我们无法阻止，也无法抵抗，一些人终究是要分离，到属于他们，需要他们的地方去。不要拦着他们，他们总也停不下脚步，因为他们本是时光的孩子。

有时候一些人于自己并不熟络，也并不了解。可突然有一天再也见不到这个人了，还是难免悲伤。

秋天已经来了，好像一些体验心碎的散宴来的更加理所应当。秋是那么沉稳，给予我们太过安逸的日子，所以，一定要有什么事发生才对。

不能联系。

你知道这以为着什么吗？——以后的日子可能真的要独自面对了。独自面对眼泪，独自面对麻烦，肚子面对寂寞，独自迎接冬天。心里突然空了，但这种感觉并不生厌。也许是为了等你，也许是为了历练。接下来是什么，我们谁都无法预料的不是么？也许你在另一边扎了根，也许我们的感情就此愈来愈淡掉。

再次认真地想起你的时候，忘了何年何月。我的梦中尽是熟悉的画面，但唯独没有了你。这秋天的碎叶将我们划分在两个世界，我们不再清楚对面的你在干些什么，我的视野就那样被糊了几十层毛玻璃。我们在格子电梯里上上下下，早已忘记从里面走出，却还渴望着再次打来门时你会微笑着拥抱而入。格子电梯到底是没有失控，不过我们的肺腔却快要窒息……

这就是不能联系，为什么就着秋风淡然处之？因为想破了头也无能为力。

我明白新的奋斗就要开始了。我只有祝福你一切安好，在我对你记忆最为深刻的时候。只有时光的孩子才会和另一个时光的孩子相遇。但是有一天你却飞走了。我知道，是时光更倾心于你，忘了给我对翅膀。


 

---------------旧时光里的对白

一阵喧嚣经过，吹走了一届学长，某层楼上空无一人，嘈杂声霎时被封印，时光卷地一片尘埃。我已不再算是新生，心竟跟着长上了一道年轮。

我又是很久没写东西。说很忙，假。说没灵感，冷。也不是没拿过笔，文段一小块一小块，可能过两个小时就觉得这些东西没必要停留下来了。于是，一天天地，这么耗着，直到经历几次考试后，告别了学长，独自迎接剩下的未知物。

郭琛琛，认识我的人就认识她，变的越来越骄傲，我除了悄悄一笑，都懒得用其他来对付的这么一人。她说她写了一点关于我的东西，叫我去看。应该最后再抒发点什么吧，我想。

好几天后我才去看，文笔还那样，写下了我们当初的相识，以及童年时的令人笑掉大牙的事。我边看边笑，突然觉得心已枯到不行的我们，果然只有幼稚的事才可以滋润心灵呐！她说以前我给她的生日卡片上的一番话她都明白，为什么好多东西全走了调，她也不知道。她写这些是想告诉我最初的快乐都还没有被现在的任何所打碎。她记得，但还是无奈。

的确，我也不知道，我们都在为自己的目标一点点蠕动，。童年不会把事情想的那么远，长大了就做不到，有的时候应该考虑到：没变成仇人其实已经很安慰了。

我们的友谊自打两人好起来开始就生出双脚，走过了日日，月月，昏昏，暗暗，昼昼，夜夜，但这一天天的时光并不是在凑数。我们绝不了交，应该说“看破绝交”。

我常常说我们细水长流，可能吧。我早已不求对方为我创造什么感动或惊喜，因为这东西对于目前的我们来说变的越来越不切实际。无论是她的朋友，亦或我的，都不再只是对方这唯一一个。但幸运的是，我们都铭记了一点：这个人，和其他人相比，是不同的。

我觉得，这就够了。很多东西想开点，是会好起来的。

我并不提倡总靠回忆的甜味来存活，因为回忆的另一面是现实的苦涩。

也许我们的路从分开上学的那一天开始，已被定成不同，两边的风景不同，更难料的是目的地也不同。如果这是我们所决定的路，那之间的一切就无须再矫情、遮掩了。

发生的所有，和应届毕业生一样，可以永远被封存，永远定格在那里，任其他的细胞怎样疯狂地生长。


虽然一切都会消失不见，年轮被记忆所抚摸。但别人走过这里，会不知其因地抽搐了最柔软的神经，随之口中呼出一小团湿热的二氧化碳……

----触情·生
准确说是给你的潇潇

=============乖巧封=============
吧主,表沉我的贴啦~累死我了...先弄到这...
俺一定支持咱的文学事业!

最后来张图吧(362773330.潇潇,我的号..)

