我也不太明白为什么我总是不被爱的那个

但我仍会选择爱自己
我是什么都不需要的
坚强又骄傲的
孤独且快乐着

觉得自己愚蠢且疲惫

at sea

原地踏步让我感到恐惧
吃喝玩乐让我内心茫然
留守在家仍旧心有不甘
目标远大不知该如何完成
前途没有方向怕对不起期望
包袱沉重是自我选择也是使命
现如今我该如何谁又能给我答案

如何排解我的烦躁呢

我很乖也不想谈恋爱

8.3是最后一次问答的日子

贴吧少更了许多，把很多东西分散在了别的地方。
很久不感慨连成语都无法熟练运用，又该如何去完成自己的目标呢。
我问他「为何我却一直清醒呢？」
他回答我「只是你觉得罢了。」
我不清醒吗。
但如果我双眼足够清澈透明，为什么却连自己该怎么办都不知道。
我陷入深深的困惑中。
我总是自诩旁观者，帮人分析解惑感情，莫非到了自己这里真的不行了吗？
可若是求问，他人给的答案我就会听吗。
我骄傲自大，不愿别人施以一丝一毫同情的目光。
我不想听到「他如此，你该趁早离去」这样的话。
或许我都是明白的吧。
只是不愿承认，我知道正确的做法是什么，可却万分抗拒。
没人能叫醒装睡的我，尽管我一错再错。
是我的人生，痛的也是我，没人能感同身受，所以不要怜悯我。
这种意思就是自作自受吧。
自己选择的，总要咬牙走下去。
如果真到了那一天，我无法再坚持，我也会放弃的。
我无法再心甘情愿的那一天，总会知难而退。
你且放心。

如何回忆你
又该如何拥抱你

无休止的痛苦折磨

兰兰那时候开玩笑的对我说「天道好轮回」

头破血流总是要回头的。

删掉你所有照片 删掉你喜欢的歌 删掉所有关于你的一切 把包袱亲手扔掉 痛苦却快活

我也很认真很努力的去感受去爱了，可却迟迟得不到回应，他在我的反复追问下告诉我没有结局，等不等随我便，来不来任我选择，于他随意他都可以，我藏在自己的房间里大哭了一场又一场，原来我仍会心碎和绝望，但所幸我并不是一个那么固执的人，徐志摩说得之我幸失之我命，我好像真的有些明白了，更通俗地说得不到的沙不如扬了它，其实他于我不过是一段旅程，我明白他不会一路陪我到终点了，人生还要继续下去，时至今日虽我已撞了南墙，但我没有不死不弃的精神，我从来不伟大，就像一个千篇一律的懦夫那样，知难而退，或许该夸赞我迷途知返，悬崖我不跳了，花我也不要了，剩下的路我自己走吧，也请求你别再对我招手了，我会妥善保管好自己，因为还有很多很多的事情等着我去做，人生的路从来不能回头，或许这就是命运的岔路口吧，「风云暗涌可却沉闷无比的那一天」就这样平静的被我写下来，有的时候想想如果能到最后就好了，我也曾满怀期待啊，可这些都不重要了，过去永远过去，不要回头看，应该把目光放在远方不是吗，总是要长大的，希望路上多点花，少点荆棘，我会继续努力的，我不会放弃自己的，也希望你我都能成为想成为的那种人