标题是她说的话，原本不该讲来给别人听的，却因为同一个字，埋上了小心事。

宫吧的十级太讨厌了，我不晓得要等到什么时候，憋不住就另找地方写。有些话总归不希望人看见的。

我还是有些心虚，你又没说让我等你一类的话，怪不得我，是吧？
是吗？
朋友说，你没必要心虚，况且有恋爱经验，未必是坏事。她喜欢上一个小哥哥的时候，就希望以前有过经验，才知道怎么去爱一个人。我也说不清心虚什么。
其实换了任何一个人，我都能拒绝的很干脆。曾经贪妄细水长流，曾经被粉红色泡泡填满，浪漫的不浪漫的，都尝过了。不管结局甘不甘甜，甚至甘不甘心，甘不甘愿，都很足够。往后我会管好心里乱撞的小鹿，安安稳稳的吧，哪儿都不去，也没关系。

偏偏是你。
欢喜是有，不过是十二三岁的年纪，对异性有的那点憧憬，应算不得除去友谊意外的感情。就算有，也已经消磨在久无联系的岁月里了。
所以我还是觉得，你该遇见很好的姑娘，和你一般努力，一般坚强。我也会参与完你的人生，看看当年那个傲娇又闷骚的小孩啊，会成长为什么样。
以朋友的身份。
再说句烂俗的话，他们都说海最深邃，干净又透明，我想那一定是没见过你的眼睛。
郑诗悦曾经说过，你的眼睛很漂亮。我一向审美无能，分不清好看和不好看。但努力的人，眼里会流光溢彩。

不想谈恋爱啦。浪费时间和心思，换得到头来的大哭一场。
独自一人，多自由。等她们都有了男友，我就更加有时间做想做的事情。等她们结婚生子，我就拎着叫花鸡，去看望小宝贝。我可以每天和爸爸妈妈奶奶生活在一起，可以去弟弟家蹭个wifi，可以看一个人在夕阳下拉的长长长长的影子。我不会是一个人，又是一个人。
家人，朋友，朝阳和日落。
我会很好的，是不是？

有时候想和你说点什么，又觉着矫情，我就是这样，夜晚的时候都不说的话，犹豫过一时再压下去的话，很久很久都不会再提齿。
和你的交流，也仿佛出了问题，偶尔理解不了你在说什么。是你思维跳脱，还是我脑子转不过弯。刻意的不去找你聊天，现在的我，实在太糟糕了，再贪恋一时的温暖，怕是又要做出什么不应该的事情来。
总想和你说对不起，其实我很在意你，即使这份在意，可能已经不是全然的情谊了。
往往是这样的吧，说不清，道不明。

你越温柔，我越想逃脱。

猛然间，零碎的想起昨夜的梦，有你的梦。三个人，还有谁记不起了，在逃跑。跑过铁轨和山岭，都没有跑出去，被打了几枪。但都莫名的活过来，你失忆了，在城市的另一边，由此，三个人再重新相遇。

我昨天梦到了你，一个满满当当的梦，很多很多，都有你。当然不止你，你来我学校玩，不是现在这个学校，不知道在哪里，路上走了走，等x和bl过来，我们一起去吃饭，发试卷。我可以很清晰的看见你的样子，梦里太阳很大却没有灼热的温度，都很好。
醒来时好像有冲动找你聊聊天。

只有你发说说，我看一眼就跑去搜什么意思。有时可能会假装很懂，评论个什么。大部分时候一言不发。最近换成了长别的号，你们在五六年前是我的特别关心，我一直没改过，于是动态第一时间弹了出来，不论下午还是凌晨，我经常秒赞。
你有没有察觉到呢？
CALL me by your name and I will call you by mine.

我这么贫穷的时候还花13块钱开了两个月黄钻，只是想看十几个被挡访客中有没有你。
显然的，没有。
顺手设了个空间描述，
“努力一点，这是很好，很长的一生。”

我知道你不会想我，没关系，我还能想起你就好。

没有人知道，我时常想起你，两个许久没有交谈的人罢了，连你也不知道，你常常光顾我的梦。
可真小气，只肯让我在梦里见你。不知道是怎么了，越来越频繁的见到你。从清澈的眼睛到乖巧的拥抱，仿佛那温暖不是被窝给的，是从不在白天出现的你。

事情变化的有点突然，好啦好啦，如果这几天我再梦到你，就大大方方承认这份喜欢。
梦总该不会骗我的。