能陪我走一程的人有多少，世界如此之大，我们相遇的概率非常渺小—遇见你相遇我
原来你是我最想留住的幸运，原来我们真的和爱情靠的那么近。原来我们真的很幸运的相遇
时常写到有一种超越了爱情的友谊
我想快实习了，其实跟毕业了也并没有太大区别，反正就是离开了吧？
我想我们的身份已经不再是学生了，可能这是最后的学生生涯了。我们以同学来称呼对方，相互问候。
你也不再是一个没有故事的女同学。
这两年，我有过坚持，有过挣扎，也有过颓废。
这两年我值了坚持了自己来读大学的梦想，虽然没有实际上的成就。
挣扎过原则与现实，有过失去，也有过获得。颓废好像并不是心上的颓废，是来自一次次的打击，成长前的付出和回报不成正比。
直到今天我才知道，很多点头微笑喊出我名字的人，我从未认真认识过，我只是曾经见过。认识嘛？好像见过，可就是想不起名字。可能这就是一次次的相遇，分开，惊喜，失望。
有好友曾问起过，你写的都是真的吗？你真的经历过吗？我微笑 不说话
有那么一次的心跳，步入大学
有那么一次深呼吸，走出大学
我们离开了，努力融入一个新的环境，结交新朋友，想混得风生水起
我们离开了，奋不顾身的涌入社会，撕破一个角落，想快速安顿下来
有好友跟我说——成长不等于成熟，区别可能就是成熟就是你不在埋怨，去接受。
我们曾经想着改变—改变世界、改变国家、改变家乡、改变家庭、可是到最后才知道我们需要先改变自己。
总是装了太多自己不实用的软件，可就是不想删掉，只是为了那一次相遇，能重新打开。
我们幻想过与恋人细水长流，天长地久。
我们幻想过与朋友海誓山盟，友谊永存。
我们幻想过与家人生生相惜，彼此陪伴。
可是到最后我们犹豫、拒绝、甚至置之不理
那么我们是真的离开了，还是迫不得已的离开。

又是一年毕业季，又是一次高考。
我们彼此相拥，哭泣着像一个三岁小孩一样的无助，可能这次分开，我们一辈子都不会再相见了。即使见面，聊得也不是学习，也不是生活，也不是一个女孩的洗发水。
就这样，我们准备着离开，我们在这个可以肆无忌惮浪费着年龄的日子，不停的浪费着时间。好像我们可以花一个月的时间，来怀恋这几年的时光。回想起那些年，盼望着黑板上的距离高考日子越来越近，一起逛着操场，再也不用担心教导主任会抓谈恋爱。
从未想过我们有一天会面临分离，你拖着行李摆摆手微笑着对我说，天下没有不散的宴席。我没有勇气面对，只好低头摆弄着手机，
我想我太怕遇见分离。都说毕业是青春中的最大一次盛宴，我们彼此承诺不会更换联系方式，我们都会那么坚定的承诺这次只是短暂的分离，不会分开太久。
好了，就这样吧！多年以后，你还会偶尔想起那年毕业，我们彼此确定的联系方式嘛。
正准备离开，那熟悉的上课铃声响起了最后的青春，我们相互告别，好像生离死别一般难受，低着头哭泣的像一个孩子一样。
那些每天早上你打来电话，问我点名了嘛？在那个教室？给你留一个位置，我想那些记忆都是永远存在我的记忆里，我想我们彼此都不会忘记，也不会记起，因为都不愿意去回忆。
时间可以不可以永远停留在这个毕业季，别让青春带走我们最后的记忆。时间可不可以永远停留在这个夏天，我怕过了明天再也见不到你。
下课铃声响起，你拉起我的手，一路狂奔到操场，相互望着，你告诉我，我们不要分开好吗？傻瓜，我们毕业了，可以去更大的城市，可以结交更多的朋友啦。旁晚时分，几位好友一起走在五环体育场上，聊着与毕业无关的琐事，聊青春、聊梦想、聊以后去谁家蹭饭。聊着聊着，望着硕大的操场，空无几人，我们毕业了。谁家的姑娘又找到了新的恋人，谁家的小伙失去了最后的希望。或许分开后才能更好的相遇，为的只是你的再次改变，只可惜我们都已不再是那年的自己。

