每次看到有写非处女不值得被爱的文章我就胆颤心惊，呼吸变得好急促，感觉全世界都在和自己做对，到底要怎么办呢。 现在想想我到底怎样变成非处女真的很模糊，很多声讨非处女的男生都说受不了非处女忘不了第一个男人，但是我对他没有爱也没有恨。 现在我已经23岁了，对于21岁那年的记忆不是很清晰，当初也曾经痛苦过，不是后悔自己的所作所为，而是痛苦自己的不成熟。 我出生在单亲家庭，并且也没有在妈妈身边长大，记忆里从来没有人抱过我哄过我，我最爱的姥姥也在我上初中一年级的时候去世了，那年的奖学金我只有机会放在她的遗像旁，她去世的时候正赶上过年，不知道人在关键时刻是不是有预感，我总是非常想念她，每天上学也想着她，晚上也不肯回到自己的床去睡觉，而是搭了凳子睡在她床边，快过年时我买了她最喜欢吃的糖，心里又高兴又忐忑，她的病一直折磨着我的心，童年就是在这样的心情下度过。 姥姥去世了，从此我一直和姥爷一起生活，并且我再没有对任何人讲起姥姥，再不愿意想起她，给她烧纸我也不愿意去，过去即使是很开心的记忆后来想起也有一种心酸的感觉。可日子还是要过下去，那时候妈妈有自己的家庭，又有了一个小我八岁多的妹妹，他们的生活也刚起步，大家都疲惫，我和姥爷享受着我们自己平静的生活，但是升学的压力对我很沉重，终于熬过了中考，我上了一所省重点，妈妈的生活也渐渐好起来，我渐渐觉得自己可以松一口气，于是高中的开始我的成绩只是中等。 高中的生活比初中有趣很多，一所有文化有历史的学校给学生带来的不只是成绩而已，并且我认识了我这辈子最重要的几个朋友，性格也慢慢变得开朗，但我始终是个胆小的人，我喜欢谁也不会说出来。那时候我暗恋一起补课的一个男生，他对我也挺好，有时候补课结束会送我回家，圣诞节的时候我一夜没睡，做了手工的音乐卡，还包装了古典音乐的磁带送给他，那时候为了暗恋的人不眠不休也不会觉得累。但是他有喜欢的人，所以我选择了放弃，只是远远地看着。当我觉得日子可以这样平静度过的时候，姥爷生病了，他被确诊是晚期癌症，我每天哭每天哭，我们决定瞒着他，到现在事实证明那时候的决定是对的，姥爷到今天还是活着，可那时候我真的好累，心脏很疼很疼，于是高中时即使很快乐的记忆现在想来也有一种心算的感觉。 每天在平衡压力与恐惧当中，高考很快到来了，我考上了一所国本，读了还算不错的专业，姥爷的病没有发展，我终于又松了一口气。大学生活很愉快地度过，我不是用功的学生，又爱浪漫幻想，整天沉迷于读小说写东西，但我依然胆小，并且恐惧恋爱，我像叶公一样，真正有了恋爱的机会反而心生恐惧，现在想想原因可能是不自信和害怕失去，我已经失去了太多珍贵的东西。 但是少女的内心总有不平静的时候，从小到大被压抑的情感让我变成一个表面不动声色内心却激动澎湃的人，一个人的大学生活很寂寞，周围没有和我合得来的人，我也不习惯很多人在一起的琐碎生活，虽然和寝室的姐妹关系和谐，但是我走不进她们。那时候家里的生活也发生了变化，大二的时候妈妈把姥爷接去和他们一起生活，而妈妈却想出国，很多亲属都反对，我也觉得很乱，妈妈的一生是不幸福的吧，当初刚生下我就因为爸爸家里重男轻女的思想而离了婚，她没有听舅舅们的劝告而抚养了我，所以即使她的条件很优秀，可当时优秀的男人都因为我没有选择她，她又心高气傲，最后下嫁了现在一起生活的人，所以她一生得不到满足，也许全部的错误都是因为我，妈妈也不只一次对我说如果没有我她会比现在过得好，我真不忍心打消她出国寻找机会的梦想。 大学生活就在和同学的摩擦，似是而非的情感，倾听家人的烦恼中走到了大三，那时候学校的宽带速度很快，上网很方便，专业课的学习不累，所以平时有很多时间上网。到那时侯我还没有谈过一次真正的恋爱，又不知道为什么，我总是对身边的人表现得很冷漠，不愿意多说话，我把自己所有的激情都投在了网上，因为我不相信网恋，又不会受到伤害，所以我每天和一个网上的男生聊天。他是我喜欢的类型，很奇怪，我从小就喜欢看起来有点坏的男生，那种爱打架又有坏坏的神情的人总对我有莫名的吸引，好象能够即使死都要保护我的感觉，后来我才发现自己很幼稚。那时侯我身边没有一个好朋友，也越来越不知道上大学的意义，家里每个人都有自己的生活，没人需要我。终于一天夜里我觉得第二天去见那个网友，以前从来没见过网友，心里觉得很紧张，但是却很坚决地决定放纵一次，那时候见网友对我都是很严重的事，在学校的女生总是害怕结识校外的男生。