我在想我是不是毫无感情与喜怒哀乐呢？还是我把它们深埋在了内心，又或者是我已让它们自杀了。
我不明白为什么表达情绪与情感于他人是那么轻松简单随意，之于我却是那么地困难纠结疑虑。
我到底是不是普通人？或者我根本是不再同一次元的世界上的一个人。

从小到大几乎没有表达过自己的喜怒哀乐，每每不开心都是装作开心，不让人看出来。也许就是这样吧，久而久之就面无表情了，他人眼中的木头人——目无表情、冷若冰霜。可是我内心却燃烧着熊熊烈火，可是如果没有真正理解我的人，我是轻易也绝对不会让对方了解我的。苛刻地对待自己也是造成我如今现状的一大主要原因。对自己苛责，自然很多事情都不能入眼的。所以我看不上很多人很多事情，因为我追求的完美是只可远观的，今天的我就是这样的样子。

也许人在出生前一辈子也已然有了自己的生命轨迹。我呢？我的生命轨迹是什么？孤独伴我又自娱自乐吗？我想象不到世界上到底有没有散落在地球的与我相似的孩子，内敛、单纯、极致、追求完美、有洁癖甚至有些小小的强迫症……也许真的有？！也许世上就一个独一无二的我！哈哈 不知道是好呢？还是怎样？从来不曾走出也不曾走进，脱离现实的虚无缥缈的理想乌托邦……

是什么让我脱离现实？过着一种不着地的生活呢？很大程度上是『电视剧』这个朋友的功劳吧！我都不知道我为什么那么喜欢看电视，估计是自己想要的也只有通过电视里的替代强化来满足自己内心的需求吧！那我当初上大学时，为什么不报个与电视传媒有关的专业呢？瞎了！瞎了！瞎了！这浪费的青春何处寻？

我这种几乎绝缘社会的孩子，真的适合搞科研之类的，总之就是一心扑在一件事情上就ok。之前有想过要做文字翻译，这样可以避免与人打交道啊！无奈功力不够！哎嗨嗨！我也想过要在网上做考试，就比如粉笔app里面那些教师……反正想法倒是不少，可是自己根本都达不到要求，我也是对自己感到sorry啦！（耸肩状）

最近天天呆在家学习，不能说最近，应该是我已经好多年不跟人接触了。我甚至都忘了自己的存在了，我到底是个怎样的人？我在做些什么？我想要什么？我要不要结婚？太多的？了，不知怎么解答，好像这是无解，又好像这又充满着拖延般嗯巨大可能性。可是结果呢？没有行动的动机与想法都tm是流氓的想法！哈哈 或许我真的该把自己找回来，让自己活过来，真应该大自己几个嘴巴子，让自己看清现实: 今年都17年了，还有几年你就30了，还在想什么？没工作，没朋友，没钱，什么都没有，还在俺耳盗铃自我催眠，你也是够够的了！

我在想自己到底要怎么做才可以走出困境？

如果今年还是上不了岸，每次都打酱油告终的话，我怎么养活自己，我这么多年的书白读了？难道明年或者年底真的就找个人结婚，从此得过且过毫无建树吗？不！这绝不是我想要的生活。那你想要的生活到底是什么？

我想要的生活，其实我都不敢说出来，因为我怕说出来就实现不了了，所以我总是在说相反的事情。

事情这帖子估计没人看得懂 毕竟我你也不知道自己在写些什么 我只是在胡说八道又或者是在吐露心声 把无处诉说的东西放在了这里

再过几年就而立了，必须在今年找到合适的稳定的工作，努力努力再努力！想想自己想要的生活，看看自己的不足，这之间的差距真的需要一定的坚持努力才可以缩短的。加油！一定要努力！一定可以找回自我，活出自己的生活。

楼主说出了我的很多心生

心情不好 感觉自己考试也考不上了 也无心学习了

从14到如今已经快4年了 一年进步没有 学业也荒废了 现在感觉到自己已经跟不上社会的步伐了 面临被淘汰的窘境 可是明明知道应该努力 却心有余而力不足