男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！******什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“***！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了…

一天乘出租车，司机收我30元，我给了张100元，司机找我一张20和一张
50，司机说：“小伙子注意了，现在有很多50是假的。”我当时觉得很感动，看了很多遍，确认不是假的。回家后发现，那张20竟然是假的。

高中的时候流行MP4，同桌有一部。我一时手贱就给拆了，重装之后多了个螺丝。然后我安慰同桌说：“我保证给你装回去！”又拆了一次，结果又多了个按钮。
同桌哭了：“哥，你别拆了，再拆给我拆成两个MP2了。”

大一的时候报了一门周易的选修课，有一节课老师神神秘秘地拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”就走了……

然而没人看重点呀

看来大家都不喜欢这个电影

悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父：为师听你说的情况，估计有N种可能， 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家！

央视记者问李嘉诚“您觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云同样问题，马云答道：“不贵，也就一天工钱就可以买套房了。” 问王思聪，思聪回答：“能有多贵？小KS。” 问一路人，路人苦逼的嚷到：“贵的离谱！不吃不喝一辈子也买不起！” 然后央视发表新闻：据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜，那百分之二十五的人要努力啦！

《楚王掀开被子，发现妻子正被宋玉....》
——宋玉 《登徒子好色赋》
《男子嫖娼后的内心独白竟感动了所有人》
——柳永《雨霖铃》
《古代帝王的短命之谜，历史上性欲最强的皇帝竟是他》
——白居易《长恨歌》
《你不可不知的十种拍上司马屁技巧（朋友圈已经转疯了！）》
——王勃《滕王阁序》
《游艇，酒精，揭秘赤壁盛筵的惊天秘密》
——苏轼《赤壁赋》
《多图！风韵犹存的中年独居女子》
——杜甫《江畔独步寻花》
《官二代误与嫂子相恋缠绵，你一念之间我情深一场谁拿情深乱了流年》
——曹植《洛神赋》
《不怕领导,就怕领导爱写诗！》
——曹操《观沧海》

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！

一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？” 大师长叹一声，道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”

项羽、虞姬、刘邦、吕雉去KTV唱歌。刘邦两杯酒下肚，开始轻轻吟唱：十七岁那年的虞姬，我们有共同的期许……吕雉一听吃醋，立马咬牙切齿把歌切了：爱到心破碎，也别去怪谁，只因为项羽太美……一旁的项羽憋红了脸，狠狠啜了口酒，看着刘邦，大吼：刘邦雷侯忙里偷偷suowen要8要？

和同事去吃大排档工作餐，这个大排档是自己把菜名写在一个单子上点菜。 不一会儿服务员走过来：大哥，这个宫爆J丁我知道，凉拌O我也勉强认出来了，可是这个酸辣彭到底是个什么东西？ 同事：噢，酸辣土豆丝啊，土豆丝要写三个字，太难写了……太难写了。

老板你过来看下。” “怎么？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”