沙发！再看文！

来惹！！(坐板凳

半夜码字特有灵感，捞一捞，明天起床改一改就发更新～

等更！

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我屏得太厉害，喉头像是要爆炸了一般痛，还得将呼吸尽量放缓放轻，不至于被人发现。
我想，我今天还不如不来。
反正来了也什么都不能做。
与其像现在这样看着他在自己面前流血而无能为力，不如从一开始就不参与到这件事中来。
但想着想着，却又觉得不舍。
大概是只要有他在的地方，即使是这样的记忆，事后回想起来，多多少少总是带着一点甜润的。
大个子的女人还守在一旁。好在她没有搜查周边环境的意思，我也得以逐渐平静下来。紧张到极致以后会有一个解脱，我就像是突然脱去了所有束缚似的，什么都不怕了，路飞与我之间短短的一段距离足以让我构建出一个属于我和他的小世界。汗仍继续滑落，皮肤混着汗液和灰尘黏答答的很不好受，可我望着路飞的脸，久而久之心中竟升起了一丝不可思议的温馨感。
几年后的我回想起那天，我缩在落满灰尘的床底下，就这么干瞪着躺在不远处的暗恋对象，心里想把他塞进箱子里打包带走，最终却只是眼睁睁地看着他和另外一个人一起被大个子女人扛起来，塞进了潜伏在夜色中的一辆车里。当时的我也没有想到，那或许就是我和路飞的最后一次见面了。
那时，自那个女人打了电话以后，没一会儿接应他们的车就来了。有一瞬间我想冲出去，但那种念头只盘桓了一瞬间便消散了。整个事件中，我找不到我自己的立足点。
我从未想过这个搏击场会被端掉。在我的印象中，它的严密性是绝对一流的，可意外偏就发生了，或许每一样事物总有其山穷水尽之日，无论是多么坚固的堡垒，也会有坍塌的一天。
不过还好，我来的时候这儿养着的小孩已经都不见了，应该是被转移走了。路飞可能是留到最后一批走的骨干成员，也可能是出现了什么变故让他不能及时脱身才受的伤。不过总之，活着就好。既然他们已经上了逃跑的车，那就一定会活下去的。之前做的那个梦让我不安，但看到了他之后，即使他昏迷着，我竟也慢慢安心了下来。路飞不会死，大概从我和他熟悉起来的那一天起，我就在潜意识中这么相信着，而依据连我自己也不知道。
他们的车走后，我又在床下缩了很久，大概有几个小时。外面一开始还偶尔会有一些声音传来，但一直没有人追到这里。一直等到神经都禁不住放松、眼皮开始打架的时候，我确定外面很长一段时间没有声音传来了，才离开搏击场。
令我自己都惊奇的是我离开的时候经仍能做到高度集中注意力地观察周围环境，以防有任何不测。我还以为经历了这一切，我会很不知所措才是。
走到大路上的时候已经将近凌晨了。天还未全亮，路旁已有小摊贩开始准备早点。月光混杂在渐渐亮起来的天空里，要不久就会被日光吞没。我走着走着就停了下来，望着眼前空无一人的道路。此刻只有我一个人在走，来时的被压迫的那种兴奋紧张感已经消失了，而惊险的一晚过后，现在完全放松下来，黎明时分剩下的只有刺激过度与一夜未眠带来的微妙的神经质与疲倦。走在街上时，我没有想我要回去哪里，回去要做些什么，我什么都没有想，我只是机械性地行走或站立着。路飞沾满血的脸偶尔会浮现在眼前，但他已经被带走了，他的种种后续我缩在床底下的时候已在心中想象着排演过很多次，现在再想起只加剧了过度的疲劳感，只想一闭眼，把这些乱七八糟的事全推到脑后去。
我一个人站了一会儿，还是决定继续往前走。我暂时关闭了自己的感官，不愿意去听去看外面的一切，只任由双腿领导着我。它们想去哪里就去哪里。路面呈现出朦胧的灰白色，一如我茫然的心情。走了不知道多久，天已经亮了，行人也多了起来，我依旧自顾自地低头往前走着，每一步都看着自己的鞋尖。直到有个人不小心撞到了我，我才抬起头望向四周，声音和色彩逐渐回来了，那是大脑从一片茫然的心绪中强行拉出来应对现实的一部分。街景依旧是我熟悉的模样，但在活了那么多年的地方，仅因为一时情绪的格格不入，我便生出了一股淡淡的陌生与疏离感。此时我才后知后觉地想到，以后路飞应该是不会再在这个城市出现了，我不知道怎么找他，或许就算找很久很久，也找不到了。
“全世界仅剩自己一人”的感觉，以前我在书中读到过，那天也算是体验了一回。那次我明白了，当对另一个人产生爱情的时候，世界会变得很小，在找不到对方的土地上，除了我自己，什么也不剩下。
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哇这个心理描写肥肠喜欢！！不想要他们两个从此天各一方T T

