其实还是觉得遗憾，因为真想过和你结婚
昨晚参加一个朋友的婚礼，新郎和新娘都是高中时我特喜欢的两个师兄师姐。一直都觉得他们俩很适合，千方百计地想介绍对方给他们认识，后来两个人也就顺理成章地走到了这一步。
当他们在台上跟对方说出那些关于一辈子承诺的时候，我跟坐在隔壁的朋友说，你看他们俩在台上完全沉浸在两个人的世界里面，只跟对方说话，完全当台下的人不存在。朋友回答，他也觉得。
两个相爱的人走到了这一步，应该都经历过很多困境吧，所以他会哭，她也会流眼泪，但都是幸福的，这些感动，就如同打一场游戏，打到大boss的时候，她跟他携手攻破最后的一个难关。
想起他们刚相识的时候，我跟师姐一起约了几个朋友宵夜，里面，也有他。说真的，这算是我第一次亲眼看到一见钟情，眼神不会说谎，细节也不会，跟很多恋人的故事那样，就在那个晚上，五月凉爽的半夜，冰冷的啤酒，两颗炽热得恨不得立刻相拥的心。
后来我零零碎碎地听到他们很多矛盾，他和她会吵架，分过手，也会有不和谐，也有家庭的阻碍，现实的残酷，我不止一次听过女孩跟我说，对方家里很反对儿子娶她，因为门不当户不对的，可她坚持着，他也坚定的。
其实哪一段感情不是一场阴谋论，可再多的道理，也敌不过相爱的两个人。
婚礼之后我在想，两个人遇见的时机真的很重要，职场上的生活，枯燥而乏味，能遇到一个喜欢的人，几率真的比校园时期低得多。所以我总是觉得，如果一段感情分分合合还是散不了，而两个人又处于适婚年龄，最后还是会结婚的。
回家的时候，一起参加婚礼的桃桃跟我说了她的故事。桃桃比我大7岁，她跟现在的老公也是分分合合了7年，最后还是结婚了，她觉得我说的这句话很对，吵不散的，才有资格算是爱。
跟桃桃说了拜拜之后，我带上了耳机，听了许多歌，通过窗户也看到许多曾经走过的路，又想起了那个人。说真的，我谈的恋爱不少，但让我想到结婚这两个字的人真的屈指可数，他算是一个吧。我想过我们不用很隆重的婚礼，只要我们是幸福的就好；我想过我们要生多少个孩子，孩子是像爸爸呢，还是像妈妈好呢；我也想过，他不上进没关系啊，那么我再努力一下吧，无论怎样，有他在就好啊。
可是，当你在一个不太爱自己的人面前，多少的海誓山盟，不过也是骗自己的一个手段吧。
那段时间，我迷失在那些自以为是的幻想中，却从来不敢直面一个问题，那就是我们从来都不是一类人。他也曾经找回过我，说重新在一起吧。但又有什么意思呢，我们都在那些没有对方的日子里，已经走了这么远，我一个人走了这么多路，自食其力了这么久，受了这么多冷嘲热讽，这些日子都是没有你的，那以后也不需要再有你了。
但我还是害怕提及结婚这两个字，我不怕一个人变老，不怕一辈子自食其力，不怕面临多少的冷嘲热讽，我害怕提及这两个字，是害怕再次想起那个人。
我是会说很多安慰别人的话，但却不懂得怎样让自己更好过。
昨晚在看一场香港旧电影，有个情景特喜欢，男孩向女孩表白的时候，也求了婚，他跟女孩说，我以前的女朋友有很多，但你是我唯一想娶的人。
女孩的朋友跟她说，他应该是一时冲动的吧，结婚，一定要慎重。那时候的女孩刚刚在一段谈了几年的恋爱里被抛弃了，她很爱前任，一直期待着对方的求婚，可对方根本没有跟她结婚的想法。
女孩跟朋友说，你看，我计划了这么多年的东西，都可以忽然间什么都没有，那么这一刹那的幸福，又有什么资格判断它就是错的呢。
你看，我们总是这样，懦弱又勇敢。
有人说，曾经努力过的事情，就不算是遗憾了。可是，即使当初拼尽全力地去付出，最终失去的时候，还是会觉得遗憾，因为所谓的遗憾并不是没有努力争取过，而是对于一个很喜欢的东西，无论它以什么方式失去，你都会觉得遗憾。
因为你真的特别喜欢，从来就没想过有失去的那天。
但也没关系啦，这辈子还有这么长，谁又知道还会不会遇见喜欢。
就当是跟自己赌一次吧，下次，就下次，我一定会彻底将你忘记。

没有谁能比谁更加好过，想洒脱就别执着
如果不是皮皮醉酒后给我的一通电话，我以为她早就在这段失恋中走了出来，她伪装得太洒脱，笑得没心没肺，让人错觉洒脱的人更容易摆脱伤痛，原来，难过的时候，谁都一样。
人往往都是这样，在外人面前假装洒脱很酷，一个人的时候抓着过往又执着到不行。
盖了电话之后，立刻就叫了车过去酒吧接她到我家，见到皮皮时，她挨着一个朋友的肩膀，好像在想些什么，又好像眼前一片空白。看着她红肿了的双眼，应该也是哭累了。我扶着她上车，这么重，是喝了很多酒吧，正当我抬她上车时，皮皮说了句，他回来了。
那个他是跟皮皮一起了六年的前任，后来出国读书，用“我们不适合”这个万能借口就将六年的感情送上了断头台。可面对绝情的对方，她比他更绝情，删光了所有聊天记录、联系方式，丢掉了六年里对方送的各种礼物，贵重的，有心思的，都跟小区垃圾送到一个不知名的角落跟世界说拜拜。
皮皮彻底做到《失恋33天》里所说的，一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义，我要你知道，我们始终势均力敌。
她在出租车里睡在我腿上继续说，他回来就让朋友约了我出来，问我能不能一起跟他到欧洲，他能够帮我找一份工作，稳定之后就跟我结婚，他还说，在失去我的这半年来，才发现自己最爱的人是我。
这突如其来的失而复得，是所有被分手者最大的期望，这句话也是皮皮曾经朝思暮想的承诺。但被抛弃过的人，哪会这么容易劝服自己再去信任，在那些假装坚强的日子里，早已变得百毒不侵。
再说，这世界上从来就没有谁必须等待谁的道理，
你走了，别人就有资格过来坐你的位置。
分手后的皮皮，身边有很多男生的追求，老莫就是其中一个。
每次跟皮皮吃饭喝酒，他都会在事先在门外等着皮皮，记得有次等了一个多小时一点儿脾气都没发过，还买好解酒茶给皮皮暖胃；皮皮生病的时候，别人只会跟她说喝多点水，可老莫却在百忙中抽时间带她到医院；皮皮还没答应做他女朋友，老莫早就跟自己的家人朋友说起这个女孩。