感觉写的好像自己，我也马上实习，都说毕业遥遥无期

那些不知该怎么面对的笔友
我不知道该怎么回信，也不知道是不是真的我有些退缩，还是真的我没有什么可以对给我寄信的笔友讲。或许我天性里就是个害怕的人。
害怕？害怕什么！我一直不断的在询问自己，我是否真的是害怕，在害怕什么，不就是一封信吗？
我不认识你，你不认识我，我可以编造无数个版本的我，只需要慢慢写在信纸上，贴上邮票。而现在我的手指却在键盘上飞舞。带着惭愧，带着遗憾，带着对你们的歉意。
我记得有一封书信，笔友写到。不属于自己的不应该，不该去贪，属于自己的不应嫌弃。
有人对我说，不要被世俗压抑了你的天性。
我一直认为我是一个没有青春期的特例，我也一直认为我是一个没有童年的特例。模仿着大人讲话，过着与世俗不拘一格的生活，我一直认为走在人群中我有什么不同。
远方的笔友 我深知自己的文笔和故事那么的翩翩起舞，或许你们在自己的那个城市不会生活太久，可能我的回信你们不会收到，我们就这样草草的收场。我带这忏悔和失去的心情继续若无其事的生活。而你们或带着忘记与等待，或许带着嘲讽与谅解。
一封封的拆开，又小心翼翼的合上。

三年前
三年前的自己，向喜欢的人表白，会认真的用信纸写一封情书，收到的女孩都会害羞。
现在的自己，用便签编辑好，发送过去，女孩都会认为你是在某网站上复制粘贴，附加一句，我们已经过了说情话的年龄。
三年前的自己，使用的手机运行内存只有1G，却安装了所有与你有关的软件，恨不得让手机内存再大点。
现在的自己，可以在手机上随意的安装无数软件，却没有遇到让自己随意安装软件的女孩。
三年前的自己，偶尔去某宝上淘书，感叹路遥先生的作品如何悲凉现实。现在的自己，模仿者先生的作品，从一开始经历了“非主流”“心灵鸡汤”等网络词汇。
三年前的自己，生活费并不是很多，但每天的自己过的很开心。现在的自己生活费翻了三倍，却过的那么悲凉。
愿阳光下像个孩子，风雨里像一个大人

曾经我以为得到的友谊不会长久
胆颤心惊的洗耳恭听所有的痛
曾经我以为我的朋友会对我置之不理
犹豫不决的强撑到天亮
曾经我以为我不会得到别人的肯定或赞美
低着头思考真与假
曾经我以为那些往事会随时间的推移慢慢消失
直到后来我不再去怀恋
我们一直在追溯 偶尔回头 停留
忘记那时候的自己却不是真正的自己
一个地方呆久了 总会试想着离开现在的生活
一个人站久了 总会想着去另外一个地方呆着
我在想 有没有那么一秒钟 我回忆我的过去 你忘记你的将来
这样子我们就可以在同一段时间里相遇
或许是当初的你 让我坚持了自己不曾有过的将来 就这样不断的循环

前排占座

太长了，估计很少人看完

微风不燥 阳光正好
夏季来临的前夕，总会有零零散散的碎花裙提醒我
夏季来临的前提，无非就是那个让自己想起的青春
夏季来临的时候，我们总是在犹豫今年的自己会不会有不一样
什么时候我们，也会在这个炎热的夏季有那一刻冰凉的记忆
那时候，生活总是无忧无虑，不用担心洗浴卡的时间，不用担心饭卡的余额，不用担心钱包的张数和好友生日的日子，
时间总是在我们最享受的日子飘散的那么快，都不曾有过一丝的停留，我想我们就这样的错过了那个不懂爱，就是要大声喊出我爱的年纪，
我想我们就是这样的爱过了自己从来都不曾后悔的青春，就是这样的在这个年纪肆无忌惮的爱，想爱的你，离开想要离开的人，不计后果的离开，不回忆的说分手。
故事或许心酸，或许惊喜，或许悲伤，或许让你往事不堪回首，或许让你停止阅读。
有时候，大家都是一样会思考，去回忆。
有时候，大家都是一样会回忆，去总结。
有时候，大家都是一样会总结，去忏悔。
微风吹动瘦小的树叶，摇摇撞撞的来回徘徊
阳光照过刚醒的少年，懵懂的眼神让我想起了这个夏季。
流逝的时间，青春的影子，重新回到那年我十八岁的年纪。