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捞一捞，待会儿更新

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第二天的报纸头条登的便是警方查获了一个大型的地下搏击场，警力似乎还增派得挺多的，但那篇报道含糊其辞，只大约提起其中涉及到了一些黑市交易，结果也没交代，里面的具体情形更是没提起。我猜报社里也有安插搏击场的人，登出来的这些可能只是早就准备好了的“真相”，而真实的情况，我也无从而知。
但报纸提到这次行动有“人民英雄”赤犬的出动，而他在接受记者采访的时候也维持了一贯拉着一张脸、关于案情细节拒不回答的风格。
这些是店里那个大嘴巴的伙计告诉我的。我在我自己的房间里醒来的时候这份报纸摆在床头，然后看见那家伙进来，见我醒了先是大呼小叫一番，报了平安之后又摆出一张恶脸问我昨晚去了哪里，是不是参与了黑圌帮火拼之类的。
我也懒得回答他。他在一旁坐下，絮絮叨叨地讲起了报纸的上提的事情。他还说他从小道消息得知警方查获的搏击场只是一个空壳，里面培养着的孩子们已经全部被转移。警方赶到的时候已是晚了一步，仅剩几名骨干成员还未来得及走。一阵激烈的交火过后，搏击场与警方都死了几个人，但最后还是让搏击场的人逃跑了几个，并未全部抓获。
他还一脸兴奋地凑上来说，波特卡斯·D·艾斯和经常来店里蹭饭的那个小鬼蒙奇·D·路飞，都没有死！现在俩人都在通缉令上呢，估计他们以后的日子要难过咯。
我抬起脚把他踢了出去，裹起被子又闭上了眼睛。回笼觉或许能有助于整理混乱的思路，我现在也只想一个人待会儿。
我睡到太阳落山了才起来。又睡了一觉之后果然感觉好多了。我都不记得昨天自己是怎么回到餐厅的了，应该只是循着身体的本能找到自己的床躺下，而明明很累了，却还是睡不着。也不知过了多久，直到大脑连空白都无力支持的时候，我才闭上眼，几乎是昏迷了过去。

再度醒来的时候，又发了一会儿呆。大脑像是一台老式的发出铁锈摩擦声机器，重启的过程缓慢极了。现实是一点一点挤进来的，我想起来通缉令的事情，便拿了报纸过来看。
被通缉的人竟还挺多，看来搏击场的高层逃出去的也有不少。通缉令上的人我认识三个，有一个是昨晚见到的带着路飞逃走的大个子女人，她叫达旦，悬赏1200万贝利。艾斯被放在了第一位，赏金高得吓人，我想起他的真实身份，庆幸他是罗杰的儿子这件事情并未被曝光，不然难以想象会掀起怎样的风浪。我注意到了被安排在末尾的一张通缉令，是一个肩膀上停着一只鸽子的黑发男人，名字叫罗布·路奇，忆起以前见到的种种，我猜他应该就是使搏击场被端掉的那个卧底。像他这种人应该是属于极密的高层组织的，如果没有完美达成任务，那么连他本人也会被诛杀。这次搏击场出了如此多漏网之鱼，他也自身难保。
然而最显眼的还是那个家伙的通缉令。我看到的第一眼便嗤笑出声，很想揪着这张通缉令到他面前去问问哪有人通缉令上的照片是笑得那么开心的。
照片里的路飞手指张开，像是要抓圌住镜头的样子，脸上脏兮兮的，但却笑得眼睛都快没了，还是那副没心没肺的样子。
看了看赏金，3000万贝利，对于一个从未被悬赏过的人来说，是一个不错的起步价，而且路飞的脸在一水儿同价位的凶狠刀疤大叔中显得格外突出。我摸了摸照片上路飞的脸，想，这家伙绝对不止3000万，照他那个拼命的劲头，或许有天能够超越他哥哥也说不定。
又对着那张照片看了很久，意识好像已经飘到了很远，有时在发呆，有时又回想起曾经与路飞一起度过的种种，餐厅门口的初遇，死皮赖脸的霸王餐，懂礼貌的哥哥，重回搏击场见到的浴血身影，关于梦想的争论，夏日里带着柠檬汽水味的吻。明明就是发生在一年内的事情，现在由于他的突然离去，一切忽然变成了已经被翻过去的书页，新生活即将展开，而未来的轨迹里，我不确定是否还能有他的存在。
连我自己都会觉得好奇，我对他的感情是如何发展到今天这一步的。我想他身上有一种特质，总是可以将身边的人吸引过去。不仅是我，还有艾斯，他的伙伴们，都是一样被吸引的人。
tbc
明天就能正式完结了！
唉，走到这一步真不容易