其实并不是老莫有多好，只不过他的存在让皮皮知道，在这个世界上，能让你开心的并不只有他一个人，身边的人来来往往，没有你很难过，我知道别人也很难取替你。但你既然是先对不起我的，也别怪我开始学会接受别人的好意，这一生这么长，没到最后，谁又知道谁是谁的最爱。
皮皮现在的难过，是不知道该在新欢还是旧爱中做选择，她想洒脱地跟过去说拜拜，但回忆里的人像鬼那样突然走出来抓着她的脚死死不放。
说不爱吧，好像很违心，但如果说还是很喜欢，
那么他离开之后的这些快乐，又是谁带给她的？
很快就到了家，我跟皮皮都躺在了沙发上。
我跟皮皮说，作为朋友的角度看你的状态，在离开他之后你的生活变得比以前好一百倍，我不知道那个**在你即将开始新生活的时候，回来说那一堆乱七八糟的话究竟是什么意思，但你要知道的是，所有挥手之后，都只有人走茶凉的结局，你再加热水也不行，毕竟曾经的伤害已经让这杯茶的味道变了。
后来皮皮给他发了一条信息说，我以为自己一直都还是爱你的，但自从你回来说的那句话之后，我才发现我的心早就有了一个人，那个人并不是你。发完信息之后，皮皮就将她的手机卡拆出来扔出窗外。
是时候让他彻底退出我的生活，皮皮说完这句话之后，在沙发上闭上了眼睛，我不知道她是睡了还是在假装洒脱，但没关系啦，那个**跟那张电话卡一样，决定丢出去的瞬间，就不会再想找回来了。
有时候不能否认，人在假装坚强的过程中，真的会变得越来越坚强；你觉得你很酷，你就能真的变得特洒脱；你觉得自己有能力得到某件事物，就能真的全力以赴去得到它；
人生只有这么短，想洒脱的时候就别执着了，别将自己困在一个被十米高南墙围着的一个破圈圈里，东南西北都不是路。一开始你想起跟他的回忆时可能还感动他曾经为你付出过的一切，但回忆也是有限的，消费得太多次就没了意义。
如果这时有个人给你扔一条绳子下来，你也***的想太多了，拿稳绳子就立刻滚吧，外面的世界大得很，那个叫回忆的圈圈只会阻止你的长大。
该嬉戏的时候就不要迁就，
该开心的时候就不要保留，
该跟过去告别时就别犹豫，
没有烟花是能够璀璨一世的，也没有谁是无法替代的。
而你，爱过就够。

我无法原谅你，也提不起一丝勇气恨你。
你离开的那天，我很想你。
你离开三个月后，我还是想你。
你离开三年后，我仍然很想你。
只是很想你，可是再也没有想过要和你在一起。
李戾在T3航站楼走出来的时候，冲着我用力的挥了挥手。我摘下墨镜向他走过去说，先送你去酒店，晚上叫了猴子他们一起吃饭。北京最近很热，如果不是看在他三年没回来的份上，我是不肯出门接机的。
司机把车开的很快，李戾突然问我，听说你谈恋爱了啊。我心一惊，喝了口水说，是啊。那他对你挺好的吧？李戾试探性的问。我开玩笑说，当然好啊，追我的人这么多，他对我不好我早就跟别人跑了。
过得好就行，这次回来他还托我问你的消息。哦对了，他下个月就回国了。李戾说这句话的时候，手握在一起搓来搓去，仿佛在担心戳到我的死穴。
他是谁啊？我笑着问他。
李戾没想到我会这样说，被我堵的不知道该说什么好，车里一时间气氛尴尬到极点。
过了一会儿我说，其实我早忘了，时过境迁物是人非如此矫情又简单的道理，你不会不明白，他也不会不明白。李戾忙接话道，是啊是啊，大家都长大了，听说你现在混得很好啊，要不然我留在国内，给你打工吧老板。
我面无表情的说，滚，养不起你。
我和李戾的革命友情，是三年前谈恋爱的时候培养的。不过不是和他谈恋爱，我和另一个男孩子谈恋爱，他和圈圈谈恋爱，我们两对情侣每天都凑在一起，一起吃饭一起约会。后来李戾去了澳洲读书，我们去送他那天，圈圈抱着他哭的像狗一样。
当时我还和前男友感慨说，如果有天你也走了，我肯定不会像圈圈一样，我高兴还来不及，送走了个祖宗。
其实现在回想起来，当时我说这句话的时候，他的反应就已经很反常了。只是当时爱的太浓烈，甜蜜也来的如此简单，就好像两个人一辈子都在一起是一件理所应当的事，所以很难发觉那些不对劲的细节罢了。
后来有段时间，他总是说自己很忙，不是陪妈妈去逛街，就是陪爸爸去和客户吃饭。有天圈圈旁敲侧击的对我说，其实我觉得异国恋也没什么，你下次可以陪我去澳洲喔。我不在意的说，谁要陪你去澳洲啊，我男朋友可是就在我身边，加油吧兄弟，我看好你。
我看好圈圈，但不看好我自己。
所以一个月后他告诉我他也要出国的时候，我沉默了半个钟头，和他说了分手。
之所以说分手，并不是因为不相信异地恋或者觉得机票太贵还是怎样。
到他对我说要出国的那一刻我才明白，原来我身边的所有人都比我先知道他要走的消息。李戾出国那天他说的话、圈圈后来对我说的话，以及其他朋友偶尔说漏了嘴的话，都在提醒我，在不久的将来，他就要离开你啦。
还是那句话，只是当时爱的太浓烈，甜蜜也来的如此简单，就好像两个人一辈子都在一起是一件理所应当的事，所以很难发觉那些不对劲的细节罢了。
所以他走的时候我没有去送他，朋友们给我打了很多很多电话，我都没有接。他们说他在机场一直等，等不到我来就改签了一张机票，但最后我还是没有出现。
回想他刚离开的那段时间，我整个人也过得浑浑噩噩。晚自习经常跑到电影院连续看两三部电影，总觉得电影散场他就该回来了；或者在晚上翻墙出学校去喝酒，喝多了总会让朋友叫他回国；听朋友说国外老干妈很贵，也曾想过买一行李箱老干妈送去。
现在站在第三人称的视角来回顾我们两个人的感情，总会觉得其实当初没必要说分手，也不至于狠心到连送一程都不肯。现在的我可以理解他当时的为什么没有最先告诉我，可以理解他的担心和顾虑，可以收起自己的任性和脾气，也可以鼓起和一个人异国恋的勇气。
只是，我现在已经不想和他在一起了。
