一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

跟闺蜜上街买水果…..“老板，黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”闺蜜：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“一根玉米多少钱？”….….妈蛋，脸都让你给丢光了。。。有必要说一根吗？有必要吗？有必要吗？!

本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！

上公交车，人很多，一男的不小心踩到了一女的脚，还没来得及道歉，女的就开骂了……相互骂了一阵后，男的显然不是女的对手，举起手就要打……女的：尼玛，都说君子动口不动手……男的一听手放下了，走过去，亲了女的一口……女的脸一红骂的更厉害了……男的：怎么啦，我是君子，我只动口……

上公交车，人很多，一男的不小心踩到了一女的脚，还没来得及道歉，女的就开骂了……相互骂了一阵后，男的显然不是女的对手，举起手就要打……女的：尼玛，都说君子动口不动手……男的一听手放下了，走过去，亲了女的一口……女的脸一红骂的更厉害了……男的：怎么啦，我是君子，我只动口……

这年头，打工真心的不容易啊！
用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。

开工头一天，老板巡视，发现一员工躲在墙角玩手机，
老板不悦，走向前问：你一个月工资多少钱？
员工答：3000元。
老板拿出3000元丢给他说：你可以回家了!员工拿着钱高兴的走了。
等他走后，老板问旁边员工：刚才那个员工是哪个部门的？
旁边员工答：他是来送快餐的.....

她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了.你会为我加油吗”她:“嗯.我会啊”他:“我现在就在那人家门外.可我好怕不敢敲门”她:“怕什么呀.大胆一点.加油”他:“你说那个人会拒绝我吗”她:“我怎么知道.你快去吧”放下手机.她瞬间感觉心好痛……突然.一阵敲门声传来.她去开门.看到了手捧鲜花的他.她顿时高兴不已……她刚要开口他却笑着问她:“你哥哥在家吗”

晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子

亲朋好友都回家过年了！
光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！
22岁的堂弟带回一个28岁的女友！
喝醉的爷爷说你们应该换换……
奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了！”
害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

今天，看见街边有一家商店门口挂了一个横幅，
上面写着：“跳楼啦不活啦亏本大甩卖，每件只要十块啦！”
我扭头看见旁边的商店也挂了一个横幅，
上面写着：“我也不活啦，我和邻居隔壁同归与尽……”

公车上，一个痞里痞气的男生坐在前面玩着手机，上车上了三个老太太，
我让了个座，奶奶说了声谢谢，我笑了笑。
马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，
小伙子头都没抬说：“嗨嗨，没事，跟我还客气你妈蛋那。呵呵”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。。。

人生最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。
人生最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相
他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。
人生最最最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相
他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

老婆：老公我的5s掉进厕所里了，555…
我：怎么掉进去的？
老婆：上厕所的时候我突然在想，手机掉下去会不会卡住，拿手机目测了一下，结果没拿住！
我：…
老婆：老公你别生气，其实我有很大的收获呢！
我：什么收获？
老婆：就是爱疯6plus肯定掉不下去！
我：老婆咱俩的结婚证你放哪了？明天公司要几个复印件。