他也是我和一届的学生，但是性格很自我很叛逆，见面之后我不讨厌他，但是也没有多少好感，可是他居然突然背起我，就这个举动竟让我产生了好感，那之后他经常热烈的赞美我，不管去哪里都拉着我的手，我因此觉得内心不那么孤单。可是后来他却提出了分手，我内心惘然地放下了电话。之后一个学期没有联系，他打过一次电话来说很佩服我，不知道为什么这样说，可能说我拿得起放得下吧。可是过了一个学期我竟然病了，发着高烧，心里却不可节制地想起他，病好了正赶上节日，我提前离开学校回了家，我决定去他的学校找他。 他见到我很是惊讶，完全没有想到我会去找他，他说活这么大都是他给别人惊喜，这是唯一一次别人给他惊喜，我听了很感动，觉得也许我真的遇到了一个值得我喜欢的人，遇到了能走进我心里的人，可后来证明这是我的劫难。 我每天去他的学校陪他看书，看他打篮球，看他吃饭，他拉拉我的手就觉得很温暖，到了他们学校正式放假的时候他没有回家，而是决定留在学校继续陪我度过整个节假日。有一天我陪他回寝室送东西，他的寝室没有人，他突然对我说了一句我无论如何都没有想到的话：“现在你把第一次给我吧，就在这里，如果不行，明天我不再见你。”我听了之后楞了几秒钟，我看着他，想从他的脸上找到戏谑的痕迹，但这次没有，以前他也提过，但都是看到我生气就作罢，但这次不是，我问他：“你说真的吗，你为什么这么对我？”他说现在我送你走吧，以后不要再见面，我转身很平静地拿起桌子上放着的圆规，桌子上没有别的利器，真遗憾为什么没有刀子，然后很平静地朝手腕上划下去，出了一道很浅的血痕，我又划下去，他马上跑过来阻止，我其实也没有真的想死，只是很惊讶不知道怎么办才好，只是想死都不能做那种事，如果他明白我的决心也许就不会这么要求了，可是他也很平静，我终于知道死也不能打动他，可那时侯我刹不住轧，无论怎样不能离开他，不知道为什么想到他不再见我心里就很疼，这时候他说：“你不要这样，我说的话不会改变，你和我做了我会娶你，一辈子对你好，我给你一分钟考虑，如果不行，我马上送你走。”我哭着，一分种的时间很快到了，他作势要送我，在出门口的瞬间我跪了下来，我说我答应你，你不要不见我，我现在无法忍受再有人离开我，他抱起了我…… 回到了家，姥爷问我都晚上八点多了，怎么回来这么晚，我说以后不会了。妈妈他们都不在家，我躺在床上，已经哭不出来了，我内心平静。剩下的四天我依然和他约会，可是我不再笑了，他也不说话，有一天我弄坏了他的手链他居然很大声说我是故意的，因为那个手链是别的女生送他的，我心里觉得很可笑，气得说不出话，这就是他承诺的对我好一辈子吗。假期结束我回了学校，他答应我每周至少打一次电话给我，可是坚持了一个月后他对我说：“其实我爱的是另外一个女生，但是因为你把第一次给了我，而且她也不想伤害你，所以我只能和那个女生做朋友了。”我听了好难受，我对他说你再好好想想，也许我没有那么差劲。可是那个学期结束的之前他还是告诉我：“对不起，我没办法爱上你，原本我以为自己可能对你负责，你能不能就当做了一场恶梦？”现在我忘了自己当时怎么回答，只记得很简短地回复了他，心里也不觉得怎么难受，只是对自己很失望，从那以后我才明白一个人的孤独是不能靠别人来解除的，可惜那之前我不懂。 从那之后我没有再和他联系，很奇怪他后来还打电话给我，我竟然也能很平静地接听。可是放下电话之后我觉得自己的心一片空白，每天夜里都会哭，并不是因为想念，而是第一次回想这件事，我觉得自己再也不会开心了，因为我再也不能成为小时侯梦想的样子，像格林童话里的女主角一样成为一个纯洁忠实的伴侣。 大学生活就在这样隐秘和痛苦的过程中结束了，谁也不知道我的悲伤，因为我原本就是有点忧郁沉默的女生，人缘比较好是因为时间长了身边的人才发现我是外表冷漠内心火热的人，这段过往随着大学生活的结束也渐渐消逝了，并且因为妈妈病了，所以从国外回来，我们终于可以一家团聚了。 现在我依然没有喜欢的人，可是我不再害怕失去，我也终于能够正确面对我的家庭，虽然我没有真正属于我的亲人，可是我不再觉得寂寞。他居然还没忘记我家的电话，昨天晚上从北京打来，我问他为什么突然打电话，他居然说：“因为看电话发现一个女生挺像你。”“谁啊？”“雕牌中秋广告里的那个女生。”我挂了电话。 现在看到那么多声讨非处女的帖子，我心里还是有点害怕的，因为我到现在没有真的爱过，难道就要失去被爱的机会了吗？我始终是个胆小的女生，但是我始终没有后悔我的所作所为，我不想为自己辩解，我也要为自己的行为付出代价。可是人活在这个世上本来就很辛苦，为什么还要互相难为呢？我到底应该付出怎样的代价自我救赎才能重新获得被爱的机会呢？