后来李戾告诉我，他刚去澳洲的时候情绪很糟糕，总是拉着他在公寓喝酒，喝完酒就回房间哭。李戾说，他知道你现在过得好，不知道该以什么身份再和你联系，也挺难受的。
我写了张卡片，让李戾回去的时候带给他。
我说，很开心在我最有勇气去爱的时候，能怀着满腔热血走到你身边。也很开心在我最好的年纪，我们曾携手走过那么一段时光。当初我觉得我们相遇的时间刚刚好，马上就要长大，可以一起到老。现在看来，我们相遇的时间还是不凑巧，我还没把自己的棱角磨平，还没能收起那股任性和自以为是的脾气。李戾说你不知道该以什么样的身份再和我联系，我觉得最好的方式是，两个人都以陌生人的身份，衷心祝愿对方会过得更好。祝好，不再见。
时间是一种很奇妙的东西，会淡化你的快乐，会抚平你的伤口，会消磨你的耐心，会玩弄你的感情
李戾问我，你最后那样写，就不觉得太狠心了吗，都是成年人了怎么还不能相逢一笑泯恩仇啊，大家做个朋友多好回来之后还能一起喝喝酒蹦蹦迪。
我面无表情地又说了一句，滚。
薛之谦唱过，用力爱过的人不该计较。
我总觉得改成爱过的人不能计较会更好，爱过的人就算是该千刀万剐恨他一辈子，也是真的没办法提起一点恨意啊。给我最多快乐的人是你，给我最多伤害的人也是你，当初说要和我在一起的是你，最后狠心撇下我离去的人也是你。

所以，用力爱过的人不能计较，用力爱过的人也不必做朋友。
我无法释怀你带给我的伤害，也永远不能真心实意的说原谅，只是我也提不起一丝勇气或是力气去恨你。所以我们就这样，衷心祝愿彼此都好，也不再见，不必再给往日时光画上一个永远不会圆满的句号。
每天都有很多关于感情的问题，无非是忘不掉放不下该怎么办，被伤害被欺骗了怎么办。其实当你在经历这些事的时候，所承受的难过和心酸都是必须要经历的，意志强大的人走出来的会比较快。
很简单的一句话，生活总归是要继续的，难过着，无力着，茫然着，孤独着，总归是要继续的。
所以你离开之后，我很想你，却不得不继续向前走。
而现在，我无法原谅你，也提不起一丝勇气来恨你。

对人极度失望的时候，我就会十分依赖我赚的金钱
“你想走就走吧，不用管我，我还有钱。”
这是诺姐对她男朋友说的最后一句话。当时她和男朋友刚分手，我去她家陪她喝酒。
她窝在阳台的小沙发里，晃着酒杯对我说，人长大后就得做减法，会失去很多朋友，会丢掉很多回忆。越往前走就会发现陪在自己身边的东西越少，以前觉得钱不重要，现在发现到了最后，还是我的钱陪着我。
诺姐和男友在一起五年，两个人家庭条件都不好，上学时同寝室的舍友在每个节日都能收到男友送的礼物，诺姐从来不会提出去看电影之类的要求，更不会向他要礼物。他忙着保研，诺姐忙着在外面兼职。
后来他保研没保上，诺姐兼职攒了一笔钱。后来我问她当时为什么那么急着去兼职，诺姐说，我俩的家庭都这样，都指望不上，离开学校后，两个人起码得有一笔钱。
诺姐心里想的很清楚，毕业后两个人还想走下去，最大的困难就是没钱。所以她拼命攒钱，不舍得给自己买新衣服更不舍得买化妆品。但她对男朋友很大方，就连对方面试时穿的西装皮鞋，还是诺姐以恋爱三年礼物的名义送给他的。
准备工作时，诺姐租了两居室的房子，对他说找不到一居室，两个人一起住正好。这不过是她的借口，其实是想帮他省去房租。
诺姐对他太好，就连租的房子都是在对方实习单位附近，而距离她要入职的公司，有十公里远。每天诺姐都早早起床，生怕挤不上地铁会迟到。后来的两年时间里，诺姐依旧舍不得给自己买新衣服买化妆品，依旧会给对方买新电脑新领带。
对方一领到工资就请同学同事吃饭，而诺姐每次领到工资，都不敢多花一分钱。
后来诺姐自己攒了一笔钱，辞了职开始创业，现在事业也风生水起。她对我说，我一直觉得我们两个在一起最难的事儿就是没钱，所以我拼了命的挣钱，觉得有了钱谈恋爱顾虑就能少一点。我太害怕穷了，我不怕没钱买新衣服，我怕没钱两个人会分开。
但最后他们还是分开了，诺姐无意间在商场撞见男友和他的上司搂在一起，有说有笑。晚上回到家，男友向她摊牌，原本是为了升职接近自己的老板，后来慢慢有了感情，希望她能成全。
怎么会不成全呢。
她爱他爱成这样，连自己辛辛苦苦赚来的钱都不舍得花，却愿意给他买各种各样的东西。他让她成全自己，她又怎么会不成全呢。
我和诺姐在一起的那晚她说，其实她上学的时候很羡慕自己的舍友，也有男同学向她表明心迹，送她昂贵的化妆品和好看的鲜花。
她挤地铁到公司楼下时，也羡慕过那些有车来接送的女同事，也有条件比男友好的男同事试图接近她，但她都拒绝了。她觉得钱不是最重要的，最重要的是和自己爱的人在一起。可她不曾想过，到最后她爱的人离开自己，也不过是因为钱。
直到现在我还记得她对我说，永远不要说什么钱不重要这样的话，钱实在是太重要了，能让你拥有你想要的东西，能让你做你想做的事。虽然钱不一定会帮你留住你想留住的人，但当你有钱时，你就多了一份从容离开和面对的底气。
后来我有个哥们喜欢上了一个姑娘，想了很久不知道怎么对她说，有天看到她在朋友圈发“除了转账和娶你，说爱都是假的”。他想都没想就给她转了5200，然后对她说，我还不到年龄，不能娶你，转账行吗。然后那姑娘马上和他在一起了。
刚开始那阵儿他真高兴啊，经常攒局儿带着她出来和我们这帮朋友玩。每次出来，那姑娘穿的衣服鞋子背的包都是大牌，每次都不重样。后来有一天，哥们突然来跟我借钱，我问怎么了，他说他把家里车撞了，老爷子发火不给他钱花，他前段时间答应女朋友给她买包，现在没钱了，问我借点，过两天老爷子气消了再还我。
我问他，我借钱给你没问题，可我借给你了你接着买包不就又没钱了。和她说说下个月买，我先借你钱让你糊弄过这个月去啊。
他说，不行，她这个脾气，说给她买的东西如果拖了，非和我闹分手不行。
我想了很久，还是没开口，总觉得这是他自己的事情，外人说不合适。只是给他转了账，叮嘱他省着点花别乱惹事，就没再说其他。
