当他走进我的生活，感觉一切照旧，仿佛一点也没有激起波澜，就是这样的平淡如水，慢慢的涓涓细流。婷妹妹说，我们过了心动的年纪，这样的感情才最细腻，最平凡，也最容易感动。我喜欢这样的总结。他的出现就是这样，不汹涌，不激荡，时而温柔同样时而严厉。我也不知道这样的方式对不对，我也不知道他能不能接受，总之就按照我的想法，在尝试，在实践。
我不知道是不是我生命中空档的时间太长，还是他出现的恰逢其时，总之就是这样简单的相处，让我不反感，能接受，偶尔会回味他的语言，即使直白简单。
我不知道是不是喜欢，总之会等他的消息。
我不知道是不是喜欢，总之会在等不到他的消息的时候发给他。
我不知道是不是喜欢，总之下雨天他说一个城市的话，肯定会接我。这样的话，都让我感动
我不知道是不是喜欢，总之觉得有时候他像个孩子，需要哄哄。
我不知道是不是喜欢，总之会跟朋友提起他。
我不知道是不是喜欢，总之感觉惹到他会主动道歉。
我不知道是不是喜欢，总之考虑过去到他的城市。
我不知道是不是喜欢，总之有时候会有在一起后的画面出现在脑海。
我不知道是不是喜欢，总之还想过可能就是他。
我真不知道，也真不清楚，甜言蜜语还是说不出口，相处节奏还是不想太快，我其实也是在害怕，沦陷的太深，我就输了。一辈子的托付，我想慎重。有时候还会觉得不好看，但是看看是不是对我好呢。
有时候他不懂我，不懂我的顾及，不懂我的坚强和理智。

5.25
从新审视
也许你玩游戏，我态度不好。你问我你玩游戏，你可恶么？我说暂时不可恶。我问你，那你想要什么回答，你说：“你管我要什么回答。”然后只有几分钟的课间休息和我说会话。话没说完，游戏开始，也就撤了。我笑笑没说什么。其实不是因为你玩游戏，只是因为你开始玩游戏，就没有时间和我说会话。本来白天就各自忙碌，晚上还是这样的相处，你说我该怎么对待。可是当初和你聊天我玩游戏的时候，只玩两把就来找你说话，后来也因为学习，可是主要因为和你语音聊天，怎么就不懂。得到了就开始不珍惜，说话就开始变得强硬和强势，不合适就算啊，又各自没有什么损失，只是当初的付出真的有点可惜。
太强势了。开始的时候说听话，现在看来只有无关紧要的事情才会听话，自己决定的事情从来都必须这么做。可能是有主见的表现，但却也不再听别人的意见。开始阶段，不可否认的是因为你的主动才会让我接受，但为了维护这段关系，我也一直在包容和妥协。前期阶段腻腻歪歪，你说不让挂电话，就一直往后拖着时间。现在，你说玩游戏，不打电话就不打电话，说挂就挂。在付出，在包容，因为爱情本来就不是一味的得到。
静观其变，如果懂珍惜，我会选择继续，如果不懂珍惜，无所谓，反正我们各不相欠，就当有一个人陪我走过一段时间，当做回忆也不错。
努力变好，我终会等到属于我的他。
5.28
第一次为了一个人失眠到现在，有不甘心，有失落，同样有无尽的悲伤。不甘心为了你失去的时间，不甘心为了你伤害的友谊，不甘心因为你的出现，生活全部打乱，为你关掉游戏，为你冷落同事，为你敷衍父母，为你朋友变成配角。也不怪你，让我变成这个样子，有失有得，为你失去的太多，同时也收获了很多感动和相处，至少有一个月，我不会被说成单身。嘿嘿，我好傻。
不能理解我，我不怪你。接受不了异地恋，有谁能相处2个月，不顾一切的奔赴到你的城市，至少我不会那么有勇气放弃我现在的确定去追寻不确定的因素。感觉难受的时候，不能在身边陪伴，不觉得要求太高了么？身体不舒服不怨我，慰问我也做到了，多次的联系你在打游戏，一次次得被泼冷水，我实在是很难再主动。你说你救了自己，这些东西真怨不了别人，你的身体抱恙，是我指使的么？关心不够，还想让我怎样，没有陪伴，我也无能为力。哎，说多了，都是浪费了，我不怪他，输给了距离。
可能开始就不合适，非要磨平棱角贴附，我也是够了。有时候他强势，我委屈求全。即使有时候觉得没错，也会主动认错，有点不像我。想像太过美好，终被现实打败。可能**之过急，每一段感情都需要全心投入，每一段经历都教会我成长。对不起，俩个月的我，某些时候受委屈了。也谢谢这两个月的我，也在成长，也在看清失去与得到。
我错了。真的错了。
6.1
我觉得短期内我还是过不去，考完试或者安排好工作，最早的时间也应该是十月份。短期内还是没法去你身边，陪伴和照顾。
不会谈恋爱，不会和你相处，只要还愿意继续，就可以去改变，去摸索你喜欢的方式。人和人不一样，可能我开始的方式适合他，却不适合你，本来就不熟悉，需要慢慢的寻找最好的相处模式，你需要关心，我可以做的到。你需要安慰，我也可以做的到。你需要甜言蜜语，我也可以试着去说。改变我可以做到，但是你也要给我时间，不是么。
真的感觉从小到大没有跟谁道过这么多次歉，以前高一，和蔡相处，不管是谁的错，都她先道歉。和勒相处，不管是谁的错，我们都是冷战解决，开始谁也不搭理谁，后来慢慢发现，那些争吵的事也不算事，就又恢复如常。聪颖更是闹闹别扭我发发牢骚，她惹惹我，我贴贴她就没事了。在大学，伟盼的性格很迁就，一般我们不会吵架，最多闹个别扭，只要有人先开口，也就过去了。硕硕总会无限的对我好，我对她好，她对我好，我对她不好，她也会对我好。毛宁，我家人就更不会，我感觉都能找到平衡去对待。想想只有他我会很快察觉到自己有错，会认错，会妥协，会放低姿态求原谅。不知道是因为在乎，还是因为害怕，总之我就是不想惹到他，会想留下好印象。可是我还是错了。
他感觉我跟他生活不到一起，那还怎么继续。我是感觉我有很多的缺陷，身材不好，有时脾气较冲，但是如果我们生活，我会努力让家幸福，我这么好，为什么就没有人珍惜，是因为太理性，还是因为不会撒娇。
结束了，会可惜，会不甘心，我不想给别人留下这样的坏印象。不结束，我就是纠缠，就是耍赖，我想放手，看你幸福。
6.1结束就是结束，吸取经验，期待更好的。也要改变，变主动，变会关心别人。你若盛开，清风自来。

