今天突然有点感悟

怎么说呢……现在想想我可能根本不想去做什么所谓的科研……我不否认我对自然科学和纯粹数学都有浓厚的兴趣，但现在想来，也只是单纯的业余爱好而已……感觉一开始我对自己的定位就根本没找准，做了一些蠢事，也有过许多无谓的彷徨。从动机上看，我怕一直是一个理想主义者的立场，就是，通过这些科学演绎，我们即使无法窥见自然规律的全貌（好吧，"全貌‘’，不存在的），但至少，能在一个角度上，了解自然纷繁的复杂性的哪怕一小部分，然而这种动机，说实在，太浪漫主义了。

然而现实中的物理狗，不可能侈望这样的浪漫，要发展，要争取机遇，要刷gpa，要考tf，要出国，要争取科研项目……然而我只是想老老实实看几本书，好好想些问题，对一些东西能有自己独到的看法和见解，哪怕对一个问题认识更清晰了，我都会由衷地高兴。看的书越多，越觉得想在书上留下点什么，独创性是非常重要的。

回到之前的话题。正由于我对自己的定位没找准，我随波逐流地走了一段，看到别人想去争取些什么，我往往也会去看看。现在看来，我无非是想维护一些从初中高中培养起来的所谓优等生的恶劣的优越感而已，十二分的愚蠢无聊。（好在没糊涂多久，也就头脑发热了一个来月）我现在回过头，想想，自己无非就是想做一个想把手头的事认认真真做好的，向往平淡朴素生活，偶尔有一些不合时宜的癖好的普通人罢了，干什么非得在一些无用之处去争什么第一？（现在一看，我做什么事大多数是看心情，这性格去写写文章倒挺合适）在大学阶段把自己想要读的书认认真真读了，把自己想想明白的东西多想想，才是自己的本分事。然后走一般流程考个研出来好好工作是正经。（如果可以我想多看些文学社科的东西）萨尔蒂科夫．谢德林说过一句话，一个作家最大的幸福是不把自己看做一个特殊的人，而把自己看做一个普通的，跟普通人一样的人，我在金蔷薇上看的这句话，印象很深，现在觉得自己大概了解了这句话的含义

睡了睡了要暴毙了，明天再更。

太监了

太监胜利。

3天没有更了

再说说我的高三。
从高三一开始，我的精神便有些不太正常。后来发展为越来越严重的举止怪异，抑郁，猜疑心重。我体会到了一种越来越严重的无意义感，越到紧张的时候越是如此，最无奈的是，我无法将我的感受倾诉出来，高三的生活节奏很快，这样的生活是不会倾听一个人奇怪的抑郁症候和抽象的孤独和无意义感的。我感到我必须不断前进才不会被生活甩在后面，但是我却感到缺乏力量。我没有选择去医院，我选择假装像正常人一样活着。

我开始看一些乱七八糟的哲学著作。从伊曼努尔.康德，到佛罗伊德，还有各种存在主义学派。然而我慢慢认识到，形而上的争辩永远没有尽头，重要的是做出抉择，康德把实践理性看作理性区别于纯粹理性的一种表现，存在主义者把存在变为了一个动词，这都突出了抉择的重要性。这些虽然没有解决我的精神疾患（实际上它困扰我直到上学期），但使我达观了许多。

稳

太监。