dddddd超级喜欢！

默默收藏很喜欢的

好看啦！楼楼辛苦了：）写文的苦我明白支持

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我轻轻踢了踢地上的行李包，在这儿活了那么多年，要带走的必需品却很少，最终理出来的东西只装满了一个背包。
“香吉士，你真的要走啊？”有人将头探进房来问我。
“废话，我说了要走就是真的走了。”我点上一根烟，靠在椅子上，呆呆看着天花板。
烟快抽完的时候，我最后一次环顾了一下这个房间，背起包走出去，仔细地关好了门。
距离那件事情已经过去了一个月。一个月以来的生活同以往一样风平浪静。就像遇见路飞之前一样，几乎是一成不变的日子安定而平淡。我身处其中，觉得再这样下去，我自己身上被路飞激发出来的一些特质会随着岁月的沙而逐渐流失，最终路飞只会变成我心底的一个影子，可他本不该是这般涓涓细流的模样。
他应该是置身于大海般心潮中的人，无论是波涛汹涌还是风平浪静时，他的身影永远都在那里，一眼望去，立马就能看见。
出门时，哲夫也从房间里出来，远远看着我。我想起之前我对他提起过我想出去旅行，他也应该知道我总会有那么一天。我不想再回头，往前走时却听到身后传来一句：“别感冒了哦，注意身体，香吉士。”
我想这句话是那天他就想说的，不用再多说什么，这就是最好的告别。
我轻轻点头，低头迈步走向最近的车站。步子迈得很大，风迎面吹来，缓解了眼眶仍在不住上涨的酸意。