顶下

d~~~

不错�

太长了，没看完。
但还是要顶一下~~

.....我真是.....抱歉吧主删贴...重了

你欠我一个布偶
写我最后的同桌，比较没有想法，但我又不能不写，因为他的身份比较特殊……
我哥哥和他是情敌，所以我非常讨厌他，在我没有和他成为同桌之前，我根本不了解他。
后来我哥匆匆走了，而那个女孩也好像注定是他的了，当时的心情无比郁闷，就在这个时候班主任调了位子，就是因为我哥再也不会在这个班级了……很巧地，老师把他安到了我旁边，我晴天霹雳地瞪大眼睛，我！决定不会跟他说一句话，因为我支持我哥……
……
……
曾经不熟络，但是我管不住时间的潜移默化，尤其是那个“不跟他说一句话”的决定，不知被什么东西给抵消掉了。
“你这个屎孩子！！”“你给我闭嘴！我比你大，是你姐！小死孩！！！”……这就是我们平时的对话，我之前并不知道我还有骂人的潜质。他学习并不好，嗯，所以我必须告诉他这些题都应该怎么做，我们的竞争很激烈，其实我认为我没有任何义务帮这个坏小孩，但他总是龇牙咧嘴地说道“因为你是我同位！！”他骂人真不是盖的，我打不过他，也骂不过他，我告诉他说既然我帮你，你就要给我钱！他虽然满口答应着，但我从来没有一个子儿。
“谁叫你支持刘××！给你点惩罚！惩罚！知道么。”……支持我哥对于我来说不是很应该的么……但我却没法说什么，因为我看他老是想笑，不是因为他长的搞笑，而是因为看到他就想起说的那些话，觉得特逗，所以有的时候觉得对不起我哥，虽然厮人不在矣，但我忘不了我曾经朝谁发过什么誓言……
然后是这个神经大条的同桌，如果你与之淡交，没错，是跟绅士一样的，温柔，爱笑，爱给别人掂钱，但万一在一块儿时间长了，你会发现这个人简直是个疯子，爱发火，矫情，小气，耍大牌……还绅士……都让我想驳回刚才所说的话！
说到爱掂钱，那是因为他有钱，一个白痴公子哥……后来就熟了，其实觉得这人也不错，打打仗，顶顶嘴，总是欠我钱等行为甚至可以忽略不计，虽然说不出来他的优点到底是什么，但好像就是这些抓不着的东西掩盖了那些臭毛病……
有一天我跟他说：“你以后叫朱头古力盖三布偶。记住了！”“屎孩子……为什么啊？”？？？这家伙还会问个为什么？！“因为这么大热的天你穿的鼓鼓囊囊得，你姐我又喜欢给别人起名字……”“屎孩子！变态……”……结果他的书皮上，本子皮上，练习书皮上，去都写满了“朱-头-古-力-盖-三-布-偶”而且我把这件事跟一个最能宣传的人说了后，第二天几乎全班都知道了这件事~
“你！屎子！！”（情急之下没有加“孩”字）别人就这样叫着，笑着，导致他后来也认了，算了……我看他可怜，于是我告诉他：“你叫BOO吧，不难为你了。”
“BOO？这又是什么东西？”“布偶嘛，翻译过来就是BOO~”“……你，知道你多欠揍吗？我到底欠你什么了啊？”在他无语加满眼黑线的表情中，我更加觉得这个同桌也许并不和我以前不晓得他时想的那样，他的确不像我哥，那么有压制性……我在心里想，老哥没法了解到的东西，我就去了解好了……有次，我收到了和老哥如此相似口吻的短信：你帮帮我吧，她不和出去玩，你劝劝他……然后我开始想，要不要撮合撮合，但我觉得这样又不对，曾经怀念的影子，不知什么时候变成阴影了。
回忆有很多，你能把所有的记忆都翻腾出来数落明查吗？自然是不能够。我所说的哪个同桌，到目前为止还是不再说话了——脾气不和，终于吵翻了。我特别生气，由于面子，我还是跟他吼：“你这个小子！还钱来！”……
人的脾气有的是时候真的没法估量，更无法控制，他点点头，我突然觉得那个表情生疏而且恐怖，他直接从那个新新钱包里掏出把钱扔给了我，然后走了。而我也异常暴怒，竟用最快的速度把钱全部买了手机充值卡……后来觉得后悔，然后是非常后悔，每天坐得那么近还要保持不说半个字，以前还那么熟……我绝对没想压迫能够这种方式实现“不跟他说一句话”的该死的承诺……
我以前够和女生一位，并充当着一个“男生”的角色，保护那些花朵，包容花朵的过错，年不当主角，站在她们旁边，而BOO却让我恢复了应有的东西，但却让我变的越来越恶心，对我越好，我失去的东西就越多，一些东西也将没法再延续，我不想这样……这也许是捞哥的诅咒，或许事情到头来本身就是如此罢了……
如今“朱头古力盖三布偶”的风潮已经过去，我们就那样坐在课堂上，独自学习，就跟个聋子或智障一样默默地，直到听到下课铃，看着他冲出教室，然后我再搬出下一科的书本，我就又不自觉地想起各种书的封皮上的“BOO”，但必须当个瞎子或失忆者来装不在乎，回忆太多让我放弃道歉，很复杂，也很矛盾地，以“就这样吧”的答案做对奇怪的同桌。
美好的一切都易得易失，我不知道究竟还有多少东西要去面对，本来可以是陌生人，却点点头示示意；本来不想看清对方的脸，却还是认得了，于是便无法忘却。于是去感觉世事的无奈螟害有些许奇怪的感情：对于一个已经认得的陌生人，明明知道彼此的方向是背道而驰的，但还是忍不住回头看他的去向，哪怕只剩下一点点影子。看着看着，不由自主地想纵他一起走，却永远不能忘记自己应走的路。
我想我再也没有遇到过这样奇怪的同桌了，一瓶子不满半瓶子乱晃的人，不知有多难相处。
说到为什么写他，说“不知道”也许太不负责任了，这可能我想来证明“男女同学之间是可以有纯洁友情”的证据吧，是可以拥有没错，但说消失就真的消失了，而发展太过了，也有可能产生为之“不正常”的感情，别让我某天忘了这点证据，留个纪念也好。
想马上把文结束了而“BOO”就永远停在原地不会跟我一起前进，不会再叫出口，人都走得太远了，已唤不回什么，我只能在我们交集的地方画上圈，去高度以后来这儿的人，有谁相识于这个地点……