大年初二的，公司有个上司家长辈去世了，一同事在喝酒，
撂下酒杯就去慰问了，到那酒劲上来了，握着上司的手，
先打了个膈，然后说道，请节哀，旧的不去新的不来…

年底了。工资一直没发，我跟工友找部门经理：
“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？”
“今天没风，怎么了？”
“ 那如何是好啊？现在几个月没发工资了，
昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”

从银行出来，看到一哥们儿从保时捷里下来。
手里还拿着一瓶脉动，很屌的样子。
擦，不就个破比保时捷吗，我买不起它我还买不起脉动吗？
果断去超市买了一瓶脉动！

劈腿的前女友昨天微信我，让我给她人人的选美比赛投票
说是她目前第一但是第二的那个人一直在拉票，她快被超过了
我看她的票数只领先她对手30几票了
而且她又一副可怜兮兮的样子，我找到一家刷票公司
默默地为她的对手买下了100张票，然后深藏功与名

交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女同事：我下面不松啊
男同事：肯定松了，你重新插下
女同事：你来插吧，你劲大
男同事：好了
女同事：还是你厉害呀！ 办公室一片哈哈哈。

下班高峰期，堵车堵的厉害，就在玩儿微信摇一摇，
摇到一mm，就打招呼说堵车中太无聊了，，，
mm问我开的什么车，刚好前面有辆奔驰，
就回说:奔驰，mm问:车牌号多少？我看了看回:xxxxx，
mm说:不是吧？大哥，这车是我开的呀！！

早上挤公交，昏昏沉沉，人多。
站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。
忽然，醒了，赶紧跑！

现在碰瓷这活是越玩越高级了，今在小区准备出门呢，看见一老太太在那锻炼。
就顺手拿起手机拍个照，谁知刚拍完，老太太就往地下一坐，
就喊：小伙子，你的闪光灯太闪，把我腰闪了！
我也是醉了……

上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿
交通如此多焦，引无数大款上公交
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超
俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”
姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

2014年的6大目标1、买一套大房子（完成）2、来一辆车 （完成）3、有一次说走就走的旅行（完成）4、银行存款突破七位数（完成）5，养一池子世界上最贵的鱼（完成）6，改掉吹牛逼的毛病（未完成）！

公司老板为了考验职员，在地上分别画了两个圈，一个圈内写着精英，一个圈内写着垃圾，说让员工对号入座。
结果一众人都走向精英的圈，而只有一个人走向了垃圾的圈内，老板问他：为什么。
员工说：只有垃圾才会扎堆，精英总是一两个。

LZ汉子单身，今年23了农村的
今年过年回家相亲，期间我和那妹子都感觉还不错，过后感觉有戏
可第二天发各种消息不会电话也不接本以为是没看起…
后来得知真实内幕是，相亲那天晚上她们家猪死了然后她家人就不同意了

一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：
“恐怖分子劫持了领导，索要100万
如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”
司机问到：“现在筹集了多少？” 这人答到：“60只打火机……”