再也不要喝醉了
好讨厌那种失智的感觉
真的 好讨厌
成功从生理戒酒到心理戒酒了

M,D
云南的天总能让我后悔没有穿裙子出门

小宝会安安静静的躺在旁边
这个世界上怎么会有这么乖乖的小猫
小肚肚吃得鼓鼓的
可喜欢舔我的手和脸
它是全世界最乖的宝宝!

我每听一遍紫我就会难过一遍
这故事太令人心碎了
太令人心碎了
我也不知道这个故事为什么会令我如此心碎

前几天我突然想起曹
19岁相识
那会儿她还是个什么都不懂的小女孩
她穿着深红色花朵的裙子
黑色的墨镜遮住她的目光和表情
刚从西藏回来 无畏的旅行
她说她一路搭便车去的拉萨
我被她的故事深深吸引
我说我才从北京回到昆明
我重感冒 她带我去楼顶吹大风看夜景
她说她一直很喜欢一个人来这里
到了爱乐之城上映
我们就喜欢上了在大街上旁若无人的跳舞
喝醉了就一起躺在马路上
连吵架也是 我气愤的边脱边扔衣服
这是你买的还给你
那也是你买的也还给你
后来分开 她在成都 我在昆明
她悄悄回昆明在宝善一号楼下
心里默默与我道别
我总是会歌剧院门口 那是第一次相见
八年过后 我和她哈哈大笑
“我俩简直tm确实太不合适了!”
她一个人去爬了雪山 差点死在山里
她和朋友去了泰国 肆无忌惮
她遇见了一个爱她的人
她们一起去了巴厘岛 去了好多地方
前几天她去了欧洲
她一直在备考海员证
她的世界越来越大
她说这样就能去到更远的地方
我由衷的感到开心
她原来一直在路上 一直在路上
她真的去了很远的地方
打心眼儿里佩服她 希望她能越走越远
而我呐
一方净土 悄悄发芽 慢慢长大

