刚刚发的贴居然被系统删除了

话不多说，楼主手里有两张电影票，活动领取的，今晚七点半广州市马场路36号813中影刚上映的吃吃的爱由于个人不想去看了，现在无偿赠送。ps：只有两张，属于包场形式的

发几个笑话先

“医生，你帮我看看我是不是有神经病啊？我朋友总骂我神经病！”
“你没有神经病，只是太喜欢作弄人了！”
“哦，这样啊！那好吧！麻烦你把挂的号退还给我，我昨晚牙就一直疼！我要去看口腔科了！”
“你神经病啊！牙疼跑来看什么精神科啊？”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了？”老公：“吃饭时我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字

同学们问班主任：“您想让我们在明天的毕业晚会上做些什么特别的事情吗？”班主任回答：“不要你们做别的，大家在晚会上光彩照人就行！”第二天，赵仁同学在晚会中被活活踩死了。

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

几个哥们在一块聊端午福利。 A：我们发一盒粽子。 B：哎，我们公司只发了一箱苹果。 我笑了一下，拿出手机说：你们看看我们公司发的什么。 “手机！”两个喊道。 我：切～给你们念一下公司给我们发的端午短信。

单位收钱，说收40元。组长来我位置让我交钱，我对组长说：没零钱，我给你60你找我100吧。组长同意了。。。 现在他把整个工作组的人都叫来开会了，说是一定要抓到偷了他80块的小偷，我该怎么办，在线等，急

大哥，我被炒鱿鱼了！ 不会吧？你不是项目部负责人么？ 哎呀！别提了，今天陪总公司几个领导吃饭时，没忍住放了个屁，本着段子精神我开玩笑说可能是煤气漏了，结果那几个领导使劲在那闻，我尴尬的笑了！ ……

今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

看电影时后面两个熊孩子一直在大声讨论剧情，我愤然回头说：”你们能不能...”
突然发现他的爸爸坐在旁边，满身肌肉，看起来有200斤。
“...帮我把爆米花吃了，我吃不完了。”
现在，他们一边吃我的爆米花一边大声地讨论剧情。