很多事站在朋友的角度可能你看的更清楚，但也有很多事站在朋友的角度你不该说。当局者迷旁观者清，可人们总是不这样想。
一个月后他还我钱的时候说，我和她分手了。我一点儿也不惊讶，问他为什么。
他说，我忘了我答应过她上个月去海南玩，我爸生我气，我就回家呆了半个月，结果她就生气了，说我不爱她。我怎么道歉怎么劝都没用，跟她说这个月出国玩她也不原谅我，还告诉我，她已经有新男朋友了。
我其实很想说，她可能不是生气你不爱她，而是生气你没给她足够的钱花。
后来哥们听说那姑娘找了个比他还有钱的男人，每天跟在人家屁股后面的时候，特别生气的问我们，你说她当时是不是就为了我的钱才和我在一块儿的？
我们谁也没敢说话，整齐的点了点头。
后来他就变了。
经常去夜店开卡，一晚上花几万块钱喝酒，副驾驶上的姑娘一天换一个，整天不着家。
有天晚上他妈妈找到我们，让我们把他带回家，几个朋友开车带着我，去酒吧找他。

我们找到他的时候，他正瘫在卡座上搂着一个大胸姑娘喝酒，我们把他拖到车上，问他还能不能当个人了。
他喝醉了，磕磕巴巴的说，我现在怎么不是人了，她不是喜欢我的钱吗，我就要让她知道，那个男的有钱，我也有钱。我现在才发现，只要肯花钱身边就不缺姑娘，我现在不缺她这一个了。
我坐在副驾驶上静静的说，如果你这个逼样混下去，你能找到的姑娘也不一定比她更好。说完就让朋友发动车，把他送回了家。
其实我完全可以体会他那种心情。无力感、失落感、绝望感，以及怎样都无法平息的愤怒。种种感情揉杂在一起，心灰意冷，只想通过花钱来**自己。自己那样爱过的人，为她花钱从不心疼的人，最后却因为少了钱的滋润而选择离开。
或许他在喝酒的时候会有过那么几秒钟的满足感，但等到酒醒之后，冷静下来看看身边，真正陪伴自己的人仍旧少得可怜。
我以前很避讳谈起“钱”这个字眼，有篇采访上写我是一个喜欢钱的女孩儿，我还特意叮嘱对方不要这样说，容易让人误会。可我现在完全不会了，我不再刻意隐藏我对金钱的渴望和依赖，也不再因为惧怕别人的闲言碎语而改变自己的言行。
因为当我对人极度失望的时候，我总是十分依赖我赚的金钱。
被人误会了没关系，去买个包花点钱就好了。
和朋友闹崩了没关系，花钱找其他朋友出来玩就好了。
失恋了没关系，去花点钱喝几天酒就好了。
仿佛世界上很多事都可以用“花钱”来解决，但只有我们自己心里清楚，这些不过是为了掩饰自己的难过无力和心酸罢了。通过把自己伪装成一个只爱金钱、十分势力的样子，避而不谈自己面对分离时的不舍与心痛，面对背叛时的胆小与懦弱。
我深知这并不是长久之计，但至少我确定了一点，在未来的很长时间里，我都很喜欢钱，因为它能带给我选择的权力，能带给我面对任何变故的底气。
我喜欢钱，并为赚更多的钱而努力。
因为我知道，我需要用它来掩饰自己难以言喻的心情。

发了朋友圈，我就是你女朋友。
身为一个没有正事儿的老板，我这两天经常窝在工作室带着编辑看《欢乐颂2》。
加菲这几天工作状态不好，每天无精打采的来上班，还经常盯着窗户发呆。吃饭的时候我凑过去问她，你咋了，是不是觉得和我这么好看的人在一起工作觉得自卑。
加菲一脚把我蹬开，说，你可拉倒吧，我才是我们公司的颜值担当。我想了想她说的好像也没错，灰头土脸的走开了。
过了一会儿加菲凑过来问，老板，你说如果你认识一个男生挺久，喜欢他，这个男的应该也喜欢你，但是你们两个谁都不开口，你打死都不想先开口，你怎么办。我恍然大悟，根本不存在什么因为我太好看而感到自卑没有工作动力的问题，这逼纯粹是发春了。
我问加菲，你下班后有时间吗？加菲说，如果你请我吃饭或者带我逛街的话，我有空。我没理她，抢过她的手机发了一条朋友圈“晚上想去看《银河护卫队2》，有人一起吗~”。
我告诉她，如果一小时之内那个男孩给她发消息说也想去看，两张电影票两瓶依云水一桶爆米花的还有一顿夜宵的钱我出。如果没有他没有回复，那就可以把朋友圈删掉乖乖留下加班了。
如我所料，没过十分钟男孩就给加菲发消息说，你今天想去看《银护》吗，我刚好也想去，你找到人陪你看了吗，没有的话我们可以一起啊。加菲拿着手机兴奋的给了我一个熊抱说，谢谢老板，老板最美，依云就算了，我想喝芙丝，还有那个夜宵，我们能去胡大吃小龙虾吗？
我咬了咬牙说，行，不过在心仪的男人面前，我希望你少吃二十只龙虾，谢谢。
感觉加菲的终身大事解决了一大半，我开心的拉着她看《欢乐颂2》。碰巧看到曲筱绡和唐医生在一起的那段，曲筱绡和唐医生拍了合照后，唐医生说，发了朋友圈，我就是你男朋友。
看到曲筱绡活蹦乱跳的一连发出好多好多个唇印表情的时候，我激动的拉着加菲说。
啊啊啊啊啊好甜啊，你俩就这样，你就拍个合照然后对他说，发了朋友圈，我就是你女朋友
加菲也被这么甜的剧情感染了，但听到我的话之后，又开始愁眉苦脸。
她说，好像现在的男孩子都不喜欢公开秀恩爱吧，我上一个男朋友就是，从来不在朋友圈和微博发有关于我的动态，直到我们分手，还有很多朋友不知道我们在一起过。我不要这样说，明明就是自找没趣。
晚上她去看电影的时候，实时向我直播汇报。
加菲：他拉着我在电影海报前合照了！
我：发了朋友圈，我就是你女朋友。
加菲：你别出这些馊主意！我去看电影了！
加菲：我俩在胡大吃饭，我点了五十只小龙虾，少点了二十只！他刚才说我们拍的很好看，可惜没拍单人的，不能发朋友圈！
我：你问他，为什么不能发朋友圈。
加菲：他说因为有我，怕我会介意。
我：你说你不介意啊**！
加菲：他还说他的同事朋友可能会误会。
我：朋友，面对如此赤裸的暗示你真的好纯洁哦，你跟我普及那些成人知识的时候我咋没发现你这么纯洁！
加菲：他好像要发朋友圈了！
我：你问他看没看《欢乐颂》！没看就给他看那段！第四集！
加菲：我没连这里的无线！用流量看太心疼了吧！
我：滚。你这辈子就留在我身边当个老处女吧。