我以为我会哭，但我没有。

我想跟你在一起，而你确实我的梦
今天我想以小说的形式来给大家讲一个故事
王志是参加高考的应届生，这几天高考的生活，让大家完全看不出他是参加了高考的学生，倒是有几分混混的样子。
王志站在丽中考点的大门口，长舒一口气，望着焦急等待的家长，走了，去吃烧烤了。李叔，十串羊肉，十串牛肉，再来十串大腰子，记得开两瓶冻啤酒。二杆子的样子坐在凳子上。不急不慢的等着美味的烧烤。
嘿，这不是王志嘛，怎么今天还有心情来吃烧烤啊，你就不担心连花钱都可以上的大学，你都考不上嘛。说话的正是王志班上的学习委员，也是王志梦想中的女朋友。王志并没有回头，怎么，何美女今天也想吃烧烤，是不是担心，不花钱的大学都考不上，在这小小的烧烤店借酒浇愁。何青并没有理会，白了一眼就走了，班主任说，考完试，大家一起照毕业照，我是来通知你这个放弃自己梦想的人。声音越传越远，可王志还是听得清清楚楚的。放弃梦想，梦想是个什么东西，
来王志。十串羊肉，十串牛肉，还有十串大腰子，这两瓶冻啤酒。都上齐了哈。考的怎么样啊， 刚才那妞长得不错，小伙子上啊，想你李叔当年，那可是很多女生喜欢的......别李叔，这些事，你都讲了三年了。你小子，喜欢就花点功夫，女生嘛，特别是刚才这个女生，需要的不是荣华富贵，那就是你真的对她好就行了。要不就是你小子自己怕了。
王志喝了半瓶啤酒，缓缓的说到，我才没有呢。你是不知道，还没有我王志追不上的女生，只是她，不行的呢，李叔。
好好好，你小子，就接着吹。我忙去了。
一边啃着羊肉，一边喝着啤酒，不到20分钟，桌子上的全部都被王志消灭的干干净净了，
走了，李叔。老规矩，星期天结账，这三年，跟李叔都是这种老规矩，也从来没有拖欠。
吃完，去江边走一走，点一根点八的中南海，嘴角微微的向上扬，猛吸一口，吐出一口浓浓的白烟，一屁股坐在江边的石柱子上，这才是生活嘛。
望着江边时而翻起的浪花，一根烟的时间过去了。远处传来了救命的声音，这个声音好熟悉啊，这不是何青吗?救命，怎么回事，我去看一下，不会来个英雄救美。然后我们过上了幸福的日子，哈哈哈。说归说，这人在哪儿呢！迅速的环绕四周，我靠，这么多人追着他，这他妈是怎么回事，在王志的印象中，何青是一个学习成绩很好，人也很美的女生，虽然平时挺喜欢跟我对着干，也不是经常惹事的人。不管了，我今天碰到了，何青我非救不可。管他的，就算是死。也是死于班花的手上。放开那个女孩，她是我的，我劝你们赶快走开，不然别怪我今天不客气。
王志，你怎么来了。你快走啊。你打不过他们的。快跑啊，
站出来一壮汉，小子，我劝你这事你就别管，只要是我看中的女人，还没有跑掉的。赶快走，别扫了我的雅兴。滚一边去。
王志脱掉唯一的一件背心，从兜里掏出防身的匕首，这是你们逼我的。只见王志一个跳跃，匕首直刺壮汉的胸口。壮汉，也慌了，没想到这小子还真有刀。眼看就要刺中胸口了，一种强大的力量，让王志的手，活生生的停在了半空，啊我的手，你放开。咔擦，手指断了。匕首掉在了地上。那人捡起那把匕首，刺进了王志的胸口，一股献血喷了出来。
王志，你是不是傻啊，让你走，你怎么不走啊。何青哭喊着，我跟你们走还不行嘛，别伤害她。好了，把人送到医院，大小姐跟我们走吧。
故事没有完，王志也没有死，相反收到一个信封，里面装着一封信和一万块钱。