刚坐上火车的时候内心其实还是没有什么实感的，直到火车开动，窗外的风景开始倒退，灰色的站台消失了，原野的边缘进入视线。火车行进越来越快，原野迅疾地往后退着，却像是到不了边，草木越来越繁茂，淡色小花点缀其间，当视线聚焦在车窗上时，那些花朵就像是绿河中划过的星光。
目的地是周边的一个城市。我也没有十分具体的规划，只大概有个构想，打算先从周边城市游起，看到哪个城市特别喜欢就停留一阵子，平时也做些零工，赚赚旅费。顺便学习一下各地的特色厨艺，领略各种风情。
就像以前和路飞谈论过的那样，因为这是我的梦想，所以我就努力去实现它。不管最终会不会成功，先做了再说。
我也曾试着联系过路飞，但搏击场那件事过后他就换了手机号，原先所有的联系方式都失去了效用。我疯狂地找过一阵子，未果。警【】察都找不到的人，想必也不会那么容易就被我发现。不过我始终记得那个约定，那个霸王餐的约定，做他伙伴的约定，一起环游世界的约定。我相信总有一天能够找到他，他那儿也会给我留一个空位。
只是有时候会觉得可惜，我们俩最后一次见面是在阴暗的房间里，满是灰尘的床底下。不过没有一个正经的道别也是好的，这样心中就会经常惦记着，而下次见面时，就能毫无嫌隙的接上以前的日子，好像一根被完美修补的线条，看不出中间有哪儿断过。
旅行带给人的感受比我想象的要丰富得多。我听许多人说过旅行可以改变一个人的性格乃至一生，现在我真切地体会到了这种改变。表面上，我换了发型，蓄起一点胡子，穿西装显得更合身了，厨艺也愈发精进，还在各地都认识了不少朋友；而内心深处，一些年少时幼稚的不顾后果的冲动也逐渐平息了下来，但这种平息并非类似于衰老时带来的冷漠感，而是一种渐长的成熟，以前的我也难以想象二十岁的我就能拥有一定能够程度的沉稳。青春仍在，但以前那种疯玩过后留下的空虚感消失了，取而代之的是能够使人回味更久的快乐的余温。迷茫少了，清醒的感觉反倒让人觉得自由。
我在想，路飞追求的是否也是这样的一种自由感。不过看他那副单纯的傻样，他可能不会注意这些，自由大概是他出于本能的追寻。
旅居其间，我观得浮生百态，在一个城市不会停留超过两个月。臭老头说我该有自己的根，我目前倒是还没有迫切的需求。四处游走挺好的，因为只要心是定的，知道自己内心最深处的某个角落留给了某个人，就不会有飘零之感。
每到一处，我都会打听路飞的消息，却一直未果。一次我遇到了一个叫伊万科夫的留着基佬紫爆炸头的人妖，他实在是太可怕了，居然一直坚持着鼓励他认识的所有男性去他们医院做变性手术。不过除去这点，他人还是很好的，我跟着他学了几招（并不是学了奇怪的东西），身手也大有长进。他路子很广，我拜托他帮我留意一下路飞的消息，并再次拒绝了他的加入人妖大家庭的邀请。
他还建议我在网上发个帖子或者在社交网站上开个号什么的，描述自己的旅行生活，反正路飞应该也是在旅行的，说不定哪一天就在网上碰上了。
我觉得他说的话前头不搭后尾，但还是照着做了。
即使每天的生活都有趣而充实，两年还是一晃而过。
说实话，没有路飞的这两年里，我已经习惯了一个人的旅行生活。随着时间的推移，我有时会短暂地忘了他，甚至有几次时隔几天都不会想起。旅行中会遇见各种千奇百怪的事情，有趣的无奈的愤怒的滑稽的都有，我完全沉浸其中，心中充盈着新奇感与无止尽的快乐。我参加过许多旅行者聚集在一起举办的宴会，尽情笑闹，与别人拼酒拼到昏倒在酒桌上，半夜再爬起来滚到马桶边狂吐。我也经常与别人一起聊到半夜，再出门压马路。一个人凌晨三点走在街上的感觉很轻松，街巷角落里野猫野狗很多，我随身带些食物，见到了就喂一点儿。对不熟悉的城市的陌生感在此时会格外明显，有时半夜里很冷，我深吸一口气，再缓缓吐出来，看着呼出来的水蒸气凝结成白雾飘散在空中。某次我还异想天开地尝试了能不能呼出一个路飞的形状，失败了两次后才意识到自己的可笑。
才两年而已。
才两年，我就有点按捺不住了。很想见他，想向他展示我不断进步的厨艺，想在离他还有一段距离时就快速奔向他，大喊一句我来了。
伊万问过我，这样漫无目的地寻找，累吗？
我否定掉心中第一反应的那个答案，回答说不累。
只要他和我都还活着，那希望就是在的，而我是绝对不会放弃的。不过两年，怎么能叫累呢？就算再过个十年二十年，重遇到他的那一刻，我一定是欣喜若狂的，满心满眼都是他，不会再有心思去体会那种坚持的疲惫。
但在一切重要却孤单的时刻，像是独自在海边看日出，独自品尝异地美食，独自躺在小旅馆动一动就发出嘎吱嘎吱声的小床上时，我总是不自觉地希望此刻身边能有一个人，转身就能看见他的脸，能握住他的手亲吻他的脸颊，分离时，能见到他的黑色瞳仁中映出我的样子。
偶尔在夜深时，大脑迷迷糊糊的时候，我会面对那个平日里不敢去想的事实。
我做的菜有无数回头客，说要下次再来的人很多，可我答应要让免费吃一辈子的只他一个，而到头来爽了约的，也只有他一个。
或许终其一生，我都不会再遇见蒙奇·D·路飞。
没有他我大概永远都不会踏上旅途，他改变了我的一生，但他本人留下的，只有网络上0.01%几率会发生的短暂交流，和现实生活中或许会有的，偶尔的擦肩而过。
次日醒来，打点好行装，离开旅店。
今天我也将踏上旅途，抑或说，我也将寻找自己的归途。
END