我被加菲气死了，现在的女孩子还是不够open，总觉得女生主动是很不矜持的表现，这样下去怎么追到喜欢的人。主动一次明明没有这么难吧，要面子还是要男朋友啊！
过了一会儿加菲发来消息说，老板，我脱单了。
我一时半会无法接受这一事实，问她，怎么脱的。
她说，就是他在问她可不可以发朋友圈的时候，她咬牙下血本用流量给他看了曲筱绡和唐医生那段，然后他问她，那发了朋友圈，你就是我女朋友了，不许反悔啊。说完他就发了。
看吧，朋友们，想要啪啪啪，胆子还得大。
有时候，一段感情没有发展下去，并不是因为不合适，而是因为我们都不肯先戳破那层窗户纸，不肯先开口说那些“难为情”的话。
但喜欢一个人，又怎么能藏的住憋的住呢。我明明感觉到了你对我的喜欢，你也知道我喜欢你，既然这样，为什么我们还握着所谓的自尊和面子不肯放开呢。
我是一个很直接的人。当我感觉到对方对我的喜欢，而我也喜欢对方的时候。我会很直接的问，你是不是喜欢我。对方的回答往往是肯定的。这时我不会继续问，那你为什么不告诉我。而是直截了当的问，那你为什么不问我要不要和你在一起。
其实这时候对方已经被我搞得心跳加速非常懵逼了，心理活动一般是：**老子还没想好怎么说，你为啥比我先说了。
而真正喜欢你且放得开的人一般会问，那我现在问你，你要不要和我在一起。
这时你需要做的只是，丢一张照片给他，告诉他，发了朋友圈，我就是你女朋友。
相信我，不开口的爱不一定是爱的不够深，但一定很难爱出个结果。喜欢你，是憋不住藏不住忍不住而且巴不得告诉所有他想通知的人，这是我的女朋友。有时候，真的不用在乎认识多久了解多深告白的程序有没有完善。
就很简单的一句我爱你，一张照片，一条朋友圈，我就能看到你的决心。
而我，就是你女朋友啦。

别用好人的标准要求我 我对每个人都不一样，―走路带风
那天突然发现一个很神奇的现象，我越来越不想，也越来越害怕听到别人说「你人真好」。
前几天我朋友跟我说，运动会时突然下雨了，因为怕舍友淋雨，她借给舍友一件衣服。回到宿舍后，舍友把湿答答的衣服直接扔到她床上，没说一句谢谢。
过了几天舍友要和男友出去约会，突然跑到她面前说，谢谢你上次借我衣服啊，你人真好。我朋友说，怎么突然说这个，不用谢啊。舍友继续说，我明晚要和男朋友出去约会，你可以把那条黑色连衣裙借给我吗。
朋友说，不好意思，不行诶，其实我不太喜欢别人穿我的衣服。没想到那姑娘突然变了脸，怪声怪气的说，装什么，上次你不就借了吗，亏我还觉得你人好。
这种事情现在看来真的再正常不过了。
你顺手帮了别人，没想过要得到什么好处，随后对方给你发了好人卡，你心里美滋滋，觉得自己做了一件乐于助人的好事儿。但你没想到，好人卡后面带来的是无尽的麻烦，借钱借衣服借车，就差借男朋友。
而你无论如何都想不到的是，当你在做了一件好事之后，因为拒绝了一件你不想做的事，就被对方推翻了你所谓的「好人人设」。
类似的事情太多太多了。
以前有个女孩问，我现在在上高中，也在做公众号，你有什么建议吗。我当时说，我个人还是觉得应该多把心思用在学习上，公众号这个很难说，尽量别耽误学业。然后她说了谢谢。后来有几次我听到关于她的消息，才把她和我见过的一个号联系起来，看了看感觉还不错。
前几天朋友告诉我，她跟别人说当初我不支持她做公众号，感觉我当初是在讽刺她一样。坦白讲我听到还是挺难过也挺生气的，当初在对方的询问下提出了真心实意的建议，现在要被别人认为是**看不起人，你觉得我看不起你，那你当初问我干啥？
我以前有个同学特别有意思，老跟别人骂她同桌**，但每天上学都抄她同桌作业，跟她同桌借橡皮借剪刀借零食。其实我特别不能理解，就是，没人要求你必须要喜欢谁，你不喜欢或者不理解都是你自己的权利。
可你起码也讨厌她讨厌的有骨气有尊严一点吧！
我之前真的是那种，别人伤害了我，我还会担心犹豫如果我回击伤害到对方怎么办。后来内心太受折磨了，就不想当别人眼里的好人了。现在当好人真的很委屈啊，我帮了你，我付出了，我奉献了，到头来我还得让你站在道德的塔尖上审判我的人品，我是**吗？
不禁感慨，好人难做，不做好人。
人都是凡人，被别人伤害误解时会感到伤心，被自己曾经帮助过或是真心对待过的人伤害误解时，那伤心来的更激烈。
所以现在我经常说，我不是什么好人，你不必给我发好人卡，也不必对我有所期待。我在做我自认为没有伤害你的事，并且世界上也没有什么事儿是我应该为你做的。我们最好就像两条平行线一样永远没有交集和冲突。
我的男朋友不能借你用，口红衣服也不能借你用，钱不能借你用，也不会再给你任何机会去揣度我的用意。
我不是什么好人，我的阴郁自私扭曲从未减少，只是不轻易展现给别人看罢了。
同样，对你好是因为我觉得你对我也好，可有一天如果你伤害我，我会把我所有的坏性格展现的一览无遗。
越来越不喜欢和陌生的人接触，因为人变化莫测。
起初都带着友善的面具来到你身边，可最后离开你的有几个，背叛你的有几个，咒骂你的有几个，真正留下的人又有几个。
今天夸你，明天骂你。
今天喜欢你，明天厌恶你。
今天有求于你，明天看不起你。
之前说过，很多人说要为自己而活，不在意别人的想法，但其实这真正做起来就很难。我刚开始真的觉得很难，我总是在意别人对我的看法，生怕别人觉得我是一个自私任性蛮不讲理的人，当别人误解我时我巴不得向每一个人解释清楚我是出于善意。
现在我突然明白，其实很多事并不是你做错了，只是因为对方不喜欢你。因为不喜欢你，所以你的好被无限缩小，你的坏被无限放大。人之常情，我能理解，但并不想为此买单。
活到现在，已经疲于向所有误解或是不喜欢自己的人做那些无谓的解释了。只想赶快变更强，强到可以不做任何解释，只对对方说一句，**。
后来我慢慢学会真正「自我」的生活，不再因为别人的话而感到难过，不再因为别人的评价而影响自己的动作。
