思做饭。看到五颜六色的菜觉得陌生，“那不是我的菜”
忽然那种愿望又燃起来：靠蛋白粉维持生命，现在的话可以加上好多好多糊糊的稀饭和燕麦片，牛奶酸奶和一点点奶酪，以及勉为其难地把青菜水煮得软烂，再零星地啃一点坚果吧……接近流质，清爽，热量也要充足，像婴幼儿的食物一样温和。无味即是味。
忽然厌倦了人间烟火，我苦苦挣扎着融入所谓社会，别人会不会其实很讨厌我，觉得我很怪异，挑三拣四，矫情，麻烦多……我是个人人喊打的怪物对吗——我也很累
想到还有一个月就离开家了，我也可以和这个怪物却又不得不尴尬地强撑着的角色说再见了，去广州喝粥不错，吃清汤乌鸡不错，我想一个人，到那个不会与人摩肩接踵的世界里去，这样我就不会烦到任何人了吧
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胃饿小了，怕油了，腻了就很腻很不想吃，晚餐吃得没那么多了，一点都不饿，一点都不觉得没力气，或许是主食一直吃得够吧
高蛋白的理想总是被高脂肪打破，若是不要那么执着反而感觉好很多，主食里也充满蛋白质我并不缺也不需要大补
想把一切乱七八糟扯断这样就变得很简单了
体重下降1kg，小腿围下降，腰围下降。很纤细，很好。
然后正常着吃会有点小难过，“刚吹起的泡泡果然立刻就破了呢”其实并没有膨胀回去啦
今天完全正常吃反而bm了前两天我还非常惊讶我平坦的小腹里能藏那么多bb
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我需要大量的时间独处不是我瞧不起你对不起我这种antisocial的生物早应该被自然选择掉的我为我的存在抱歉
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星期天头痛一个人在家绝望地嚎叫，哭了一上午，隔壁好像是有人在家的，估计人家以为发生了虐童事件吧
我知道没有用啊正是因为没有用我才敢像个制杖一样哭
后来不叫不哭了因为累了，愤怒还在只不过泄气了，漏电的神经元并不会原谅我的乖巧
自嘲地想写封遗书说太痛了我想死掉，希望写完自己就能死掉然后爸爸回来会发现我才知道我一个人在家是怎样绝望的，让他自责一下，最后不知道多久不知道怎么回事反正复活全新2.0上线，其实我渴望的就是跳过当下的疼痛罢了，又是逃避→隔离，咨询师会这样说
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爸爸会随随便便用很大的概念定义我
高考体检量血压我极尽放松量出来高压80几医生让我出去走走回来再量，哦，我低血压了呀，那好吧，我假装紧张点。
爸爸说他测血压会忍不住开始紧张虽然知道没什么好紧张的，单位体检他怕上高血压的线反而去吃降压药。
“你心理素质真是太好了”这是心理素质吗？不过表扬我我就接受了吧。
高考失利，我考场上并没有紧张的感觉，反正结果就是考砸了而且是最砸的一次。
“你心理素质太差了”好吧，可能我心理素质崩坏的方式是悄悄地抑制智商。
星期五从老家回来感冒发烧整个人坏掉，吃颗药睡一觉星期六复活，“你厉害啊，身体素质好”
星期天星期一星期二头痛暴风雨，“身体素质太差了，肯定是因为天天不锻炼，明天早上开始跑步去”
“我天天补课大太阳底下暴走不是运动”“那哪里算”
大太阳暴晒下暴走的我忽然间死掉了，那样才比较符合爸爸说的样子吧。我拼命折腾自己虽然是为了可怜的工钱也不要爸爸来同情我，但上来就否认我的辛苦我真的很疼
昨天晚上捋了捋这些忽然就哭了，我就这样被我生命中喂哟的最重要的男人随随便便定义，矛盾地定义，我的形象像橡皮泥一样，
噢，橡皮泥，我最恶心的东西之一
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不可以说我身体不好，我会认为这是人格侮辱，不要问我为什么。
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“你想做一个小女孩，却又要很独立很坚强，一个人可以过好的样子，一个独立的小女孩，这是一个矛盾的形象”
“小女孩应该要爸爸妈妈陪着，一个独立的小女孩，很乖巧，自己玩自己的，不说话，这是一种很糟糕的状态”
“这里面隐含了一种拒绝，这种拒绝源于愤怒”
一开始我说，独立的小女孩也是可以的，我曾经就是啊——但我怎么还要重新演，我有点不满足——
咨询师说得都对
-当我回忆的时候，我就好像看到一个小女孩，她永远一个人自己玩，很乖巧，永远不说话
-你觉得她可怜吗
-不可怜。我只觉得，这个小朋友好乖。好特别。
当我看到路上别的小朋友跟爸爸妈妈哭闹的时候，我很同情这个小孩，能感受到他的需求，同时也觉得难过，觉得哭闹会是白费力气，为他吃力不讨好还可能得到坏结果而遗憾
-有些小朋友确实能通过哭闹得到某些东西的
-有时候我也能用哭闹的方式达到目的。但这种方法不确定性太大了。
哭的时候我自己都会觉得自己在演戏，很假，很做作，旁边一个清醒的我冷冷地说，哭什么哭，装可怜
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我这种脑子爱出问题的生物应该被自然选择早早淘汰，如果还没有，那就应该自觉淘汰掉自己。
星期天如是想。
可我下不了手啊。
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又领了个千元红包以及下午陪发小写作业4小时我一直在看自己的书就这样稀里糊涂被塞了两百，放眼望去除了这个我人道主义低价的补课其实钱挺好挣的？可我不能就这样扔掉这边吧orz发小八月份就开学了就几天而已，八月份倒是约了个补数学的估计价格会是一次200吧，我没有那么缺钱了。有点钱心里快活好多虽然暂时不买。另外钱真的可以改变人的动力，前提是足够。我感觉我在被这个补英语的压榨。
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不得不吊死半天
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录取通知书前几天到了居然还有作业wtf，是啊我也该收心学习了，还去不去旅游我心里没底，雄心壮志一堆我就看着它们一点点腐烂，我好累却不知道哪儿累，爸爸妈妈觉得我可舒服了吧只要把我在不是烈日就是暴雨的天空下暴走剪掉以为我补课就是带小朋友玩过家家那么我确实是很舒服的呀。
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还有积攒一年，两年，十三年的疲劳，可能都在这个暑假决堤般淹没我
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小腿围早30→晚32。。。
额。。。
看看我这一觉能不能消下去？
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