最近在研究一款特调
给它起名叫南诏
酸甜一直都在失衡
也想加入更多的风味在里面
还得多研究一下

初版南诏

诶!我会是一个好“老大”吗
我觉得我会是的

好像这是第一次记录自己发病的过程
也是这一年里最激烈的一次
在成都也没有过的 从来没有过的
忘记是一周前还是约两周前了
首先是情绪上的不对劲 我以为它只是短暂的激素影响什么的 或者又是最近酒摊的事情给我带来的压力导致的正常情绪低落 焦虑 烦躁等。
这个阶段我没有多想 我只是想着多出去走走 多去见见我遇到的可爱的人们我就会开心起来 但是没有 我开始频繁的偏头痛 以前也会经常偏头痛 但是没有那么高的频率 且是有预兆的 比如 躺床上玩手机玩很久 或者太久没有睡觉或者睡了太多觉 但是一定会比如眼睛先隐隐作痛 太阳穴隐隐作痛之类的 这次是平均两天或三天左右就会开始偏头痛 很多次都毫无预兆 比如走路走着走着就开始痛了 调酒调着调着就开始痛了 这个过程像是有一根细细的线 慢慢的缠绕住我的脑子我的心脏 随后就是心里越来越闷 伴随着高频的胸腔后背痛 我的想法也开始不经意的极端起来 比如时常想要推开一个人 一个声音在心里劝导自己慢慢会好的 另一个声音在说以死解忧 半夜三更爬起来录遗言 又删掉 如此反复 这种矛盾愈演愈烈 在我的脑海里不断拉扯 这个阶段我还在认为我可能就是焦虑了 生活的事和我自己的事 我先出摊吧 过几天就好了
直到一个老客来喝酒时告诉我她发现她的伴侣抑郁症了 他们的矛盾点等等等等 她哭着说她愿意嫁给那个男孩 她相信那个男孩 那个男孩有多么多么好 但是男孩病了 想要推开她 让她觉得不安 等等 一切病症都那么的相似 到这里 我才后知后觉的想那么这几天我是发病了？可是前几个阶段我都早已习以为常 我认知里 这就是我的日常 不过是不开心罢了 它不似之前那般铺天盖地的悲痛和绝望如洪水般淹没我 让我能迅速反应我不对劲 它就好像我在一个密闭的房间里 有一根水龙头慢慢放水 慢慢的淹没我直到把天花板炸开
天花板是什么时候炸开的？ 大概两三天以前 我反应过来我可能不大对劲 但也没太当回事 照常出去摆摊 和阿柒商量我们下一步要怎么走 可是脑子里的声音一直停不下来 我不断的肯定再质疑再肯定再质疑 直到和阿柒出去逛 想要看看还有什么地方适合我们出摊 路过一家客人推过很多遍的酒吧 阿柒说请我喝一杯 当时我的状态还不算异常 还在和阿柒商量要怎么改造我们的仓库 记得是突然间的 不超过十分钟 偏头痛就由隐隐作痛演变成巨痛 阿柒和我回到仓库 让我在躺椅上休息 休息的半小时或一小时里 我脑子里各种声音开始炸开 有一万个人在我的脑子里说了一万个想法一样 我强撑着准备回家好好休息 骑车途中 我每天都在走的路 熟悉得不能再熟悉的路 我确迷路了 准确的说是在家门口迷路了 平常悉知的参照物那时候在我眼里变得无比陌生 很神奇 像失忆了一样 我尝试着回到路口 我记得右转就是我家 等右转过去又不是那个熟悉的街道 最后我放弃了 我打开导航跟着导航才到家 家人们都休息了 我在房间里 外面静静的 我开始耳鸣 如果在仓库是一万个人跟我说了一万个想法 那么从回到房间那一刻 那一万个人开始倍数增长 在我的脑子挤不下了要跑出来 我捋了一个人的想法 把他想的说了出来 我开始空前的无助 绝望 我想如果我一个人 死得干干净净无牵无挂那也挺好的 前几个阶段缠绕在我脑子里我心脏上的线在慢慢收紧 越来越紧 我爬起来想翻布洛芬 脑子里的声音是 呵 终于还是走到这一步了吗 现在是布洛芬 下一次是什么呢？舍曲林吗？另一个声音是 不要屈服 这只是缓解偏头痛罢了 到最后我都分不清我到底是什么想法导致我爬起来吃疯狂找药 然后我没找到药 又回到房间 放歌 手作 撸猫一切能转移我注意力的我都试过了 最痛的时候 我跪在床上 那一刻我真希望最好能给我疼死 最后那炼狱一般的夜晚 在我找了个舒服的睡姿 闭着眼绞尽脑汁背诗里结束了 第二天睡醒 头不痛了 我好像忘记了什么又什么都没忘记的感觉 直到今天 跟姐姐说话会卡住 就是下一秒本来要说出来的话又说不出来
嗯 大概过程是这样 期待阿不 我且等着看下一次发病是什么情况
我知道我可能永永远远都不可能完全好了
但我可是肖瑾然
我不会这么轻易的就倒下
最绝望的阶段我已经过来了
我从不害怕绝望 害怕贫穷
更糟糕的阶段我也过来了
没什么的 我还要发我的芽
我是肖瑾然 瑶光莫言笑 与君共生此琼瑶 竹马之交可称道？的肖瑾然

谢谢他俩
我知道现在都不知道怎么称呼MAG先生
因为平时酒摊的酒没了 我经常去他酒吧里薅他的酒 薅他的柠檬 薅他的老冰 薅他一个冰柜 薅完说声谢谢义父我就跑 所以和阿柒称呼他为义父 阿柒嘛 把土象的小心机小聪明展现得淋漓尽致的一个小朋友 很有趣 很实诚 所以她成为了我的合伙人 他俩一直在转移我的注意力 这个跟我说玩泥巴玩得怎么样了 那个跟我说鸡尾酒的趣事 很感谢她们 这个世界还是善良的人多一些呢

啊对对对 想起来阿柒有一天跟我说 有时候觉得我很傻 我说不是我傻 是我选择用真诚和善意去对待别人 这样一切都会变得简单一些 即使最后被伤害了 其实是对方的损失 他失去了一个值得信任的伙伴 失去了一份善意 而我最多只是会伤心一下罢了 不影响我用真诚和善意去对待下一个人 阿柒若有所思 她说或许到了我这个年纪她才会明白吧

看到一段话 突然想起那会儿我和余江笛还在电竞酒店里打着游戏 我妈打电话来 她说了相似的话 且带着指责的意思 后来也有很多事情让我坚定 我不会原谅她 不会和她和解 永远不会 我心里的恨也不会消散

嚯 17年的贴

今天和师傅聊天 我得加把劲儿了!
师姐看着就很厉害! 我得跟上脚步 慢一点没关系
可不能再让师傅再担心了