跑七圈真的很爽。今天也要继续。

换个发型换个心情 🙇🏿♀️

痴心不改的人太傻 所以赶紧滚得远远的 一开始就不要来招惹。

只有丧偶 没有前任。
哄得住新欢 忘不了旧爱的人最可怕。🙂
寒山问拾得曰：世间有人谤我 欺我 辱我 笑我 轻我 贱我 恶我 骗我 如何处置乎？
拾得曰：只要忍他 让他 由他 避他 耐他 敬他 不要理他 再待几年 你且看他

不想找别人聊天 除了高中玩的最好的朋友以外 没人找我说话了 每天晚上都互相呸 可能得了一种不想和不熟的人说话 也不愿意交心或者没耐心聊天聊下去的病 不想恋爱 不想重新了解别人 在没碰到满意的人之前 想让自己变得再完美一点 女孩子谈多了恋爱容易忘掉初心 就这样宁缺毋滥 一个人久了会上瘾。

明天要去手术了 很忐忑。大概活了二十年 做的最冲动的决定就是这个。

最可怕的就是 深藏不露的人

爱人 不是喜欢 也不是寻欢作乐的伴
而是 口吻平常 河畔未曾驶远的船
是的 都会凋零 或早或晚
愿你 尽量明白 那种平凡

毕竟安全感都是自己给自己的
慢慢的觉得有些日子有他回不去的道理
你要我给你解梦
你说你每天都会梦到同一个人，
我想了想说 大概是那个人在慢慢忘记你。

可惜喜欢就像乘法一样 只要一方为零 结果便为零

蚊子不会叮同一个位置
我也有好好喜欢过你
但没结果的事
我不想再做第二次
我爱你
翻过流动的山川
踏过
巍峨的河水
然后
眺望你扬起的帆
再见
“ 头可断 血可流 而我 可遇不可求 ”

人为什么要谈恋爱
自寻烦恼
当初再爱你的人
到最后都会爱上别人。
不如 游戏人间 娇柔造作吧

2017-7-7
七月七日晴啊 想到了这首歌
今天下午拍到了最爱的一家店铺的小裙子 这半年来买了不少衣服
每次上新必剁手 好像也改不掉
喜欢买衣服好像是所有妹子的通病
已经隔了半个月没买口红了
终于忍住了 哈哈哈
和好朋友一起玩还是很开心
高中玩到现在的老铁铁
真好 感情丝毫没变
明天闺蜜也来长沙了
明天就是我们三个人挤一张床了 开心
以前总是想 以后的自己会是什么样子
现在想想以前的自己
觉得活了二十年 虽然有自己后悔又痛苦的事情 总归还是有开心的不得了的
有时候总是抱怨老天不公
但是我又很庆幸 老天给了我不少真心陪伴我支持我的朋友
现在虽然平淡
但是总归也是安安稳稳的 累了就睡
还有好基友陪我说话
还有好看的电视剧可以追 有爱我的爸妈 有资本有勇气去改变自己 有两三个喜欢我的人
为什么人要不知足
为什么人要喜欢自己喜欢的人
我有试着接受别人对我的好 但是我还是立刻否定了这样的自己 因为我确实没办法接受自己不喜欢的人
所以我宁愿自己一个人
合衬自己心意的人少之又少
我一定要要求对方符合我所有的要求我才会有心思了解下去
我不知道是社会问题还是怎样 爸妈恋爱七年结婚了一直走到现在
而姐姐的男朋友之前对她特别特别特别好 好到令人羡慕 但是现在也在出轨的边缘挣扎
害怕自己以后到了结婚的年纪 碰到的人非良人 大概是一个女人这辈子最可悲的事情 听过了太多恋爱七年八年甚至更久的男方出轨 故事听太多 开始怀疑人生
有博主说 你才二十岁 就怕遇不到那个对的人 你在担心什么 日子还长
是啊 以前谈恋爱的时候 想着眼前人就是要和自己过一辈子的人
掏心掏肺 自我陶醉在一段感情里 以为我如何对别人 别人就会如何对我 这些想想只是天真 无知而已
以后可能无论如何都不会像以前那样义无反顾的喜欢一个人 对一个人无条件的好 慢慢懂得 这些都是有度的
女孩子不能谈太多恋爱 容易失去少女心 丢掉本心 这可能是我为什么作不起来 凡事习惯性为别人着想的原因吧
恋爱需要花心思经营 也要有些小心机 直白又大大咧咧的 日子久了 没有神秘感了 只会回归于平淡
现在的我没那么多精力去经营一段感情
我很享受现在 虽然悠闲 但也总归是调整好了状态 准备迎接下半年的忙碌
我还是忘不掉一个人躺在手术台上的样子 我觉得鼓起勇气去改变自己的时候 我连自己都佩服自己 虽然当时心里一万个*** 但是 想想可以改变自己 然后就开始心里安慰
这大概是二十年来做的最冲动的事情
嗯 今天的你很酷
现在摊着等老铁回来一起看电视
能休息的时间真的不久了