如果你周围有学历.有证书的人总是在你面前嘚瑟，怎么办？怒发冲冠直追去考还是颓废逃跑呢

都说人不能将希望寄托在别人身上，可我总是希望他给我想要的生活，明知那是不可能的却还是会去想。原本以为可以独自承担一切，却不料如此不易。不论怎样要开始努力用心生活、工作和学习。曾经在与他的关系中扮演救世主，现在却比他更需要被拯救。就像朋友说的一样：如果一个男人不能自立自强、没有爱心，还动不动就把所有生活责任给你，还给你一种若稍不顺他的意他就会做出过激行为的人，这样的他不值得你为他付出。

一个人过得是否舒心、幸福要靠自己去努力。道理谁都明白，可真要做起来却觉异常不易，特别是对于学历不高、没有证书傍身的我来说更觉艰难。可不论前途怎样，我都不能再将自己后半生交给他，到现在我才明白：两个不成熟的人恋爱时的甜言蜜语、山盟海誓那都是镜中花、水中月，仅供观赏。
这并不代表我从此不相信爱情，相反我更相信爱情，只是之前没有获得爱情的能力。真心希望在我们不腻在一起后，他能和我一样反思自己，让自己加快成长，把本应属于我们这个年龄的成熟找回来。也许这样两三年后，我们彼此都会清楚能否陪伴一辈子。

两三年时间，我要想办法加快提升自己，不要将中心放在他身上。这两三年，以学习和工作为中心，让自己有能力给予想要的生活。给自己加油

很喜欢这种没有约束的随意书写。与其和自己没有共同语言的人聊天，还不如在这里倾吐所思所想。
今早6:25分起来听了一节课件，洗刷完毕开心去上班。
快速安排手上的工作，心里莫名有点小情绪，来此写了这些，心情好了，去加油干活咯

本来今天心情可以很好的，可恶的T开始找茬了，作为老板不加工资却一个劲地加工作量，最关键是都加了工资为什么我们部门不加，况且是年初承诺要加的。本来满满的好心情全被破坏了。
一个人如果不努力将永远处于这种被动压榨的位置，可现在我还必须得忍，忍到自己有一点存款才敢跳，谁让我之前的工资都交给家里的他了呢？这个世上不管家里钱还将自己所有工资交给对方的女性估计就剩我一个了吧？唉，现在又不想伸手去找他要，算了，既然要完全独立，这点苦算得了什么呢？

今晚听他说加了好几天班，下月工资可以多很多了。第一次心里没有了心疼的感觉，没有因他账号数字增加而开心不已。平静的连我自己都有点惊讶。

是的，我就应该做回以前的自己:不随意花男人的钱，即使有法律关系的也不例外。这些年可能因为种种因素我变得习惯什么都和他说，习惯什么都和他分享，我在他面前是没有任何秘密的。曾经我以为这样过一辈子。梦毕竟会醒，梦做了多久，醒了就会加倍让你付出代价。

突然觉得自己重新一无所有了，即使这样面对未来仍觉得会比这样的他在一起有希望、有勇气。

我能忍受贫穷、苦难，我也可以一起努力，可我实在忍受不了他那自甘堕落、完全不爱别人只爱自己的心。为什么已经决定好好开始新的生活内心却很不是滋味呢？也许内心深处还是很难放下他吧。可我的人生真的耗不起了，如果我真的继续这样和他下去，我会越来越不敢去尝试做自己想做的事。人各有志，他需要一个会赚钱帮他买房养家、会代他处理好一切人际关系、顺从他的女人。而我努力这么多年，也无法做到。今后我要努力学习，不然工作中将被淘汰，将无安身之地。

真对不起儿子，从小爸妈便没陪在你身边，原以为能给你一个完整的家，现在也有点难了。

生命太短促，眼下这件小事确实值得我丢不开、放不下吗？加点工资的确能让人感到开心，不加的确是让人有点不舒服，感觉不被重视，感觉没有被公平对待，凭什么其他人都加就我不加？可你反过来想想:你已经为此郁闷好几天了却始终没有对老总提起，为什么？因为你心里其实明白说了也没用，这个部门在公司多年来都是这样，你无法改变这个环境。况且你也有自己的小心思:你也没打算做太久，这里的工作模式、氛围，以及自己生活的规划很有可能只能做到年底，也许考试通过后就马上走了也说不定。加点工资对你几乎没什么影响，可现在你却让这种愤愤不平占据了整颗心，值得吗？

诚然，每个人都有喜怒哀乐，生气是正常的情绪反应，但为一些本不应该生气的琐碎之事而大动肝火，这样的行为是对自己内心的折磨，在他人看来也是极其愚蠢的，当冷静下来后，自己也会觉得可笑。给自己加油↖(^ω^)↗，化不平为动力，努力工作和学习！

难怪那么多人将时间交于文字书写与阅读中，这其中有不少人可能和我一样吧？不是真的出于对文字的热爱，只是它犹如一个不离不弃的知己，不论你何时何地何境况，只要你需要，它都会静静地听你诉说，任你发泄心中的郁闷与不快。越来越钟情于这种释放内心想法的方式了。