而你，也不必用好人的标准来要求我，我从未觉得自己是个好人。况且，我对每个人都不一样。
你若记得我的好，我一定对你更好。
你若伤害我，我还是比你过得好。

时光带走了你，可你一直在我心里
忘不掉一个人的时候，最怕看到和她有关的东西，最怕听到与她有关的消息。
前几天芋头过生日，他带着我和几个朋友喝酒吃饭。酒过三巡，大家开始怂恿着芋头拆礼物。我的礼物，芋头放到最后一个拆开，我送了他一条暗蓝色条纹的领带。本以为他会对我说，老铁，谢谢你。
没想到芋头看到领带后，突然跑了出去。我以为他要吐，拿上纸巾和水追出去，可我没有在洗手间找到芋头，我继续往饭店外面走，看到芋头蹲在路边抱头大哭。
我很懵逼，蹲下来拍着他的背说，咋了啊，新工作不顺利还是家里出啥事儿了，你可不能瞒着我啊。芋头没理我，继续哭，越哭越伤心。虽然我不知道发生了什么事情，但看着一个大老爷们蹲在路边上哭成这样，还是很心酸的。
过了一会儿芋头对我说，你进去拿两瓶啤酒出来，要冰的。我小跑着去拿啤酒，我俩一人一瓶，坐在马路边上喝了起来。我说，你现在可以告诉我，出什么事了吧。
芋头说，我上个星期，看见雯雯了。我当时也很惊讶，半天没说话。
我一直把芋头当好哥们看，但每次说起雯雯，我就打心眼里觉得芋头不是个东西。
芋头和雯雯高一在一起，雯雯学习很好，老师都说三年下来一定能考进重点大学。芋头是个半吊子，好在家庭条件还不错，他爸妈有打算过把他送到国外去上学。
高二那年文理分科，芋头说自己理科不好，选了文科，雯雯化学几乎每次考试都是满分，但听说芋头选了文科，瞒着父母老师在志愿表上填了文。
高二下学期，芋头成绩还是很烂，他让父母开始准备出国上学的事，一周没来学校上课。雯雯那一个星期，一节课都听不下去，最后实在憋不住跑到芋头家，对他说，你要出国对吧？好，我陪你一起。芋头说，你别闹了，你成绩那么好，干嘛要出国。雯雯笑着说，你英语这么差，怎么去国外上学啊，我和你一起，是金子在哪儿都会发光的。
雯雯回到家对父母说，我要和他一起出国。父母和老师连续劝了她半个月，她丝毫不松口，不让我出国，我就退学。最后雯雯父母做了让步，雯雯和芋头开始一起准备出国的事情。
我们都羡慕芋头和雯雯，结伴出国恩爱，留下我们为高考苦苦挣扎。
可谁也没想到，就在她们要出国的前一星期，芋头的爸爸突然对芋头说，我有一个送你去当兵的机会，当完兵包分配，总比你出国还是学的一塌糊涂要强，你自己考虑考虑吧。
芋头知道自己出国也没用，不过是为了躲避高考。在未来和雯雯之间，芋头选了前者。
雯雯走的那天，芋头把自己关在家里不敢出门。我还记得是我哭着看着她过了安检，背影消失在人群里。
雯雯一步一回头，她还想再看芋头一眼。
送走了雯雯，我们冲到芋头家把他揪出来打了一顿。
我印象特别深，我当时哭着对芋头说，我把你当我最好的朋友，我祝你这辈子，再也遇不到能拿自己的未来陪你赌的姑娘。
我发誓，当时我是真心实意这样祝福他的。
自己的懦弱自私和无能却要让一个真心爱你的姑娘用自己的前途买单。不是人，真的。
我喝了口酒说，她回来应该没告诉任何人，明天我给她打个电话问问。可是，你咋突然崩溃了？ 芋头说，当时他和雯雯一起准备出国的时候，雯雯说他们要去的学校上课要穿正装打领带，她提前给芋头买好了，是一条暗蓝色条纹的领带。
我恍然大悟，又不禁感慨。
即使分手，当初在一起的回忆却又如此深刻，这么多年都没忘记。
可即使这么多年都没忘记，当初还是狠心说了再见。
雯雯是芋头的初恋，雯雯用自己的未来和离开教会了芋头什么是责任。芋头也是雯雯的初恋，可他用懦弱和自私教会了雯雯什么是绝望和心酸。
第二天我给雯雯打电话，雯雯约我一起喝下午茶。我到茶餐厅时，看见雯雯挽着一个男人的胳膊，脸上挂满了幸福。雯雯说，她不怪芋头，当时还小，小朋友哪儿会懂得什么是责任和担当呢。
只是很遗憾，别人的初恋往往都是最美好的记忆，而她人生中唯一一次初恋，却差点害得她想要孤独终老孑孓一生。
我和雯雯见面的当晚，芋头就跑来找我。我一点儿幻想都没给他留，恶狠狠的说，她现在过得很好，在国外找了男朋友，两个人在一起两年了，你不用担心她了，她说她不怪你。
芋头低着头抽烟，一根接着一根。突然他开口说，你记得你当时对我说，祝我一辈子都遇不到肯拿未来陪我赌的姑娘吗。我说，我记得，我现在有时候还是这样想。过了这么久，你肯长大了吗？
你肯长大了吗。
肯鼓起勇气面对自己当初犯下的错吗。
以后还会这样伤害一个无辜的女孩吗
其实，无论芋头现在肯不肯长大，都已经不重要了。
《东邪西毒》里我最爱的台词是，在我最好的年纪，我最爱的人都不在我身边。
对于芋头而言，在他最好的年纪，能鼓足勇气用自己未来陪他赌的那个姑娘已经走了。她遇见了自己的幸福，虽然那幸福不是芋头给的。对于雯雯而言，在她最好的年纪，她最爱的人却匆匆将她抛弃。
她不怪芋头，只是遗憾终究是遗憾罢了。
初恋是什么啊，初恋教会了我们什么啊，我们为什么没能和初恋走下去呢

经常会想这样几个问题。
后来看了一个视频，视频里有不同年龄的情侣，回答了关于初恋不同的问题。同样的初恋，不同看法，有冲突、有欢笑、有吐槽，有感恩，也有理解爱情的真相。
我突然觉得，每个人能够遇见一个人，其实是特别幸运的事情。而我们当初还太年轻太幼稚，不明白爱的意义，也不懂如何去爱。我们用任性、用自私、用欺骗、用背叛，用争吵和怀疑，用冷漠和懦弱，伤害了这世界上第一个，有勇气和我们在一起的人。
面对初恋，有人不愿提起，有人还无法忘记。想感谢曾经与我相爱的那些人，感谢我们相遇，感谢我们相识，感谢我们相知，感谢我们相爱。
最后，感谢我们分开，谢谢你用离开教会我什么是爱。不要再担心我啦，我会遇见更好的人，我会比当时珍惜你更加珍惜他。
很开心，我们是第一个陪伴彼此的人。
别难过，我们都会遇到陪我们走完一生的人。