我好累，心好累
难受到极点，想痛痛快快的发泄，却不知道那样的发泄方式适用于我。
大哭一场：哭不出来，不知道从什么时候开始我变得不会哭了，有时候眼泪仅仅湿润眼角就一带而过了，真的需要排排毒。
大闹一场：理智告诉我不可以，我做不到一哭二闹三上吊，那样连我自己都会瞧不起我自己的，感觉这样的低三下四已经让我很没有尊严，都说女人需要学会撒娇，可是我就是这样的性格，一时半会根本改不了，很独立，自己能解决的问题不想麻烦别人。不喜欢黏黏糊糊，也不喜欢腻腻歪歪，说不出什么甜言蜜语，然而这样的方式反而是他喜欢的，所以铸就了这样的矛盾和隔阂，导致了这样的结果，可是我还是不想去闹，不理解的人说再多也是不理解。
睡觉不能解决，跑步不能解决，喝酒也不能解决，唱歌也发泄不出来。唯一能想到的方式就是和朋友倾诉，想寻找安慰，想找寻生活的支点。生活的支点，难道不是自己给自己么，依赖别人的人生过活，好像真的不是我的风格，我想依靠我自己，所以就没有结果。我不会冲动到两个月就放弃目前拥有奔赴你的城市，为了不确定的现实而放弃现在的确定。
有时候我太过鲁莽，所以有很多人知道了他的存在。有时候我又太过性情，所以感觉有点受伤。现在的状态感觉有点丢人，因为这样的事情感觉满城皆知。这次也是一个教训吧，我不知道还有没有好的，也不知道我还会不会遇到，也不知道他是不是好，总之相处的时候感觉还不错。也许不会再遇到，但是有什么办法呢，失去就是失去了。总感觉就是一场注定的结局。他的狠话、他的挽留我都感觉得到，同样他的不理解我也有体会，还有就是错过在时间里，如果我说结束的那天，能够好好聊聊，应该会有转机的，感觉的到他的不舍，但是又有什么用呢，还会有一系列的这种问题出现。不知道我还会不会拥有，不知道我还有没有机会。在两个人的感情中我有太多的问题：不主动、不会撒娇、太过理性、没有甜言蜜语，我需要学习。但是这又不像我的爱情观，我想要的是平淡中带点浪漫，平常中饱含惊喜，而不是一直腻腻歪歪，一直挂在嘴边的爱，不是爱。好了，观点不同，不强求，不解释了吧，总之以后要想相处，尽快寻找他适合的方式，爱就是付出。还是说我理解错了你的意思，输给了时间，输给了距离。就这样吧，只能吸取经验，等待下一次的遇见。我对不起他，所以老天应该会惩罚我，再不会给我好的，先给我，然后我们一起慢慢的成长，一起变好也可以。对不起，也谢谢你。
人受伤了，要学会自己疗伤，别人只会看到你的伤疤，但是却没有人正在的理解你的伤痛，好了，勇敢的开始，但是最后还是输了。两个月也是经历。你若盛开，清风自来，我要静静等待爱情。我们都在等，等那个该来没来的人。

一段伤，记一笔。