高考后 我去了云南
为了故事人的隐私，名字使用第一人称。
他比我大五岁，以前我们是一个店上班的，反正就是一天二十四小时我们有二十五小时都在一起的，但是后来他换工作了经常出差，说实话这点我真的不能忍受，因为这件事我们吵过很多架，我觉得可能是我不够成熟吧，我想一个男的最重要的肯定是工作。
但是我这个人吧，就是有点浪，说实话这段时间我前男友想找我复合，有好几个男的想追我，前几天我发短信给我男朋友，我说我觉得跟他在一起我感觉我好亏，***我才19岁，大好的青春啊，我为什么要等你，***忍受的东西太多，我说我很累，他至今没回我短信，也没跟我打电话，我也不知道怎么的，他值得我等，
但是可能是我这个年纪定不下心来吧，想法跟他不一样，但是我又不想主动跟他讲话
从跟他在一起我们就住一起，每天回家就我一个人，本来每个星期我们都有休息的，但是我直接不敢休息，因为没人陪我，我的天，我觉得这真的很磨我自己啊，我他妈以前多跳得，多版得的一个人变成这样，我觉得都已经不像我了 一直影响我，上班直接没状态
我考虑过回四川上班，但是我在这边一年多，我的业绩很好，公司也比较看中我，如果因为感情问题我回四川，我觉得好不值得，我要重新打拼，好难 而且我也想过出去旅游一段时间，我的蚂蚁借呗可以借八千出来，刚好够我旅游的钱，但是我又想都他妈以后没钱还借呗，我用钱太厉害了
我很想我四川的朋友
这段时间也高考，突然想到我高考的时候，他妈当时为什么不找个大学读，哎
19岁就出来打拼，我真的累，但是天天又必须让自己打满鸡血 特别是出了社会，爱情这种东西更不容易，考虑的东西更多 我不是怕，我只是觉得我现在他妈有男朋友跟没男朋友没有什么区别
我的生活已经真的是乱成一团糟的，现在真的改了很多 但是我觉得变好了好像也没什么卵用 我就是觉得我太浪了，我想定下心来，我想有人管我 我觉得他欠我太多东西，我又觉得我亏了，大好的青春等一个未知的人
未删帖
ps 其实她给我讲的时候，我站在一个旁观者来看这件事，他在等她可以结婚的年纪，她在等他回到以前那个对她好的日子。
以前总是说，我们谈一场不计未来的恋爱。现实的社会，让我们学会了去爱一个人，在这个过程中，慢慢的忘记了怎么爱自己。
最后她请假，出去散散心。解脱了这段恋情。
希望你阳关下是个孩子，风雨里是个大人。

大学生 活
两年很快就过去了。我还没有去辞海，查大学的真正含义。
转眼间，我就快二十岁了，这二十年，还能清楚完成记起的事，也不超过二十件，我想我可能记忆力越来越不好了。
小学毕业证不知道老师有没有发，初中好像也没有毕业证吧，至于高中，毕业证好像还在我房间的抽屉内静静的躺着，不知道这辈子能不能用上它。
高中毕业的时候，我还跟家人说，大学两年我肯定会改变很多，我告诉你们我会怎么样，大学也快要结束了。
就在这个时候，我努力的去回忆我这两年之间，有没有收获什么，有没有过真的成长，有没有从假成熟，走向真的成熟？好像有，又好像都没有，模模糊糊，也分不清了。
在大学期间，值得提起的事情，有那么一两件。
交了一些朋友，认识了一些我不认识，以为愿意认识我的人。在这个认识与被认识的两年，认识我的人，我不认识他。我认识的人，经常“认识”我。
总是拿毕业这两个字，来写。好像真的除了伤感，离别。遗憾。好像没有什么可以说的。
毕业，带来的好像是另一个新的世界，一个新的让自己梦想可以燃烧的世界，一个可以让自己不再可以放肆的世界。
越是到了一定的年纪，我们越是抗拒一些事，越是这个年纪，我们越想要停止长大，我们就想让时间一直停留在这里，就是在这个我们都不愿意想起的毕业季。

dd我来啦