前几天听了5月19日上映的电影《小情书》的主题曲《长信》，我把这首歌分享给了芋头。
歌词里说，若不是无意间我又听见你的消息，记忆忽然如一场春雷乍醒，时光带走了一些，留下了一些，足够我在岁月里怀念。
曾爱过那个你，彩虹般那个你，是我青春里黑白回忆唯一风景，那漫长的心境，该如何再说起，写一封没有收件地址的长信，给你。
可以说我后悔了，可以说我还放不下你。
可时光流走了就无法再倒回。
电影最后说，我的初恋记忆，永远留在了那辆火车上，许多年后，重读情书中幼稚的自己，我似乎才明白，叶虹影当初拒绝我的原因，青春不再，那些幼稚、懦弱、自以为是的岁月，其实也真挚，也删光。
长大成人，无论今天的我们过得精彩还是平凡，唯愿不负过往，都能用勇气加持今后的人生。
是啊。
最后我对芋头说，过去的回不来。
唯愿不负过往，都能用勇气加持今后的人生

你对不起我最好 我才能安心走掉
有天朋友问我，你都是如何离开一个人的。
我想了想说，我不是一个善于说离开的人，无论什么关系，什么人。
我个人十分病态的一点是，潜意识里希望身边的人对不起我，这样在我离开她们时，心里才更好过。
所以我总是很没出息的承受你带来的伤害，心中委屈又苦闷，却只将它化作睡前点燃的一根烟或是一首歌。我无法张开嘴质问对方，你为什么要这样对我。无法用条条框框将你困住，无法强迫你多在意我一丁半点。
所以我每次离开的时候，都没有多说一句话，往往是一句话也没有说。
真正的离开都是悄无声息的，无论是友情还是爱情。当一个人真正决定要离开你的时候，是不会再和你争辩往日时光到底是谁辜负了谁，谁对不起谁的。我对你彻底死心了，也不再有任何期待。无论你日后同别人如何讲起我，我都不再关心。
我确定且渴望的事情我已经做了，那就是，离开你。
有天朋友问我，你为什么这样觉得。我说，什么。
他说，就是希望别人对不起你，这样你心里才更好过。
我想了想说，我不是一个善于把感情分开来看的人，没办法很好地应对几种感情的杂糅。说白了就是，我很抵触对一个人又爱又恨的感觉。
当又爱又恨的心理已经形成，而我又无法少爱对方一点儿时，我的潜意识里总希望对方对我的伤害再多一点儿，我就可以名正言顺的多恨她一点。时间久了，当恨大过于爱，即使爱不会清零，但我还是更恨对方。
这样的话，我就能开开心心的把对方归类到“施害者”这一类。对我来说，恨一个人的痛苦比爱一个人小。我不在乎我讨厌的人过得怎样，却总是会忍不住回头看那些我爱过的人。
所以你就是用这种方法离开你曾经很爱的人的喽，朋友试探性的问。
是啊，爱情友情都是如此。
这是我自己轻装上阵的方法。我说。
有些分离的原因不是谁伤害了谁，有些人走着走着就分道扬镳，是再正常不过的事。
有人说，先说离开的那个人最洒脱，玩腻了甩甩手转身走人，一身轻松不再回头。被留下的那个人呢，要被这突如其来的抛弃折磨很久才能痊愈。
我不这么觉得，如果换作是我先走，丢下一个曾经爱过的人在原地苦苦等待，那感觉比我被人丢下还要糟糕。所以我没办法做那个先说离开的人，没办法伤害别人，伤害和被伤害，我总是选择后者，起码这样能换一份心安，我想。
所以你也不用对我谈亏欠了，因为我已经不在意你的任何消息了。
不过你最好一直对我感到亏欠，我没那么善良，选择被伤害也不过是寻求自己内心安稳的方式。我还是希望你过得不好，说真的。
所以，如果你想离开，那就离开。
我不会因此感到难过和心酸，不会再执迷不悟，不会再拉着你的手让你回来，也不会再纠结说，我们本该不是这样的。
你对不起我最好，我才能安心走掉。
我会很快把你忘掉，至于你，可千万别把我放掉。

“我花一千块买了三个LV，找到了一个富二代男朋友。”
“我跟你们说，我花一千块买了三个LV，找到了一个富二代男朋友。”
我和miko在三里屯吃饭的时候，听到隔壁桌上一个女孩说了这样一句话。我和miko听到之后两脸懵逼，默默回头看了一眼，是几个女孩在吃饭，说话的女孩子长得还挺清秀的。
miko小声开口说，怎么还有这样的人啊。我皱起眉头对她比了个“嘘”的手势，总觉得这样议论别人也不太好。但她们说的话我们听的还是真真切切...
刚才说话的那个女孩说，我朋友是他哥们的女朋友，我朋友告诉我他家很有钱，他经常送女朋友Gucci包啊Chanel口红啊什么的。我朋友让我买个名牌包，这样他就以为我家也很有钱了，高富帅配白富美，正好。
另一个女孩插嘴说，啊，那你买了吗，买个包也挺贵的吧。她得意洋洋的说，当然没有，如果我真狠心买了个包，结果我俩没成，那我岂不是亏大了。我找朋友花了1000快买了三个假LV，拍照片看不出来是假的，见面的时候说没背包不就行了。
我就用那三个包拍了几张照片，我朋友发给他说，给你介绍个女朋友呗。他感觉不错，就说可以加微信聊聊。一来二去，我俩就好上了，一会儿他就开着车来接我，开的是奥迪A6哦。
听到这里，miko差点笑出来，我瞪了她一眼，看她吃饱了就拉着她走了。刚走出饭店门口，miko马上原地大笑。她边笑边说，你拉我出来干嘛啊，我还想多听听呢。哎呀笑死我了，富二代男朋友开奥迪A6，我以为是保时捷911呢哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了哈哈哈哈哈。
我边往前走边说，有啥好听的啊，这种事我听了心烦。
真的听了心烦，但无论怎么样我也不能冲过去拉着她的胳膊对她说，姑娘，你不能这样，你应该靠自己的努力过上更好的生活，而不是这种方式。况且，把未来托付在有钱男朋友身上，最后分开的时候很被动的。
如果我这样做了，估计别人不是觉得我仇富，就觉得我是神经病。
我和miko边逛街边聊天，她还沉浸在刚才的情绪里无法自拔。问我，你说她男朋友能给她买包吗，要真买了这男的也太傻了吧哈哈哈哈哈。
不过也是活该，一个一心想找富二代，一个一心想娶白富美.
