跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！
我立马笑颜逐开“好啊好啊！”
“开心了吧”
“嗯嗯，妈，快点拿钱呀！”
“你都开心了我还要钱干啥！

老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。
他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”
老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

很尴尬，为什么截屏声音要和拍照声音一样？
刚在洗手间蹲坑，截图短信记录，也不知道被谁听到，现在全公司的人都知道我喜欢在拉屎的时候自拍！

火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。
于是我拆开了瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？
我一把抓过来说：谢谢你啊。

有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天 晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。。。

在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外。
但是手机铃声还在响，不一会那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急忘了拿手机了。。。

今天打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探到？
师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！
师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点慢，你连起来听就对了：前方一百米有非机动车道。

教大家一个生活小窍门：有的衣服容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

A:您好，取多少？ B：七万 A：里面只有1800 B：是啊，我要七万 A：……您的卡只有1800 B：我知道，七万吧 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

室友在一起聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，” 另一个说：“应该是找厕所吧，” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

跟同事去KTV 同事点了一首爸爸去哪儿跟我说一起唱吧 我想了一下歌词然后说行啊 但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱 我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了 于是音乐想起 同事“***，你会唱小星星吗” 我“不会啊” 同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对……你过来！过来！我保证不打死你！！

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的...

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！***，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...***冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！