这俩人绝配啊哈哈哈哈。
我不知道该说什么，突然想起《外科风云》里陈绍聪和杨羽，陈绍聪了解杨羽家的困难，杨羽不知道陈绍聪富二代的身份。看似有些“困难”但两个人还是决定在一起，杨羽觉得自己家情况太糟糕，不想给“没钱”的陈绍聪当累赘，就连怀孕了都没在第一时间告诉他。
后来她下定决心和这个“没什么大出息”的男人一直在一起后才知道，原来陈绍聪是个不折不扣的富二代。
应该有很多女孩看到这个情节都会幻想说，如果有天突然发现自己的男朋友也是个隐形富二代该多爽。话是这么说，可反过来想想，你会喜欢上一个看起来没什么存款工资也不算特别高的人吗？
算了吧，你本来就是按照有钱人的标准去找男朋友，陈绍聪这种隐形富二代在最开始就被你系统自动pass了。
原本已经把这件事忘了，有天miko突然打电话给我，我刚接起就听到她震耳欲聋的笑声。我把手机放到一边过了两分钟，确定她没有再笑了才放到耳边。
miko说，那天在三里屯那个LV妹子找的富二代男朋友是她的一个朋友。昨天他跟miko吐槽说，有人要给我介绍女朋友，我看照片觉得挺好的，觉得可以见个面，后来感觉不错，就在一起了。
可我有一点特别接受不了，就是她也太爱炫耀了。跟别人炫耀也就罢了，关键她还老跟我炫耀，说自己爸爸是什么老总，家住多大的别墅，前几天又买了哪款限量版的包。可她的LV明明是假的，你说如果情况真像她说的那样也就罢了，最多是爱显摆，可撒谎到底是为啥啊。
我就纳闷了，我也不会因为她家条件一般没有名牌就嫌弃她啊，她如果真想好好和我在一起我能不给她花钱吗，但她这样也太不坦诚了吧。
听完我也乐呵了半天，聪明反被聪明误。
那妹子如果听到这些话，会不会特别后悔自己还花了一千块钱。
过了两天miko告诉我，她朋友想不明白也没忍住，跑去问那个女孩到底为什么撒谎骗他，那女孩儿死不承认，当她朋友说，你为什么骗我你的包明明是假的啊时，那妹子彻底急了，反咬他抠门儿不给自己买包，说他和之前的女朋友在一起都送对方包了，偏偏没送自己，一看就没想好好谈恋爱。
我说，这种人还能说什么，祝她早日能找到开保时捷911的富二代吧，最好能从从一个男朋友那里套路几个包然后分手，背着包装白富美再去套路另一个男朋友给她买套宝格丽，再背着第一个男朋友送的包戴着第二个男朋友送的宝格丽套路第三个男朋友给她买辆车。
最后背着第一个男朋友给她送的包戴着第二个男朋友送的宝格丽开着第三个男朋友给她买的车嫁入第四个男朋友的豪门。
miko说，那就只能祝她早日嫁入豪门，不用再花一千块买三个LV

把你的圈子收拾干净 再说爱我
我是一个有重度感情洁癖极其软弱却又狠心的人。
我的感情洁癖是，
你身边暧昧的气息太重，我就没办法披荆斩棘走到你身边。
你身边说不清道不明关系的异性太多，我就没办法开口说爱。
你身边我不喜欢的人来来往往，我就没办法继续留在你身边。
我的软弱是，
尽管很想告诉你我会因为这些人打翻醋坛；
尽管很希望你为了我把不重要的人清理干净；
尽管很期盼你能get到我和你在一起时而愉悦时而恐惧的点；
我还是不会开口对你说这任何一句。
而我的狠心是，
尽管和你在一起我很快乐，快乐多过于痛苦，但我仍旧无法接受那些我厌烦的人事物。于是，我没有开口说一句话，却义无反顾离开了你。
和我谈过恋爱的人几乎都觉得，我的脾气是世界上最不可理喻的东西
和前男友还在一起的时候，他组局叫他的朋友们唱歌。
因为不是太熟悉，我坐在一边默不作声玩手机。他怕我无聊过来陪我说话，我说没关系，你去陪你朋友就好。过了一会儿我抬头看，他在和一个女生摇骰子，我没多想也没说话，继续低头刷微博。他总归也是有自己的朋友圈的，我想。
坦白说，我是一个很识大体的人。虽然自己的脾气已经臭到不行，性格也很刚，但在外面还是会给男朋友留足面子，尤其是当着他朋友的面。
后来来了个女孩儿，吊带小短裙浓妆艳抹，一进门就搂住他的脖子在他耳朵边说话。我从她进门开始看，一直看到他们合唱情歌。我拿出手机给他发了一条短信说，如果再有女的把手放在你身上搂住你，我就去厨房找刀。
说实话当时我是有点想站起来打人的，再退回几年，我肯定会冲过去发脾气。他没看我，发消息回复我说，以前一起玩过的朋友，我不知道她也来，我总不能推开吧。
我心里冷笑一声说，你不能推开，还不能礼貌点躲开告诉她你女朋友在吗。我没再回复，过了一会儿那女孩又凑到他身边，说说笑笑的还他妈有肢体接触。
当我看到那女孩凑得很近想要把我送他的项链摘下来看时，我拿着手机就出门了。
他发消息问我，你去干嘛了。
我说，回家。
他说，你包还在这里，不要了？
我说，两万块钱而已，送你了。
他说，你别闹了，她就是以前的朋友，我不得应付一下吗。
说真的，我被他的狡辩彻底弄烦了。
我坐在出租车上点了根烟，开始打字。
我对他说：“你的朋友圈我不是一点儿都不知道，楚楚和你是发小，她一进门想要抱你的时候突然想起我在这，转头过来先抱了我。慕斯和你玩了五年，她怎么和你闹我都不会生气。在场所有人和你玩了多久你们一起经历过什么事儿我差不多都清楚，那这个女的呢？我知道是谁吗？你和我提起过吗？
就算是一个以前一起玩过的朋友，至于用比和楚楚慕斯她们还要亲呢的方式应付吗？你告诉她我在这了吗？如果告诉她了，她何必还这样呢？如果你没告诉她，那你为什么不说呢？这样的姑娘我见多了，你不用跟我解释，也别觉得我小题大做。先把你的圈子收拾干净，把这些花花草草清理完，再说爱我。不然，我们就到这吧。”
可能有人觉得我这样也挺作的。
但你别忘了，世界上没有满分情人。每个人在意的点是不同的。
有的人最烦另一半撒谎，如果你想和这样的人在一起，就要比其他人坦诚。
有的人不能接受另一半抽烟喝酒，如果你想和这样的人在一起，就要戒烟戒酒。
有的人最怕对方对自己不够关心，如果你想和这样的人在一起，就要在感情中更上心。
道理很简单，如果一个人只要钱，那你给她再多的爱也不如给她买个包来的实在。如果一个人只要爱，那你给她再多的钱也没用。没人说你不好，只是你能给的不是我要的，我要的你也给不了。
如果你明知道我最烦谈恋爱时对方的圈子仍然乱作一团，但身边乱七八糟的人还是一点儿也没有减少的话。
我们没有在一起的必要了。
说实话，男人真的不要给自己找什么烂借口，特别是你女朋友快要发飙的时候。
女人最了解女人，也最了解自己的男人。
无论你们到底是什么关系，我已经不高兴了，如果你觉得仅仅因为不想把她推开而让我生气值得，那好，以后你不用把任何人推开，也别再想拥抱我，就这么简单。
如果你真的觉得你所谓的酒肉朋友或者外面的妖艳**比你女朋友重要，那你就趁早不要和她在一起。没有人能一味退让，我愿承担爱你时的痛苦，但我绝不会纵容你用这种方式伤害我。
我是来和你谈恋爱的，你粗心大意我能理解，你任性自私我能理解，有时在我需要你的时候你没有出现或许我也能理解，大大小小或重或轻的矛盾我们可以解决。但你要明白，我不是来看别的女人搂住你的，也不是看其他女孩在你朋友圈****的，更不是来看你魅力有多大异性缘有多好的。
决定了和我在一起，就把你的圈子收拾干净，我不管你舍不舍得。
如果没办法做到，那就趁早滚蛋。

为什么我们不是仇人？